Salvation in the blues

It's Christmas baby!

2011-12-24T18:49:00.002-02:00

Cresci com a visão de que o Natal era para ser comemorado totalmente diferente de como comemoramos aqui no Brasil. Obviamente, por uma visão um tanto quanto americanizada, sempre sonhei com um Natal na neve, onde poderíamos fazer anjinhos com as mãos, usando muita roupa, que pareceríamos ursos polares, e a coisa que mais acho emocionante da neve, soltar um ligeiro bafinho para vê-lo flutuar pelos ares gelados.

Nunca me esqueço, de quando era pequena, e sempre dava nessa época do ano o filme Esqueceram de Mim, e com toda a certeza, era sempre um dos primeiros, normalmente regulando com a minha idade. E a sensação de imaginar a preparação para esta data sempre foi muito bem guardada na minha mente. Imaginar as ruas com nega, e pais e irmãos mais velhos saírem para escolher um pinheiro de verdade para enfeitar a casa. O pinheiro ficaria ao lado da lareira, que estaria queimando sem parar toras de madeira para aquecer a família. E enfeitando a lareira, estariam penduradas na sua borda, uma bota de lã para cada membro dessa sociedade fraternal, cada qual com o seu nome e o seu estilo.

Ainda teriam os Papais-noéis pelas ruas, com sinetas barulhentas, e crianças correndo pela neve, e as mães comprando os presentes de Natal, como se fossem os ordenados do bom velhinho. Na véspera de Natal, teria a ceia, que basicamente é como no Brasil, apenas adicionando a neve que cai lá fora. E não abriríamos os presentes a meia-noite ou antes, e sim somente os abriríamos no dia vinte e cinco pela manhã, no real dia do Natal. Depois da meia-noite, seria aquele troca-troca de casas, visitando as outras famílias, gritando nas ruas “Merry Christmas“, e continuando a saga pela neve. Nós, as crianças deitaríamos na esperança de que o tempo voasse para chegar a tão esperada hora de abrir aqueles embrulhos que nos aguardam.

A felicidade que toma nosso corpo quando ainda temos a essência infantil é tão mágica que esquecemos qualquer maldade que possa ter havido durante todo o ano. Apesar de achar que quando vamos crescendo, esquecemos o espírito de Natal e confundimos com boa ação para todos notar, quando somos crianças nessa data, mantemos todas nossas energias concentradas nessa noite, e nosso sorriso já é a melhor ação, mostrando a nossa felicidade.

2011 - seu tempo está se esgotando

2011-12-19T09:47:00.001-02:00

Obrigada 2011, por ter sido cansativo, decisivo, com todos os obstáculos possíveis, com todos os tipos de situações, com diferentes sensações, com diferentes objetivos, com demasiados sorrisos, com poças de lágrimas, noites em claro, sonos tranquilos e longos, mudanças de cabelo, roupas, mente, universitário, fraternal, amoroso. Obrigada por todos os dias, as horas, os segundos que você pertenceu a mim, que me fez viva por todo esse ano e me manteve sempre em pé, podendo desabar em alguns momentos, mas sempre sabendo utilizar da minha força interior, da minha mente, e da minha paciência. Aliás, muito obrigada pela minha santa paciência, por ter aguentado algumas dificuldades, brigas e medos.

Além de tudo, queria agradecer por estar sempre ao lado da minha família, estarmos sempre protegidos e unidos. Que apesar de todos os problemas que possam existir, eles não acabam nem destroem nossos laços de amor, de convivência, de amizade e de todo o carinho que uma família pode oferecer, que mais do que um porto seguro, é o palco onde posso ensaiar todos os espetáculos, errar e nunca ser desmerecida como muito acontece na rua. Na minha casa eu tenho todos os ensinamentos, todas as ajudas, todas as mãos para me socorrer, todos os olhos para me cuidar, e todos os beijos de boa noite que acalentam a minha alma.

Agradeço também a pessoa que conseguiu me fazer sentir-me especial por dentro, que me fez mais humana, que me mostrou outras pessoas, que me colocou como família no meio de muita gente que eu não imaginava ter como família, e que no final das contas, parece que os conheço há muito tempo. Obrigada por me aguentar por horas, dias e um ano, que suporta minhas tristezas, minhas felicidades, meus choros, meus sorrisos, meus medos, que me entende e sempre tem a melhor palavra para me acalmar, e quando elas não servem, o teu abraço acalma todo o meu corpo. Que apesar de todas as brigas, os desentendimentos, as discussões, me suporta. Aguenta todas as minhas lágrimas de domingo na hora da despedida. Que em 2010 e 2011, eu descobri o grande amigo que tu és, e a lealdade, o respeito, caráter, a paciência em pessoa.

2011 também me mostrou e abriu caminhos para decisões universitárias, como a escolha do meu trabalho de conclusão, porém mais importante do que isso, todas as pessoas e amizades que eu pude criar em um ano, conhecendo as pessoas mais incríveis que já vi. De todos os tipos, humores, problemas, medos, e muitas conversas, fofocas, mal dizeres, e as divertidas aulas que tivemos, os momentos antes e depois das aulas, e as grandes peripécias de trabalhos e provas, e as ânsias pelas notas, os medos de graus, os traumas de provas. Obrigada por todos os momentos e por conhece-los, pois foram de suma importância para o meu futuro e todos os obstáculos superados.

Que 2012 seja mais incrível que este ano que está por acabar, que me desafie mais, exija mais de mim, me faça mais forte, mais mulher, mais paciente, mais corajosa, mais humana, mais compreensível, mais batalhadora, mais feliz. Que não me sufoque com os meus medos, traumas, neuroses, choros, minhas brigas, minha auto exigência, minha distância natural. Que 2012 afaste todo o mal do mundo, que deixe longe as pessoas maldosas e que não me querem bem. Que eu continue achando soluções para minhas dúvidas, e que cada pessoa especial que me apareceu ou que ainda estão perto ou longe de mim, continue ao meu lado, pois eu nunca abandono quem é especial para mim. Obrigada por tudo.

Haja paciência...

2011-12-13T22:46:00.002-02:00

Sabe o que acontece? As pessoas esquecem dos sentimentos e a paciência das outras pessoas, esquece que temos que aguentar tanta coisa, tantos medos, tantas inseguranças, e ainda por cima, além de tudo isso, temos que aguentar birra e briguinha de menina que não tem mais o que fazer, que só deseja o simples ato de incomodar a vida alheia. Porque desejar coisas boas, ou simplesmente esquecer-me e ir viver a própria vida, fica incomodando, enchendo o saco com palavras e atitudes de menina-criança mesmo, que não aprendeu a ser madura o suficiente para deixar as coisas e pessoas irem embora da sua vida, e deixar os outros viverem as suas vidas.

Com tudo isso, mesmo essas criaturas insistindo em incomodar e fazer bagunça com os outros, elas esquecem que dessa maneira estão estragando a sua imagem perante muita gente, que, com atitudes infantis e sem nexo, elas demonstram total falta de senso, de crescimento mental e falta do que fazer mesmo, para ficar criando intriga por ai.

O incrível que elas não fazem isso para reconquistarem o que já foi seu, e sim para incomodar quem está ao lado dessas pessoas que se foram, porque elas não os desejam, não os querem, elas somente almejam o término do relacionamento alheio, e o momento em que acabar, elas irão embora, virarão as costas e dormirão felizes. E mais um vez, esquecerão que quem sofre isso também tem sentimento, e não entenderá como acabou tão rápido. Ficando a se perguntar o que aconteceu. E tudo ocorreu meramente porque uma vadia resolveu estragar a sua vida, e bagunçar com tudo e todos.

Uso o termo vadia, por raiva de ter que suportar tais ações sem pensar, sem refletir no que pode acontecer. Porque todos pedem altruísmo, ética, reciprocidade, mas na hora de ver o seu passado com o novo, dá medo, dá ódio de ver que o que já foi seu superou tudo, e agora segue a sua vida. E você, menina infantil, que fica apoquentando os outros, não segue a sua vida, não vai pra frente, e fica incomodando mulheres, ao invés de procurar algum homem que te ature.

E sempre terão meninas-crianças para aborrecer os outros, e acharem que estão agradando ou se divertindo, porque no fundo, meu bem, que está se divertindo somos nós que aturamos vocês, porque no final de tudo é uma graça vê-las se matando ou tentando chocar-nos com suas mirabolantes, ou então pobres obras para fazermos brigar. Acaba que nos desgastamos e podemos acabar, mas o remorso mora na cabeça de quem age de forma antiética, e digo mais, invejosa, porque não soube aproveitar o seu no seu tempo.

Fácil é incomodar, errar, não identificar o erro, e mandar ir embora – difícil é expressar o seu amor a esse alguém que realmente te conheceu, te respeitou e te entendeu, e é assim que perdemos pessoas especiais.
Eu muitas vezes deixei de falar o que pensava sobre isso para não magoar alguns, e hoje, falo o que sinto para não me magoar, porque além do altruísmo, a gente precisa estar estendendo a si próprio antes de prestar ajuda, e não praticar a maldade para com os outros.

Love is all we need!

2011-12-04T23:35:00.001-02:00

Sabe quando a gente sabe que ama demais? Quando brigamos por bobagens tão grandes, a ponto de nem entendermos mais as coisas, e no fundo elas nem fazem muito sentido. E também quando o sentimentalismo beira sempre uma briga, a ponto de comparar frases e expectativas que ambos desejam. A gente sabe que ama demais quando machuca bem no fundo do peito qualquer briga, mas que elas são necessárias para aprendermos mais sobre com quem estamos nos relacionando. Quando a briga pode ter machucado muito, mas mesmo assim não ser uma briga, e sim uma crítica construtiva sem ressentimentos e maldizeres no final. A gente sabe que ama depois quando na hora da despedida, você não deseja dar tchau, e o beijo salgado com sabor de lágrimas, são doloridos e saudosos para esperar três dias e ficar juntos novamente.

E a gente se desculpa até por respirar, porque não quer nada dando errado ao lado de quem se ama, assim como o simples deitar na grama é uma maravilha para estar junto de quem se ama. E tudo vira motivo para estar perto, e não consequências de algum amor perdido, esquecido. Porque se sabe quando ama demais a partir do momento em que o coração dispara com tanta força, que nenhum momento será o suficiente para matar a saudade ou momento suficiente para ficar com aquela pessoa, que somente vinte e quatro horas não basta para estar junto.

A gente também sabe que é demais, quando o silêncio está presente e não é por falta de assunto ou algo assim, e sim por brabeza, tristeza, já conhecemos tanto aquela criatura, que sabemos a diferença entre os silêncios. Bem como os olhos dizem que irão chorar por horas, que o brilho não é de felicidade, e sim de medo, e as lágrimas correm. Conhecemos tanto que sabemos o que eles sentem sem precisar perguntar, ou melhor, a pergunta sempre é: o que houve?

Sabemos que amamos demais quando você passa por uma situação, e a primeira coisa que tem vontade de fazer é, compartilhar com aquela pessoa. Ou qualquer coisa que aconteça, qualquer notícia que chegue, boa ou ruim, independente do valor que aquilo tenha, você precisa daquela pessoa para dividir. E vai acontecendo que, tudo que você viva, você precisa dela, da pessoa que está do seu lado.

Qualquer momento, acontecimento, situação é necessária a pessoa amada do seu lado, porque ela é quase um termômetro, um parâmetro de coisas, ela larga um sorriso e você sabe que foi bem, ou então ela consegue te apoiar com infinitas doses de carinho para ficar tudo bem, por mais silenciosa que seja essa ajuda. Ela também terá o lado bom e ruim, por ser amável, e te amar verdadeiramente, a ponto de ficar triste por certas atitudes, mas que no final, depois de uma bela explicação e explanação dos fatos, tudo fica bem, e não há mais brigas. E dirá “te cuida”- querendo o teu melhor, o “não esquece disso” para concretizar o eterno. Se nada disse acontece, acontecer ou se sentir com relação àquela pessoa, não se ama demais, ou então está tudo escondido/perdido por ai. Amor que dura por qualquer barreira e obstáculo, que enfrenta todas as dores e as felicidades juntos, sendo claros em qualquer situação e deixando tudo da melhor forma possível para resistir as distâncias, medos, suposições e afins. Porque pode desgastar, cansar, enjoar, mandar um adeus sem medo, mas se for verdadeiro e bem amado, ele irá durar, e sobreviver as ervas daninhas de todos os males. E certas coisas que não eram compreendidas passam a ser entendidas, e o futuro se modifica para entrar aquela pessoa nos sonhos que virão e tentará realiza-los juntos. Amor que move tantos corações a enfrentar todas as impossibilidades, medos, tristezas para ser feliz e entendido com quem se ama. Eu amo demais, e sei certamente disso.

E o que te faz mal?

2011-11-23T21:36:00.002-02:00

Eu sento e choro...

Porque eu mesma consigo me ferir bem no fundo, num psicológico já destruído, e com várias tentativas de conserto. Choro porque meus defeitos me matam, deixando-me muito mais a flor da pele, do que uma simples culpa ou xingamento. Machuca-me a ponto de não suportar mais tamanha dor, tamanhas situações críticas. Não são somente as ânsias, os nervosos, mas tudo o que eu consigo criar pra me destruir. Eu sou uma arma violenta contra meu próprio ser.

Pela minha auto exigência, consigo me destruir por conseguir colocar tanta pressão sobre meus ombros, a ponto de eu cair e não conseguir achar solução para levantar, e a dor é insuportável, por simples pressão minha. Porque isso é natural da minha pessoa. Não vivo sem minha auto exigência, e já tentei livrar-me dela, mas não sai de mim, e cada vez piora. E cada dia fica mais incabível viver assim, numa exigência tão grande, que não consigo caminhar. E não esqueço dela nunca, nem me deixa em paz.

Pelo meu nervosismo, que insiste em perseguir até a minha sombra, que sem culpa, não sabe fugir disso tudo. O nervosismo tomando sempre conta até das pontas do cabelo, que doem no fundo da alma, por não conseguir me acalmar, muito menos tentar livrar esse nervoso.

E dos medos, que nunca me deixam também. Que perseguem meu cérebro, e fazem uma reviravolta no meu semblante. Medos que me deixam noites em claro, dias pensando, e cada vez mais impaciente com o que pode acontecer, caso um desses medos se transforme em realidade. Medos que estão sempre ficando grudados em mim. Esses medos que me transformam em outra, que fazem correr rios de lágrimas pela minha face. E choro por não conseguir me livrar dos medos, por mais bobos que eles sejam. Medo de escuro, de estar sozinha, de avião, altura, elevador, de monstro, de filmes de terror e suspense, entre tantos outros que não estão elencados em grau de maior ou menos medo que me aflige.

De tantas dores, criaram-se muita outras, problemas de saúde, problemas do coração, mais medos, mais ansiedades, e de nada me resolve não tê-los, porque estão impregnados, me movem, fizeram a minha vida, por mais que incomode e não seja o que eu desejo. Só por um minuto, gostaria de entender como as pessoas vivem sem isso, sem medo, sem nervosismo, sem ansiedade, e elas são mais felizes do que eu? Porque, no fundo, bem lá no fundo, eu não sou totalmente feliz, porque vivo nesse meu ciclo de dores e problemas. Elas aproveitam as coisas intensamente, sem se preocupar com nada, sem ter medo do que possa acontecer. Queria só entender como isso funciona, não ser nervosa, auto exigente, não ter medo de tantas coisas que me impedem de tantas coisas, e me fazem chorar dias e noites por muitos medos. Será que sou louca por tanta coisa que me acomete? Será que sou tão estúpida de ter problemas psicológicos gerados por tudo isso?

Será que sou louca de ainda ser assim?
Eu, simplesmente, sento e choro.

Ser mesmo professor?

2011-09-28T19:54:00.003-03:00

Sabes o que acontece?

A hierarquia profissional virou-se de cabeça para baixo, o que antes não era tão importante, hoje está no topo da pirâmide, e o que antigamente era de suma importância, não presta mais. Como graduanda em Letras, não fui a mais excitada pela educação, até pelo fato de não me interessar muito a licenciatura, porém não posso discordar quando ouvi de uma professora que: Atualmente, professor não tem mais a admiração como antigamente, se quer ser admirado pela sua profissão, então mude da curso universitário.

A moda agora é ser médico, para salvar vidas, ser importante até o último minuto de vida que alguém possa ter. Ou então ser advogado, para honrar a justiça, ser a balança, o justiceiro. Também é notável ser veterinário, arquiteto, engenheiro (desde que a construção não desmorone, ou vá por água abaixo), designer, estilista. Porém, ser professor, é quase uma vergonha. É a última profissão escolhida por muitos, ou quando você decide seguir por este ramo, lhe perguntam se temos certeza de nossa decisão.

Parece ridículo tentar batalhar para a melhoria da educação brasileira, até pelo fato de que ganhamos bolsa de incentivo a formação de professores, justamente por ninguém mais querer se arriscar a brigas escolares, apanhar de alunos, ser tachada de “sem marido, sem coração, sem família, sem vida social“. Além disso, é intrigante que a profissão do professor seja tão desvalorizada, simplesmente porque somos nós, meros professores, que formamos todos vocês, que damos a educação, o senso de justiça, que norteamos escolhas para serem médicos, advogados, juízes, promotores, dentistas, arquitetos, estilistas, empresários.

Somos a base de todos os seres humanos alfabetizados. Somos nós quem ajudamos subjetivamente vocês a escolherem o caminhos que querem seguir depois da escola. Somos nós, professores que passamos noites em claro, programando aulas, pensando com carinho no melhor modo de ensinar suas turmas, de ajudar a melhor compreensão, e mesmo assim, mesmo com todos os problemas que enfrentamos pelo governo, que não ajuda com as leis educacionais, assim como um salario ridículo, nós estamos sempre prontos para ensiná-los.

Professores que saem das universidades quase inexperientes, e vão se atualizando a toda a hora, para acompanhar o crescimento das crianças e adolescentes, para conseguir compreender o meio e dessa forma ensinar, que precisamos sermos pais muitas vezes. Ensinamos até o que não é do nosso currículo.

E quando paramos para pensar se algum dia ainda teremos admiração e reconhecimento da sociedade, lembramo-nos de todos os maldizeres que rondam a pessoa chamada professor, e sabemos que ainda falta muito para sermos reconhecidos como os profissionais mais importantes. Porque em campanhas todos querem ajudar os professores, ou fazem campanhas nas redes sociais pedindo para os governantes darem seu salário para os professores, porém não passa disso, nada além de falar, porque dá boca para fora é muito fácil, agora ir a luta, unir-se aos professores, já é demais, exige muito. Ninguém larga a comodidade de seus empregos para uma luta justa dos professores. Por isso que o governo “ajuda“ pelo menos na formação, dando descontos em forma de bolsa, e mesmo assim ainda é baixa a procura por essa formação, porque todo mundo quer ser reconhecido, mas reconhecimento não condiz em quantos jornais você irá aparecer, ou quantos dias a mídia lhe perseguirá, mas sim quantas vidas você estará salvando ou mudando da melhor forma possível.

Quando todos os caminhos levam a alguém

2011-08-11T00:11:00.003-03:00

Ah o amor...

Alguém já lhe fez perder o ar? Ou aquela palavra que você ia dizer numa frase qualquer, como um simples “oi“? Já foi difícil andar sem tremer perante tal pessoa? Por exemplo, sentir-se invisível quando outra pessoa está com a ‘sua‘ pessoa? E sentir-se desnorteado quando ela não comparece?

Alguns dizem que paixão não anda com o amor, quer dizer, nascem juntos, mas até um certo momento, eles vão brotando, e depois se separam, dizem que a paixão pode morrer, e o amor perdurar. Se há amor, tudo se supera, tudo dura. Se há somente paixão, pode se fugaz e acabar rapidinho, sem dó nem piedade. Amor é sério, é duradouro, é de coração para coração, e a falta de vergonha de assumir o outro, de não achar barreiras e todas serão invisíveis para o distante, onde quase tudo é possível. Paixão que acende um fogo dentro da gente, move nossos atos, aquece nossas noites, ilumina nossas tardes, mas que pode morrer num piscar de olhos em que se enjoa.
Nascem juntos, vão se firmando, mas tudo acaba só no amor, porque ele aguenta as dores, as distâncias, os medos, as desconfianças. Porém não se pode subestimar o amor, ele também pode ser traiçoeiro, como em amores eloquentes, que se faz tudo por alguém, que pode matar, morrer e sufocar. Amor é forte feito pedra, quando é bem estruturado e há fidelidade entre ambos envolvidos.

Já conseguiu se imaginar com alguém por anos há fio, por uma vida? Ou que a cada novo dia, você só deseja acordar ao lado dele? Que tudo o que acontece no seu dia, você precisa compartilhar com essa pessoa? Que ela é seu porto seguro, seu ombro amigo, seu confidente, seu melhor laço fraternal?

Tem gente que tem medo de amar, de se entregar, por puro receio de ser enganado, traído, enrolado, embolado, derrubado. Se for amor, não será enrolado, muito menos traído. Temor de ser sincero, de chorar, de demonstrar o que sente, o que toca no seu coração, às vezes, perdemos alguém fácil por estarmos confusos, e todo o devaneio só nos fazer sofrer.
Algum dia você vai encontrar alguém que te lembre todos os dias que a vida é feita para ser vivida. Alguém que é perfeito de tão imperfeito. Alguém que não desista de você por mais que tentem vos afastar. Alguém totalmente diferente do que você já idealizou. Alguém que vai ser o sol do seu dia, que te ilumina, te impulsiona para viver. Alguém que será sua razão para se manter acordada. Que será seu ombro amigo, um consolo, uma ajuda, um amor fiel. Um amor que te fará sentir saudades dele, e você achará que não irá sobreviver com essa saudade no peito, mas sabe que logo ele estará lá te aguardando. Que não importa a distancia em que se encontram, o amor nunca acaba. Que podem passar dias, horas, minutos, mas a melhor coisa será aquele abraço que só esse alguém pode lhe dar. Que os beijos serão de paixão, e o toque será de amor, o encontro de olhos será de fidelidade, e a vida será bem vivida. Alguém que lhe faça superar as barreiras, os medos, as dores do passado. Alguém que te faça amar o agora, que te faça viver para um amor, e suspirar de amor. Amor no seu mais profundo sentido, de alguém lhe cuidar, lhe amar, lhe proteger, e ser sincero perante tudo e todos, sem vergonha de lhe chamar de qualquer apelido carinhoso, e principalmente que seja todas as coisas boas, e o suporte para as coisas ruim, que alguém possa desejar ter ao seu lado, assim como você será todas as flores, cheiros, frutos e desejos, amores e a felicidade de compartilhar a vida.

Agradecimento a Dayany de quem me ajudou em algumas frases, sem ao menos saber disso! ;)

Amor, ilumine meu caminho...

2011-04-25T21:26:00.002-03:00

Quando encontrar alguém e esse alguém fizer
seu coração parar de funcionar por alguns segundos,
preste atenção: pode ser a pessoa mais importante da sua vida.

Se os olhares se cruzarem e, neste momento,
houver o mesmo brilho intenso entre eles,
fique alerta: pode ser a pessoa que você está esperando desde o dia em que nasceu.

Se o toque dos lábios for intenso, se o beijo
for apaixonante, e os olhos se encherem
d'água neste momento, perceba: existe algo mágico entre vocês.

Se o 1º e o último pensamento do seu dia
for essa pessoa, se a vontade de ficar
juntos chegar a apertar o coração, agradeça:
Algo do céu te mandou
um presente divino : O AMOR.

Se um dia tiverem que pedir perdão um
ao outro por algum motivo e, em troca,
receber um abraço, um sorriso, um afago nos cabelos
e os gestos valerem mais que mil palavras,
entregue-se: vocês foram feitos um pro outro.

Se por algum motivo você estiver triste,
se a vida te deu uma rasteira e a outra pessoa
sofrer o seu sofrimento, chorar as suas
lágrimas e enxugá-las com ternura, que
coisa maravilhosa: você poderá contar com ela em qualquer momento de sua vida.

Se você conseguir, em pensamento, sentir
o cheiro da pessoa como
se ela estivesse ali do seu lado...

Se você achar a pessoa maravilhosamente linda,
mesmo ela estando de pijamas velhos,
chinelos de dedo e cabelos emaranhados...
Se você não consegue trabalhar direito o dia todo,
ansioso pelo encontro que está marcado para a noite...

Se você não consegue imaginar, de maneira
nenhuma, um futuro sem a pessoa ao seu lado...
Se você tiver a certeza que vai ver a outra
envelhecendo e, mesmo assim, tiver a convicção
que vai continuar sendo louco por ela...

Se você preferir fechar os olhos, antes de ver
a outra partindo: é o amor que chegou na sua vida.
Muitas pessoas apaixonam-se muitas vezes
na vida poucas amam ou encontram um amor verdadeiro.

Às vezes encontram e, por não prestarem atenção
nesses sinais, deixam o amor passar,
sem deixá-lo acontecer verdadeiramente.

É o livre-arbítrio. Por isso, preste atenção nos sinais.
Não deixe que as loucuras do dia-a-dia o deixem
cego para a melhor coisa da vida: o AMOR !!!

Quem disse que é ruim escrever sobre amor?

2011-04-06T23:33:00.002-03:00

Em um tempo onde o pessimismo era o grande ponto que vivia dentro de mim, e nada mais acreditava eu dar certo, e que todas as direções não se encaixavam mais, e que qualquer distância estava de bom tamanho, porque eu não queria mais nada. O nada era um companheiro que afagava toda a hora o meu peito, e me deixava tranquila, porque não havia expectativas nem cobranças, não falava nem me fazia amar. Não havia luz que iluminasse a minha vida, o meu caminho já não tinha mais volta, minha mente já havia concretizado o final de um tempo tranquilo.

Queria eu não ter passado por isso, não ter ficado presa nessa poluição de pensamentos. Quando tudo parecia errado, quando não havia mais esperança, e o amor tinha cessado por completo, e quando tudo o que eu queria era ficar trancada sozinho, sem ninguém para me incomodar e ficar se preocupando comigo. Não queria nada mais do que a minha vidinha pacata dentro do meu apartamento, solitário, curtindo o raio de sol que poderia bater na janela. Não tinha festa que me alegrasse, não tinha horário que me deixasse mais feliz.

Nada tem sentido, até se achar o que pode te encher... De alguma coisa, de algo que não sabemos o que é, como descrever, como saber que foi preenchido, que atingiu o ponto culminante da tristeza. Fui atingida, quando eu estava sem escudo e armas. Fui preenchida quando sai e queria ficar em casa, e na minha ânsia de trancar-me, me desprendi. Descolei-me da minha ânsia de mim, da minha angústia desordenada minha. E passei a querer me deixar de lado, para descobrir o outro, aquele lá, que quando olhei, torci a cabeça e não disse nada, que não olhei muito, que não procurei. Depois que me lembrei, que era a ti que deveria de aguardar naquele tempo, que era a ti que estava “esperando“, e que a minha tristeza estava sendo criada até a tua chegada. Que na minha solidão aprendi que era melhor ter alguém para se apoiar.

Aguardei-te, esperei-te, ansiosamente, com um tremer no corpo com cada palavra, com cada dia passado. Acabando com a literatura do amor, a partir daquele dia, muitas coisas mudaram, a Ana mudou, não sei pra qual lado, ou então começou a ser mais a Ana na sua profundidade. Algumas vezes, temos que deixar de lado o acomodado cotidiano para se aprofundar no irritante.

Posso ser essa criatura com birras, medos, tristezas, solidões, dias cinzentos, mas que no se fundo só precisou de algum que iluminasse o que estava escondido e fizesse que tudo isso brotasse. E esquecemos de agradecer ao fértil homem que fez isso tudo para o teu nascimento no meio da já vivida vida.

Para aquele que iluminou tudo o que em mim estava escondido:

Dizem que a boca fala do que está cheio o coração, na sabedoria judaica isso é pregado para sempre falar tudo o que vem do coração. E desde o dia em que te vi e torci meu rosto para não ficar dando todas as pistas do que era. Mas fiquei em alerta , cuidando todos os passos e criando todas as minhas defesas para não me apaixonar. Tentei ao máximo me conter para não gostar de ti, mas nada disso funcionou, e dizia já Carlos Drummond de Andrade que quando seus olhos pararem, e você acordar todo o dia pensando naquela pessoa, que tudo o que você deseja seja ela é o amor batendo a sua porta. E depois que li aquele poema dele, fiquei esperando por tudo o que poderia acontecer, e quando eu havia parado de procurar, você apareceu.

Eu posso ser tudo isso que você vê, chata, nervosa, que vive numa ansiedade, meio sonhadora, que chora, que briga quando não fazem o que eu quero, que xinga, que fala bobagens, que muda seu comportamento quando algo está errado. Mas só você consegue me deixar mais calma, com mais vivacidade, querendo continuar, querendo aguentar toda essa distância. Ensinou-me a dividir quando o que eu mais queria era ficar com tudo, me mostrou as lágrimas não doem muito quando a gente pensa que só faltam cinco dias ou menos. Ao teu lado, aprendi a abrir mão das coisas, a busca não só a minha felicidade mas a sua também (apesar de achar que não tenho muito sucesso nisso), aprendi a me preocupar contigo, com o que se passa, o que pode acontecer.

Agradeço por iluminar minha vida mesmo estando quilômetros de distância de ti, e mesmo nessa barreira eu continuo te amando cada vez mais, e que isso é algo difícil de diminuir. Que não importa quantos dias eu esteja longe ou você não me veja, nada do que você criou dentro de mim irá se modificar, porque sentimento não se apaga, não falta água, ele só precisa ser cultivado da melhor forma possível, e foi assim que tudo isso começou aqui dentro, com um cuidado grande que tu me deu. Queria poder te abraçar todos os dias, te desejar coisas boas todos os dias, ter-te ao meu lado todos os dias, mas com as impossibilidades que foram criadas, só me fortalece mais, me deixa mais certa do que está correndo em mim para aguentar isso e te ver depois. E quando eu te vejo tudo fica melhor, eu me sinto melhor.

Obrigada por todas as coisas que você faz por/em mim, e as coisas que você nem sabe o quão é bom para mim.

No fim destes dias encontrar você que me sorri, que me abre os braços, que me abençoa e passa a mão na minha cara marcada, na minha cabeça confusa, que me olha no olho e me permite mergulhar no fundo quente da curva do teu ombro. Mergulho no cheiro que não defino, você me embala dentro dos seus braços e você me beija e você me aperta e você me aquieta repetindo que está tudo bem, tudo, tudo bem.

Caixa de felicidade

2011-04-05T00:05:00.003-03:00

E quando a saudade é demais para o coração suportar?

Tenho-me sucumbido no amar, no querer, no estar perto o mais rápido possível e desejável. Tenho me contido no ódio da distância, no sofrer da solidão demasiada de cinco dias, no andar devagar, no querer que o relógio faça o tempo voar. Carrego toda a dor de casal separado pelas longínquas estradas, que os deixam sempre a ambicionar que retornem um para os braços do outro. Aguentar essa distância que corta a felicidade, que deixa o coração em pulos de saudade, que faz a lágrima correr mais grossa e lenta pelo rosto marcando os traços de tristeza. Do medo de estar longe e do que possa acontecer.

Deveria de ser proibido essa distância, essas quebras de felicidade amorosa. Mas tenho dentro de mim que essa história de viver separado por cinco dias e ver nos finais de semana pode ser saudável. Podemos aprender a conversar mais, a compreender mais, a lidar com a própria dificuldade de aceitar tudo isso, ser mais forte, ter mais auto controle, aprender a confiar e a se entregar.

Estou sofrendo de um mal de quinze dias. De aguentar quinze dias longe de quem eu amo. E não amor de primeira série, onde a gente só queria andar de mãos dadas. Mas amor de amar, de saber, de conhecer, de estar junto, de sentir saudade por estar longe por minutos, por querer bem, por sentir a felicidade só de olhar nos olhos, de simplesmente estar ao lado da pessoa. Amar no seu sentido mais gostoso e prazeroso. Amar de não lembrar-se do tempo lá fora, de querer descobrir o aqui dentro e estar contente pelos braços que me envolvem, pelo afago quando acorda, com o silêncio para o entendimento.

Minha doença dos quinze dias é sofrer de nervoso de querer estar junto e não poder, por uma mera escolha minha, que agora afeta, me desmorona e me machuca. Porém pode estar inclusa no aprendizado do se auto controlar e se conhecer. Pode assustar, mas pra quem já se conhece de algumas experiências e sabe no que pode interferir, sabe até o que vai acontecer. Na Ana, vai ser o nervoso, que vai afetar o estômago, vou chorar a semana toda, na quinta-feira vou tentar achar desculpas para não viajar, achar uma dor que me deixe em casa e que me faça voltar para o conforto. Algo que me pare, que me deixe aqui e não vá atrás do que eu sempre quis e imaginei, realizar sonhos musicais.

Paro e me pergunto: deveríamos de deixar alguns desejos egocêntricos de lado e viver a parte de amor?

É tão difícil deixar partir, ver quem se ama na sexta já sabendo que no domingo vai doer o seu peito, e o seu coração parecer que vai sair pela boca, e quando chega o domingo você não fala, não sabe bem ao certo o que está sentindo, se é angustia, nervoso, medo, mas a única certeza que você tem é de não querer que ele se vá, partindo, saindo, como se estivesse largando, com o sentimento de que demorara tanto tempo para o rever. E quinze dias parece um mês, e uma semana vira eternidade para uma distância que mata, que machuca, que fica doentia, que enlouquece até chegar o dia em que você o vê novamente, e no final de tudo, já sabe a vida cíclica que se desenrola, mas tudo é suportável quando o sentimento é bom, mas não tanto tempo que o faça esquecer da saudade, que a solidão afague, que o corpo não precise mais e que o coração esquece de tudo o que aconteceu e marcou por um minuto ou pela intensidade que qualquer um dos silêncios, abraços e simples segurar de mãos tenham deixado a lembrança de um momento que não poderia acabar. Por isso que se ama, para conseguir arcar com todas as viagens do destino, que nos colocam solitários por dias e depois, mesmo já conhecendo, sabemos que o tempo juntos pode deixar a mente boba, vivendo aquilo ali, que te deixa alegre e com o gosto de querer sempre mais.

Escute, você quer saber um segredo?

2011-01-11T17:06:00.000-02:00

Um monte de mágoas, ondas de alegrias estão passando por minha mente, me possuindo e acariciando. Acordei, caí da cama, passei uma escova pela minha cabeça, desci as escadas e tomei um café e olhando para cima, vi que estava atrasado. E eu penso novamente, não me decepcione, não me decepcione. Parece que meu amor está no fim e deixou você sem avisar, não vai ser sempre tão cinzento assim. Mas todo o dia tentamos encontrar dias e motivos diferentes para esquecer a dor do coração, de ser trocado. E tudo o que voce precisa é acreditar que vai mudar... E quando a noite tiver chegado...

Não há nada que você possa saber que não possa ser conhecido, nada que você possa ver que não possa ser visto, nenhum lugar onde você possa estar que não seja onde você quer estar, é fácil, tudo o que você precisa é de amor...

Agora... Bem, eu falo sobre os garotos, vocês sabem o que eu quero dizer, aquele garoto...

Escute, você quer saber um segredo?
Sons de risos, sombras de amor estão tocando meus ouvidos abertos, incitando e me convidando, e meu coração, junto com as sombras do passado, que concordavam, dizendo:

- Anna, você veio e me pediu, garota pra te liberar, garota. Você diz que ele te ama mais do que eu, então eu te libertarei, vá com ele. Toda sua vida você só estava esperando este momento chegar.

Liberdade...

Uma vez eles disseram que o amor é uma mentira, me disseram que eu nunca deveria tentar encontrar alguém para ser gentil,gentil apenas comigo. Então eu disse a eles que estavam certos, quem quer uma briga ? Disse a eles que eu concordo pelnamente,ninguém me amou, e então eu olhei para você... O amor vem,o amor mostra... É, eu vou lhe dizer uma coisa, acho que você vai entender quando eu disser o que é, eu quero segurar sua mão. Não é o modo como você sorri que tocou meu coração. Não é o modo com que você me beija que me deixa em pedaços. Sabe, Estou amando pela primeira vez, é um amor que não tem passado. Eu te amo desde que o momento em que te vi, você me olhou, era tudo que tinhas de fazer, eu sinto isso agora e espero que sintas também. Então, amor, me ame, porque você sabe que eu te amo. E você me pergunta se meu amor vai crescer? Amanhã sentirei saudades de você, lembre-se que eu sempre serei verdadeiro. E enquanto eu estiver fora escreverei para casa todo dia e mandarei todo meu amor pra você. Apesar de que você nunca vai saber o quanto eu realmente te amo, você nunca vai saber o quanto eu realmente me importo. Mas amor, eu te amo tanto...

Let there be love

2010-12-15T22:14:00.001-02:00

Para viver um grande amor, preciso é muita concentração e muito siso, muita seriedade e pouco riso — para viver um grande amor.

Para viver um grande amor, mister é ser um homem de uma só mulher; pois ser de muitas, poxa! é de colher... — não tem nenhum valor.

Para viver um grande amor, primeiro é preciso sagrar-se cavalheiro e ser de sua dama por inteiro — seja lá como for. Há que fazer do corpo uma morada onde clausure-se a mulher amada e postar-se de fora com uma espada — para viver um grande amor.

Para viver um grande amor, vos digo, é preciso atenção como o "velho amigo", que porque é só vos quer sempre consigo para iludir o grande amor. É preciso muitíssimo cuidado com quem quer que não esteja apaixonado, pois quem não está, está sempre preparado pra chatear o grande amor.

Para viver um amor, na realidade, há que compenetrar-se da verdade de que não existe amor sem fidelidade — para viver um grande amor. Pois quem trai seu amor por vanidade é um desconhecedor da liberdade, dessa imensa, indizível liberdade que traz um só amor.

Para viver um grande amor, il faut além de fiel, ser bem conhecedor de arte culinária e de judô — para viver um grande amor.

Para viver um grande amor perfeito, não basta ser apenas bom sujeito; é preciso também ter muito peito — peito de remador. É preciso olhar sempre a bem-amada como a sua primeira namorada e sua viúva também, amortalhada no seu finado amor.

É muito necessário ter em vista um crédito de rosas no florista — muito mais, muito mais que na modista! — para aprazer ao grande amor. Pois do que o grande amor quer saber mesmo, é de amor, é de amor, de amor a esmo; depois, um tutuzinho com torresmo conta ponto a favor...

Conta ponto saber fazer coisinhas: ovos mexidos, camarões, sopinhas, molhos, strogonoffs — comidinhas para depois do amor. E o que há de melhor que ir pra cozinha e preparar com amor uma galinha com uma rica e gostosa farofinha, para o seu grande amor?

Para viver um grande amor é muito, muito importante viver sempre junto e até ser, se possível, um só defunto — pra não morrer de dor. É preciso um cuidado permanente não só com o corpo mas também com a mente, pois qualquer "baixo" seu, a amada sente — e esfria um pouco o amor. Há que ser bem cortês sem cortesia; doce e conciliador sem covardia; saber ganhar dinheiro com poesia — para viver um grande amor.

É preciso saber tomar uísque (com o mau bebedor nunca se arrisque!) e ser impermeável ao diz-que-diz-que — que não quer nada com o amor.

Mas tudo isso não adianta nada, se nesta selva oscura e desvairada não se souber achar a bem-amada — para viver um grande amor.

Vinícius de Moraes

Para Viver um Grande Amor

2010-12-08T23:34:00.002-02:00

"É preciso abrir todas as portas que fecham o coração.
Quebrar barreiras construídas ao longo do tempo,
Por amores do passado que foram em vão
É preciso muita renúncia em ser e mudança no pensar.
É preciso não esquecer que ninguém vem perfeito para nós!
É preciso ver o outro com os olhos da alma e se deixar cativar!
É preciso renunciar ao que não agrada ao seu amor...
Para que se moldem um ao outro como se molda uma escultura,
Aparando as arestas que podem machucar.
É como lapidar um diamante bruto...para fazê-lo brilhar!
E quando decidir que chegou a sua hora de amar,
Lembre-se que é preciso haver identificação de almas!
De gostos, de gestos, de pele...
No modo de sentir e de pensar!
É preciso ver a luz iluminar a aura,
Dando uma chance para que o amor te encontre
Na suavidade morna de uma noite calma...
É preciso se entregar de corpo e alma!
É preciso ter dentro do coração um sonho
Que se acalenta no desejo de: amar e ser amada!
É preciso conhecer no outro o ser tão procurado!
É preciso conquistar e se deixar seduzir...
Entrar no jogo da sedução e deixar fluir!
Amar com emoção para se saber sentir
A sensação do momento em que o amor te devora!
E quando você estiver vivendo no clímax dessa paixão,
Que sinta que essa foi a melhor de suas escolhas!
Que foi seu grande desafio... e o passo mais acertado
De todos os caminhos de sua vida trilhados!
Mas se assim não for...
Que nunca te arrependas pelo amor dado!
Faz parte da vida arriscar-se por um sonho...
Porque se não fosse assim, nunca teríamos sonhado!
Mas, antes de tudo, que você saiba que tem aliado.
Ele se chama TEMPO... seu melhor amigo.
Só ele pode dar todas as certezas do amanhã...
A certeza que... realmente você amou.
A certeza que... realmente você foi amada."

Carlos Drummond de Andrade

I Don't Wanna Miss A Thing

2010-10-04T21:42:00.003-03:00

Guardo isso porque talvez seja a única maneira de saber que ainda estas vivo. Que ainda tem algo aqui, pertinho de mim. Talvez guardamos as coisas para jamais esquecer, para eternizar. Para ficar para sempre na memória, e quando sentimos aquele cheiro, um vento batendo leve, sempre remete a alguém. Às vezes eu penso com tanto sentimento em meus olhos, com lágrimas que custam a deslizar pelo meu semblante, que eu deveria de ter acabado já com isso. Porém todas as suas lembranças em mim são guardadas e remontadas com tanta força e com uma maciez que faz minha alma se sentir ainda viva, de uma maneira diferente de achar vida em meio a perdas. Em meio a tantas brigas constantes com o próprio ser, que machuca por querer-te aqui, perto, sempre mais aguçado na minha memória.

“Eu guardei o livro todo esse tempo, para ter alguma lembrança sua.” (Três vezes amor)

E é assim que se faz a memória remontar fatos. Toda a vez que se guarda algo de alguém que se ama, que se quer. Talvez seja a esperança quase morta de que algo volte a acontecer, que algo volta a esta vivo como antes era. Viver numa redoma de vidro somente por ter aquilo ali em mãos. E assim como em filme, queremos nosso final feliz com quem amamos. Queremos sempre o “felizes para sempre” com quem sonhamos, e planejamos muitas vezes em diferentes idades, cenas, desejos, e músicas para marcarem o momento. Com alguma amargura de umas cenas que poderiam ser deletadas do meu filme, que remetem as tristes lágrimas que me correram por não estar mais contigo. Muitas felicidades e sorrisos sem explicação, lembrando de que em algum dia, alguma hora, naquele tempo eu tinha apenas o objetivo de ser feliz ao teu lado. De ter a tua presença junto a minha, as tuas palavras entrelaçadas as minhas, os teus olhos colados aos meus, e algum resquício de amor, que poderia ser mero e breve, mas que conseguiu me prender. Poderia ser falso, mas conseguiu me enganar. Poderia ser temporário, com tempo de validade e horário exato para acabar, mas no tempo em que sobreviveu me fez momentos de êxtase.

Eu guardei “isso” por todo esse tempo, para ter alguma palavra sua, alguma imagem sua, alguma ligação contigo, algum afeto por ti, para jamais te esquecer. Eu queria te ter junto a mim, mas como não é possível, e não há alguma possibilidade ainda, tenho isso comigo, para te ter. Para ter o que jamais foi meu, e o que eu nunca posso perder. Para ter uma lembrança sua, alguma recordação que me levasse diretamente aos teus braços. Sou eloqüente e passional fácil, mas que tudo isso é de sentimento verdadeiro. Nunca menti sobre o que sentia, nem para você, nem para ninguém. Mas já menti muito para mim, menti quando tentei dizer para meu coração que não te amava, que nunca te desejei, que nunca o quis aqui, ao meu lado, completando o espaço vago do meu sofá da sala. Que completasse a cadeira solitária que estava em minha frente na mesa do restaurante. Que completasse a minha frase inacabada, que esperava pelas tuas palavras.

Não queria qualquer um, ou por qualquer coisa. Queria você, que me entendeu, que brigou comigo, que me deixou sozinha quando eu precisava, e que soube a sua hora de voltar. Porém ainda não compreendeu que eu ainda te amo, e que te aguardo. Não te aguardo pelo tempo da eternidade, porque tudo tem um final, mas que seja eterno enquanto dure. E que perdure muito esse amor por dentro de mim, que corre junto ao sangue e que me esvai em felicidade. Que me deixa nos exageros das palavras, e que não me deixa achar expressões para descrever o que não sinto, não cheiro, não tenho, que eu apenas imagino. Só sei que, no exagero de minhas míseras palavras, nelas estão contidas os mais sinceros sentimentos de alguém que ama torto, que não se mexe muito, mas que tem um vasto coração,e um mundo todo imaginário nas mãos.

Don't give up the fight

2010-09-08T12:28:00.002-03:00

Você pode ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes,mas não se esqueça de que sua vida é a maior empresa do mundo. E você pode evitar que ela vá a falência. Há muitas pessoas que precisam, admiram e torcem por você. Gostaria que você sempre se lembrasse de que ser feliz não é ter um céu sem tempestade, caminhos sem acidentes, trabalhos sem fadigas, relacionamentos sem desilusões. Ser feliz é encontrar força no perdão, esperança nas batalhas, segurança no palco do medo, amor nos desencontros. Ser feliz não é apenas valorizar o sorriso, mas refletir sobre a tristeza. Não é apenas comemorar o sucesso, mas aprender lições nos fracassos. Não é apenas ter júbilo nos aplausos, mas encontrar alegria no anonimato. Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver, apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise. Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da própria história. É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da sua alma. É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida. Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos. É saber falar de si mesmo. É ter coragem para ouvir um “não”. É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta. Ser feliz é deixar viver a criança livre, alegre e simples que mora dentro de cada um de nós. É ter maturidade para falar “eu errei”. É ter ousadia para dizer “me perdoe”. É ter sensibilidade para expressar “eu preciso de você”. É ter capacidade de dizer “eu te amo”. É ter humildade da receptividade. Desejo que a vida se torne um canteiro de oportunidades para você ser feliz… E, quando você errar o caminho, recomece. Pois assim você descobrirá que ser feliz não é ter uma vida perfeita. Mas usar as lágrimas para irrigar a tolerância. Usar as perdas para refinar a paciência. Usar as falhas para lapidar o prazer. Usar os obstáculos para abrir as janelas da inteligência. Jamais desista de si mesmo. Jamais desista das pessoas que você ama. Jamais desista de ser feliz, pois a vida é um espetáculo imperdível, ainda que se apresentem dezenas de fatores a demonstrarem o contrário.

Fernando Pessoa

(Falta de criatividade para escrever, serve para ler outros textos alheios e pensar que, você tem que escrever mais!)

Miracle Drug

2010-07-31T21:01:00.003-03:00

Existem pessoas que a gente não precisa procurar motivos para saber por que elas entraram em nossas vidas, muito menos quanto tempo isso vai durar, simplesmente porque, independente do tempo, da distância, da diferença de idade ou qualquer coisa que possa ser um empecilho, elas são inesquecíveis. Elas conseguem fazer nossos dias ficarem mais interessantes, nossas tardes mais prazerosas e nossas noites mais alegres. Indiscutível ainda quando se mora sozinha. Existem fatos que nos atraem mais com umas do que com outras, que nos fazem ter relações mais significantes com uns. Não precisa ter a palavra certa, o jeito certo, muito menos saber se é a hora, basta pensar em algo com intenção amigável que isso tudo pode tornar remédio. Não precisa ser mentirosa, falsa, ou parecer ridícula para conseguir conquistar o coração alheio. Basta ter a capacidade de querer se compreender e compreender o próximo. Existem pessoas que não se precisa de muito tempo junto para saber o que ela é e o que esta mudando na sua vida, sua ação é tão incomparável que você começa a julgar o que as outras pessoas fazem para você, e não encontra razão para querer andar com eles, porque nela, essa pessoa que mudou tanto faz uma surpreendente diferença pra ti. Não se precisa de horas gastas, motivos, encontros, desencontros, surpresas, risos e perdições. Apenas é necessário olhar para alguém tão mais calado que você e tentar descobrir que ela é a verdadeira pessoa que você sempre esperou para você dividir tudo o que há na sua vidinha.

Para todos os tempos em que uma alma sempre habita o nosso lado, para deixar mais vivo tudo o que fazemos ou simplesmente para não nos deixar tão sozinhos em tempos de indisposição existencial. Não tão profunda, nem muito calma, mas para ficar ali, parado, ao nosso lado, somente para sabermos que não estamos completamente jogados pelos cantos, bebendo e comemorando por algo que não podemos compartilhar com ninguém. Aliás, precisamos sempre compartilhar, para deixar mais aquecida a vontade de estar lado a lado. Entendendo, compreendendo, sabendo o que se passa. Talvez, amigos saibam mais sobre a gente quando estamos calados, do que quando falamos horas sem parar, misturando tudo, sem deixar que se absorva nada. Aquela mudança drástica no tom de voz dela, e já paramos para perceber que algo esta totalmente do avesso. Para os amigos mais longes, eles sabem quando uma mísera palavra faz total diferença numa conversa, e a partir daí temos o entendimento de que algo não esta bem. Também notamos quando tem um gesto diferente, que demonstra felicidade por algo, ou quando não tem gesto nenhum, que combina com os olhos caídos e uma coisa que machuca por dentro.

Amizade é tão mais de se olhar e entender, do que falar e não compreender nada do que se ouve. Além do mais, quem gosta de ouvir tanto? Tem tanta gente que não escuta nada, esta somente pensando no que pode acontecer ou no que deve fazer depois. Porém para ser escutado, para falar por tempo indeterminado, somos ótimos. Mas amigos não estão somente numa posição, ou a de escutar ou a de falar, há a troca mútua dessa modalidade, e então surgem maiores amizades. Amigos também tentam levantar os ânimos, o que algumas vezes não conseguem, quando ele desiste de fazer isso, é ai que você se recupera. Porque não esta somente na força de querer ajudar, mas é das mais inesperadas maneiras que as coisas acontecem. Existem amigos que entram em nós por meio de outros amigos. E amigos que brigam com seus amigos, se tornam seus amigos e depois todos são amigos de novo e novo. Amigos de longa data, que se somem e depois voltam. Amigos que nunca voltam. Amigos que na realidade eram meros conhecidos, e a gente começa a descobrir que não era nem conhecido, mas apenas alguém que nunca fez diferença pra você. Amigos que brigam, não pela gente, mas brigam com a gente, contra a gente. E amigos que brigam com a gente contra outra pessoa, e compram uma briga para simplesmente te apoiar. Amigos mais do que amigos. Amigos que queríamos que fossem amores, e amores que não se tornam amigos depois. Amores que se tornaram amigos, mas continuam como amores, e eles nem sabem que os amamos.

Amores que são amigos e que sempre serão nossos eternos amigos, mesmo depois de nada acabar bem, em uma relação tão curta. E os amigos se tornam nossos amores, porque não conseguimos viver sem eles, em alguns casos, queremos mandar alguns amigos embora para sempre, ou para umas férias. Eles podem ir embora, voltar, brigar, chorar no seu colo, ficarem horas contando casos de amores que não deram certo, mas que podem vir a dar, e te apoiar por algo inadmissível, podem não concordar com nada na sua vida, mas eles serão eternamente marcados na sua mente, como alguém que passou por um momento vivido e que esteve tão mais presente que alguém que sempre esteve ao seu lado. Você pode os deixar, mas sempre terá alguma lembrança para compartilhar com outros amigos sobre aquele velho companheiro, que um dia fez horas se transformarem em grandes, perigosos e mirabolantes momentos de felicidade. A gente pode até dar adeus para um amigo, e a sabermos que aquilo nunca iria dar certo porque ninguém cedeu, mas mesmo assim somos tão amigos e sabemos o que é melhor para o outro, mesmo indo embora.

"No fim destes dias encontrar você que me sorri, que me abre os braços, que me abençoa e passa a mão na minha cara marcada, na minha cabeça confusa, que me olha no olho e me permite mergulhar no fundo quente da curva do teu ombro. Mergulho no cheiro que não defino, você me embala dentro dos seus braços e você me beija e você me aperta e você me aquieta repetindo que está tudo bem, tudo, tudo bem."

Nobody said it was easy

2010-06-19T19:49:00.003-03:00

Qual é o real peso de quando se sente um enorme peso nas costas, de uma vontade de gritar, desprender, ou simplesmente dizer uma vontade? Quero dizer, existe um medo que repreende uma singela e amigável vontade de dizer, o que pode ser uma solução. Mas um medo combatente se pregado pela dor de uma conseqüente verdade, que muitas vezes, em cinqüenta por cinqüenta porcento, nunca se sabe o que é. Pode bater um arrependimento por dizer tais palavras, que talvez, nunca deveriam de terem sido pronunciadas, e ter quebrado um silêncio noturno, onde doeram muito o físico, batalhando com o psicológico para sobreviver a uma guerra de palavras, de confidências, de verdades a serem exclamadas. A gente se comove muito fácil, mas nos absorvemos melhor nos pensamentos ilusórios do que poderia ocorrer se fosse realmente dito algo.

Sabe a gente tem um medo de errar, de ter que voltar atrás. A gente tem medo da verdade. Assim, como ela é. Não temos a fria coragem de aceitar fatos, de vê-los como realmente são, e seguir a vida. É desumano ter noções fora dos próprios sonhos. Como uma dor que alfineta a ferida, e ainda sim tenhamos que sobreviver. É caso raro aquele que consegue ter o sabor da verdade dolorida, e seguir em frente como se aquilo não o comovesse. É um medo com angústia. Medo com adrenalina. Medo com qualquer sentimento, mas que na bem da verdade, o medo seja prevalecido, porque dele é mais fácil de se agarrar depois que o negativo já se apossou.

A gente pensa que tem tanto tempo, para fazer tanta coisa. Se pararmos para pensar no que já fizemos e no quanto tempo ainda se tem, mesmo sem saber até quando esse tempo irá se delongar. Chegamos à plena conclusão de que não fizemos nada. Pare e pense para ver se alguma coisa realmente mudou de um dia para o outro, em um setor psicológico. Não digo mais feliz, nem mais triste, nem no mesmo vazio de sempre. Mas e esse amor mal resolvido, mal acabado, mal iniciado, ele mudou? Num passar de tempos, ele deu em algo, ou ficou simplesmente na lembrança de não ter acabado? Ou simplesmente no fato de que o comodismo pegou de jeito, e tocar naquilo seria uma forma de remoer o passado e ter, novamente, o medo de não saber no que dará?

Viu novamente o tal medo de que todo mundo odeia se defrontar. Parece morte. Parece decisão entre Paraíso e inferno. Porque tanto o medo de dizer alguma coisa, que pode ou não dar certo, medo é para ser quebrado. Mas o que importa se até mesmo quem vos escreve nasce e vive de medo. Sabe aquele medo de dizer, o que dentro de um coração sempre habita. De pronunciar as palavras que todos conhecem, mas para aquela certa pessoa. Se pararmos para pensar que, eu poderia dizer agora, mas o meu medo do que possa vir é tão grande que é mais fácil deixar quieto. Mas a gente pode passar uma vida querendo dizer tantas coisas para aquele ser, e o tempo passa, e quando vemos, não fizemos nada, nem para, pelo menos, nos aliviarmos de tal sentimento. Uma vez me disseram que a gente, quando tem a oportunidade de dizer que ama alguém ou que simplesmente ela faz diferença na tua vida, é preciso dizer.

Guardar para si o que se sente? Já não temos tantas coisas para se guardar, para nos repreender, e além de tudo isso, a gente ainda tem que ficar repelindo um amor, uma amizade, ou até um ódio? Sabe, de rancor já estamos fartos, de pensar que algum dia a gente vai usar contra ou a favor. Mas guardar tanta coisa é puro desgaste. Seria tão mais simples se todos fossem sinceros para com os outros. Sem as mentirinhas e as façanhas escondidas e semi-abertas que todos fazem para conquistar, reconquistar ou deixar alguém de lado. Se, numa realidade quase utópica, a gente pudesse não pensar muito no que as pessoas iriam pensar sobre as nossas atitudes sentimentais, seria em suma, muitos porcento a menos numa escala medrosa e de arrependimento. Por fim, se eu pudesse, por um milésimo de coragem, pode dizer o que aqui dentro habita, seria quase que uma conquista heróica de um medo dramática, de um conto de fadas quase trágico, de uma personagem nada brilhante, em meio de crises amorosas de um rapaz que tal nem saiba que ela o ame tão fervorosamente.

"Que te dizer? Que te amo, que te esperarei um dia numa rodoviária, num aeroporto, que te acredito, que consegues mexer dentro - dentro de mim?"

Para você que se foi... (Trizteza)

2010-05-07T13:46:00.000-03:00

Eu gostaria de aprender, ou no mínimo descobrir como se faz para te esquecer. Fica trancado aqui dentro, pertinho do coração e entre a boca, uma sensação de que eu já deveria de ter te tirado de dentro de mim. Apesar de saber que isso é uma realidade dura, e que todos já disseram que isso deveria de ter acabado, a mim parece tão mais difícil. Naquelas angustias de que já se passou tanto tempo, e eu ainda nessa mesma dor e ladainha de não te esquecer, não tirar isso o que me prende. Uma vez eu já tentei, mas você voltou. Outra vez eu tentei, mas não me agüentei ao ponto de te apagar. Parece com algo que não quer sair, que a cola já grudou tanto, que os resquícios ainda unem o que resta. Talvez ela cole os pedaços restantes de um coração já estilhaçado. Eu deveria de fugir, para mim essa é a melhor alternativa. Eu deveria de correr para o mais distante, sem nada que me ligasse a alguém. Não quero mais estar ligada a alguém, cansa-me essas conexões e que no seu final, não passam de uma dor incontrolável que se arrasta e perdura por algum tempo indeterminado, que não sana nem com lágrima, nem com riso. Somente permanece.

Parece tão simples quando se diz “vou te esquecer, apagar, nunca mais saber de você...”, mas a prática dessa premissa é uma ilusória dor de que isso não acontece tão facilmente. Ilusória são todas as coisas que a gente vai colocando dentro do coração, achando que são verdades, e no fundo, tudo aquilo é apenas uma imaginação incoerente criada por alguma ferida antiga que queremos curar. Uma vez, num dia desses de chuva fina, com uma nevoa calma, ouvi as palavras de Leoni e sempre me recordo quando tento esquecer algo, elas falavam “Eu já ouvi 50 receitas pra te esquecer, que só me lembram que nada vai resolver. Porque tudo, tudo me traz você, e eu já não tenho pra onde correr...”. E partindo disso, é a mais pura realidade minha, e de alguém que já não agüenta mais furos e buracos atravessando o seu coração, ou aquilo que chamamos de coração, porque formato já não há. Pára e pensa. Quantas vezes já quis esquecer e apagar alguma coisa, e isso parece ter aparecido com muito mais freqüência do que quando gostaria que aquilo fosse seu? Nas mais variadas formas, quanto mais se esquece, mais se lembra. É tão difícil chegar ao estágio de olhar para aquele individuo e não ter alguma coisa que saracoteie mais que confete em carnaval. Dói quando o vê com outrem. Deixa em êxtase quando ele fala com você.

Essa dor é tão única e própria, que não se sabe o que fazer. Não se pode enlouquecer. Não pode perder-se. Não pode demonstrá-la. Parece que ela não existe, mas fica tão aquecida dentro da gente, que não sai. Mas o pior não é o esquecer, mas sim o não querer esquecer, ou fazer que esqueceu, mas ele esta muito bem vivo dentro de ti. Continuando na letra da canção, “Eu respiro tentando encher os pulmões de vida. Mas ainda é difícil deixa qualquer luz entrar... Ainda sinto por dentro toda dor dessa ferida, mas o pior é pensar que isso vai cicatrizar...”. Naquela agonia de que, você o ama, você o quer, você tem planos, mas, apesar de te machucar, cortar, e estripar o coração, você absolutamente esta consciente de que deve esquecer, mas no fundo, bem no fundinho, a dobrinha do coração, você o quer na sua insana mente. Isso é algo tão louco, querer algo que machuca e ter carinho por isso. Aliás, essas partidas são tristes e insanas, porque nos deixam insanas. E como experiência ou palavras de alguém que vos escrever: eu não quero deixar ele partir, eu não quero perder um só minuto sem ele, eu desejaria tudo novamente, mas eu quero te esquecer e não consigo. Demente não?

Sabe eu fico pensando, seria melhor a criatura te falar “Hey, você, sua cega, fazendo papel de idiota me amando, olhe para você, veja o que você é, e o que não foi, e vá... vá embora, para o mais longe possível. Eu te odeio, indiferente para mim, foi apenas mais uma...”. Essas palavras bobas e chulas, que numa mente amante, isso fazem uma dor imensa, e que transborda a indiferença e falta do que você é. Fere tanto que, às vezes, não se agüenta de tanta dor. Se isso acontecesse, começamos a pensar para onde correr, o que fazer, quantos litros de água deveríamos de tomar e hidratar o corpo somente para expeli-la em forma de lágrimas. Doloroso. Mais doloroso que isso é pensar que ainda pode dar certo. É firmar-se na esperança. É achar que num futuro não muito obstante, isso pode dar certo. Como eu sou boba por acreditar nisso também. E o que mais se torna insuportável, são ouvir e ler promessas, admiti-las, mendigar por elas. Insuportável é ver o seu sorriso, é acompanhar seus olhos, e hipnotizar-se por eles, e em nada acontecer. Insuportável é o que nos faz acreditar que tudo isso é verdade, enquanto o usufruir por pleno prazer é tão normal.

Escrevo com um pesar, com uma dor, com uma angustia de te deixar, que é só minha. Única, exclusiva. Uma dor que eu carrego por tentar ver que isso tem futuro, que isso pode vir a calhar em algo decente. Mas a gente só se cria na esperança de um futuro. Enquanto no presente, eu estou ferida por somente acreditar e nada obter. Nenhum ser humano é forte o suficiente para acreditar, sonhar, ver-se nisso, e não ter resultado. No mínimo desanima. Escrevo isso, porque talvez seja a melhor forma de eu mesma tomar consciência de que esquecer seria uma forma ótima para não lembrar, mas que a dor de ler seja tão fortificada se unida às lágrimas de realmente ver isso. Uma verdade a se seguir. Queria poder te dizer tudo o que aqui esta entalado há cerca de um ano. Dizer o que se passa. O que essas tuas ausências me causam. Queria te acusar de dono dessa dor. Mas não posso te submeter a tanto. Eu queria tanto te dizer tudo o que eu penso de ti, e da tua mudança repentina de ser. Mas me contestam, dizem que não posso me atrever a te falar isso, porque já é de praxe, clichê. Talvez você já esteja muito acostumado a todas se apaixonarem por você, que nem tem mais graça em ouvir suas palavras. Mas as minhas palavras seriam bonitas, e adormeceriam os ouvidos. Tenho medo de dizê-las, simplesmente por ter medo de você.

Pronto! Tenho que te esquecer, para não ter mais medo, para não ter mais essa dor, não ter anseios, pesadelos durante a noite e passar frio no vento congelante. Ensina-me a te esquecer? Eu suplico!

J'veux ton amour

2010-04-28T19:26:00.002-03:00

Eu sei que um dia a gente não tinha problemas, mentira, tinha sim, o fato de ter que contar pra mãe que se cortou subindo numa arvore que tinha espinho, isso era um problema enorme. Depois disso, o problema se transformou em como a gente contaria para a mamãe que tirou um B na prova, o que mais tarde se mostra um 5, 4, 3, 2, 1... Às vezes era difícil tirar um zero, mas havia a possibilidade, ai o problema se resumia em como contar tal tragédia. Achávamos sempre que era um problema grande tudo isso. Então, mais tarde passa para o problema de querer ser mais velho quando se tem, mais ou menos, uns quinze anos, porque todo mundo na adolescência que atingir a maioridade. E o que os adolescentes não sabem é que, quando se atinge a maioridade normalmente não se quer mais regredir na idade, porque é uma fase inenarrável. Todavia, tem seus lados negativos drásticos.

Um dia a gente também chega numa fase, não importa a idade, mas normalmente depois de algumas experiências, que se deseja constantemente voltar ao que era antes e o que havia antes daquilo ocorrer. Algum exemplo, o fato de não ter alcançado algum objetivo grandioso, como um emprego, uma aprovação na escola, faculdade. Aprovação dos pais, dos irmãos, dos amigos (o que, algumas vezes, é muito doloroso e impactante). Então você pensa em todas as coisas que fez, ou melhor, no que deixou de fazer, e no que essas conseqüências que vieram são extremamente destrutivas. Você deseja tanto voltar a ser o que antes fora que esquece o que você é.

Existem aquelas feridas expostas, que com o tempo vão se fechando, vão mostrando que há uma cicatriz, que alguma coisa pode curar, e que agora não arde tanto como antigamente. Essas feridas vão se mostrando amigas, vão falando que agora, agora esta tudo bem. Até o dia em que parece que não houve uma casquinha que realmente tapasse aquilo. É um furo, uma cratera, que não fechou em nada. Um vulcão que depois de algum tempo, indeterminado, ele entra em erupção e jorra para fora tudo o que ficou guardado por um tempo. Vai se juntando força, fogo, angústia, ânsia, e vai borbulhando, se aquecendo, até chegar num ponto em que explode, numa densidade emocional tão bombástica, que se tu fores pegar o primórdio da dor, é grotesca, mas interessante de se mexer. Elas ardem muito em dia de chuva, que se recordar das lembranças, bate uma nostalgia inexplicável, onde parece que vem numa tristeza, mas no fundo é uma alegria acobertada, porque nem todos levam como alegria relembrar fatos bons.

Voltando a ferida, ela vai ardendo e abrindo, vai machucando, e tem um ponto crucial que incomoda, que lateja feito louca, que parece mais com tragédia grega do que outro gênero literário. Que se faz de alegria dor, que deveras sentir calma ao invés de inquietude. Deveras também ficar um pouco isolado, só para não fazer tanto alarde, mas feridas não sabem ser como mãos, que passam devagar pelo rosto e ficam adocicando a pele. Ferida é arma letal, que machuca, quase matando, que arranca pedaço, que não tem medo de estar fazendo o mal para a gente. Ferida pode ser exemplificada como mãe, que ensina. Alguma coisa ferida sempre ensina, seja ela para o lado bom ou para o lado ruim. Ferida é como amigo sincero, tão transparente que deixa a verdade exposta e nos faz chorar como crianças, quando nos cortávamos nos espinhos.

Às vezes, a gente acha que esta tudo tão bem, que somente os nossos amigos e algumas festas podem cessar uma dor de ferida grande, dor de gente grande, que quando menos vemos, sempre tem a essência incomodando. Aquele ponto fixo que é o gerador de tudo, que fica ativado vinte e quatro horas, fazendo essa dor rodar como louca. E a gente começa a perceber que não quer mais senti-la, que quer que ela se esvaia de uma vez, que aquilo não pode mais fazer parte de ti, como humano. Então deparamo-nos que não existe mais o que fazer para que ela se vá. É inútil lutar contra essa dor, essa ferida que nunca sara. Que nem casando sara, que nem chorando sara, que nem arrancado fora, ela sempre será tua, até o dia em que, ou aquilo seja resolvido, ou então você apague o passado, impossível de vez. Achamo-nos tão fortes por lutar contra injustiça, sacrifícios, contra desapego, mas desapego da nossa ferida sempre é tão complicada. Viu, não é injusto, mas é inútil lutar contra as dores do amor.

All about Ana... Ou um pouco sobre Ana!

2010-04-10T20:25:00.003-03:00

Dizem que as librianas são falantes por natureza, onde reina uma doce e sofisticada mulher, com um sorriso insuportavelmente delicioso, entre outras devidas qualidades, e milhões de defeitos irreversíveis, como a indecisão cruel, umas manias “quase” incontroláveis, com alfinetas, comentários, afirmações e apoios um pouco constrangedores, dependendo do que se trata, e maníacas por estética, beleza e corpos perfeitos. E para não cair muito longe do pé, apenas desconsidero algumas coisas comentadas sobre tais mulheres, não posso perder um pouco dessa vitalidade astrológica, ainda tento entrar no conceito “libriana”. Para desespero de uns, onde podem achar que nada se encaixa entre eu e possíveis comentários sobre seu comportamento. Ou então ver que estamos realmente falando de coisas que se complementam e se formam perfeitamente. Mas prefiro dizer que, de dias focados há dias em que não se tem a mínima vontade de saber do que se trata, de dias cansados há dias onde não se há um fim no dia, que a quebra para um descanso é cessado por mais alguma outra coisa.

Dizem que há um certo controle sobre o que essas criaturas amáveis fazem, e quando se descontrolam, mostram-se controladas. Dizem que estou muito tranqüila perante tudo, e o mundo (bem escondido aqui) esta desabando, queimando, e não entendendo o porquê de estar tudo tão barulhento. Externamente é simples deixar tudo tão calmo. Parece paz transcendental. Dizem que a Ana é a pessoa mais calma, mais descomplicada, e que esta num momento zen vinte e quatro horas por dia. Queria eu ser assim, tão simples de viver seria. Porém a realidade inventada sempre é mais pratica, mais animada. A realidade verdadeira é o contrário do já pensado por alguém que, superficialmente me conhece. Onde a minha pressão sobre todas as coisas é tão mais forte do que um sorriso forçado, ou uma frase que sai quando não se quer dizer.

Eu sou uma parte gritante, que quer tudo, que quer sair, correr, pular, gritar, sem medo de ser a eterna e velha criança que viveu por alguns anos. E outra parte um pouco mais calada, e implicante com tudo. Uma parte velha, uma parte mal-educada, mal resolvida entre o que se quer fazer e o que “eu” deixo fazer. Sou a antítese de que hoje eu vou fazer isso, e não faz porque se perdeu a vontade em dois segundos. Sou à força de vontade que quando aparece, parece ser única, verdadeira e a força de todo mundo – porque ela simplesmente é tão grande, que dá vontade de ajudar o mundo todo em um piscar de olhos. Eu sou o desânimo, que quando bate é arrebatador, é desgastante, intragável. Sou o otimismo, que algumas horas esta tão nublado, e chega uma frente fria de pessimismo, que algumas horas depois de tempestades fortes, o pensamento tenta virar o clima, e a predominância de otimismo volta.

Dizem que eu sou leal. Gosto dos meus cães, dos meus amigos. Dos meus amores, eu dou tempo, refino com a paciência – que nem sempre aparece – com o tempo, com a perda, à volta, com o que deixou de ser. Sou fiel ao que me dizem, ao que eu digo e o que eu pensei em dizer. Talvez eu diga poucas coisas, mas quando eu digo, é a mais pura realidade (principalmente se tratando em relações amorosas, fraternais, amigáveis, e também as detestáveis). Dizem que eu tenho um senso de conversa grande, e que estou sempre com a palavra perfeita para ser dita, mas só em alguns casos – considero eu – outros casos, eu prefiro não dizer, omitir ou somente pensar que não ouvi aquilo. Tenho a palavra certa para a pessoa que eu acho que aceitaria bem aquilo e no momento em que eu penso ser propício para ser expressa.

Eu sou dramática, quase como uma novela mexicana, onde se faz cara de tragédia para algo que não merecia muito, e cara de extrema felicidade e muito válida quando é para ser mesmo. Sou quase uma atriz, que consegue mentir para agradar, para não brigar, para não se compreender como gente. Sou amiga quando era para ser amante, amante quando era para ser inimiga, e docemente amiga quando é para ser amiga mesmo. Sou alegre quando tem frio e sol, mas que ele não esquente muito. Sou apreciadora de pôr-do-sol, porém de preferência numa praia, ou da janela do meu apartamento. Ou então ver o mesmo acompanhada. Sou uma sedenta por alguém ao meu lado, que não seja tão chato como eu, que fale mais do que eu, que entenda mais do que eu, e que saiba que, eu jamais vou decidir. Tenho mais planos para o futuro do que uma vivência para o presente, mas sempre com olhos no que já passou. Sou uma eterna nostálgica. Choro, esperneio só para lembrar o que já passou e para ter um arrepio lembrando o que me fez bem. Tenho tentado ter um jeito mais doce, mas tem as amarguras que sempre pesam tanto. Tenho os medos comuns, como medo de altura, de escuro, de solidão, de mar, de sono profundo, de sonhos que não se compreende bem, tenho medo de falar o que sinto e o que eu penso. Tenho medo de coisas que não fazem tanto sentido, e prefiro deixá-los bem escondidos. Tenho um senso de humor que varia, uma hora eu estou sarcástica como nunca, outra hora meio desentendida do mundo, uma hora de birra, uma hora de humor negro demasiado, e uma hora algo que não se explica, aonde vai além da gentileza. Tenho gostos inusitados, meio alemã, meio italiano, meio infantil – se relacionados a alimentação. Nada de verdes perto de mim.

Tenho jeito de mais velha, bem mais velha do que a minha idade. Tenho um desentendimento antigo com o que eu faria profissionalmente, o que hoje se resumi a pouca coisa como literatura. Pouco no modo de expressar o que é, muito na tarefa de critica literária. Tenho sonho de escrever, o que às vezes se desenvolve, outras vezes desce, e dias em que eu nem sei escrever meu próprio nome. Tenho um conceito sobre tudo e para tudo. Tenho tentado ter um embasamento maior, mas talvez algumas limitações me deixam menos comprometidas com isso. E em matéria de comprometimento, tenho um instinto londrino quase impecável. Impecável também meu estado nervoso para certas coisas, minha ansiedade incomum, e uma maneira tão fácil de esconder tudo isso. Tenho cara de sonsa algumas vezes, mas eu estou muito mais longe do que quem esta falando algo sobre isso. Tenho ouvidos pobres para audição. Olhos fracos para visão, mas uma mente bem divertida para qualquer hora. Tenho meus momentos de puro estudo, como se fosse a mais renomada pessoa para tal assunto. Outrora sou a completa imbecil em alguma parte, mais infantil, mais insegura, mais indiscreta, mais procuradora. E procuro como nunca, apesar de algumas vezes não achar e a coisa estar ao meu lado. Sou fresca, desastrada, impossível, faço que não vejo, faço que não ouço, faço que não falo. Sou muito simples de ser maleada, mas não manipulada, apenas um pouco aceitável.

“I have climbed the highest mountains. I have run through the fields. Only to be with you. I have run I have crawled. I have scaled, these city walls. Only to be with you. But I still haven't found what I'm looking for. I have kissed honey lips. Felt the healing in her fingertips, it burned like fire. This burning desire. I have spoke with the tongue of angels. I have held the hand of the devil. It was warm in the night. I was cold as a stone. But I still haven't found what I'm looking for.”

Um pouco para muito. Assim como amor, não se sabe muito sobre o que se sente, se vive, se ama, se concretiza e se neurotiza. Apenas um pouco para tentar não deixar complicado o que habita há tempos...

Deixe existir amor

2010-04-01T14:50:00.003-03:00

Eu já cansei de escrever coisas pra você...

Minhas palavras parecem que já não fazem tanto sentido agora. Pelo simples fato de que já escrevi tudo o que poderia definir o que aqui dentro lateja. Não há nada mais para dizer, quando todas as palavras já foram arremessadas para o céu e não há mais como agira unilateralmente.

Trancar o dedo numa porta dói. Bater com o queixo no chão dói. Torcer o tornozelo dói. Um tapa, um soco, um pontapé, dóem. Dói bater a cabeça na quina da mesa, dói morder a língua, dói cólica, cárie e pedra no rim. Mas o que mais dói é saudade.

Saudade de um irmão que mora longe. Saudade de uma cachoeira da infância. Saudade do gosto de uma fruta que não se encontra mais. Saudade do pai que já morreu. Saudade de um amigo imaginário que nunca existiu. Saudade de uma cidade. Saudade da gente mesmo, quando se tinha mais audácia e menos cabelos brancos. Dóem essas saudades todas.

Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama. Saudade da pele, do cheiro, dos beijos. Saudade da presença, e até da ausência consentida. Você podia ficar na sala e ele no quarto, sem se verem, mas sabiam-se lá. Você podia ir para o aeroporto e ele para o dentista, mas sabiam-se onde. Você podia ficar o dia sem vê-lo, ele o dia sem vê-la, mas sabiam-se amanhã. Mas quando o amor de um acaba, ao outro sobra uma saudade que ninguém sabe como deter.

Saudade é não saber. Não saber mais se ele continua se gripando no inverno. Não saber mais se ela continua clareando o cabelo. Não saber se ele ainda usa a camisa que você deu. Não saber se ela foi na consulta com o dermatologista como prometeu. Não saber se ele tem comido frango de padaria, se ela tem assistido as aulas de inglês, se ele aprendeu a entrar na Internet, se ela aprendeu a estacionar entre dois carros, se ele continua fumando Carlton, se ela continua preferindo Pepsi, se ele continua sorrindo, se ela continua dançando, se ele continua pescando, se ela continua lhe amando.

Saudade é não saber. Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche.

Saudade é não querer saber. Não querer saber se ele está com outra, se ela está feliz, se ele está mais magro, se ela está mais bela. Saudade é nunca mais querer saber de quem se ama, e ainda assim, doer.

Mas apenas o amor verdadeiro pode manter a ingenuidade

2010-03-10T14:41:00.003-03:00

Tenho o orgulho de não compreender perfeitamente às ciências exatas, de ter um lado humano mais aflorado, apesar de ter encontrado o significado da palavra superação nos estudos de matemática. Talvez a genética ainda não tenha identificado se é transmuto as qualidades paternas e maternas para seus filhos em relação a “ter um lado mais desenvolvido do que o outro”. Sou filha de pais extremamente ligados às partes mais “frias” – cálculos, ligantes, contas e números sem fim. No mínimo que se espera é ter filhos, ou então alguma filha que saiba o básico e desenvolva essa parte matemática melhor. Porém, não ter o compreendimento completo sobre o que se esta estudando, vendo ou então tentando aprender sobre números, seja um tanto quanto frustrado pela expectativa de seus pais.

Confesso que nunca fui alguém que nasceu para os estudos, os tempos gastos com fórmulas, noites viradas estudando, tempos de resguardo para não sair fora do foco estudantil. Estudo o que eu gosto, desenvolvo o que me interessa (o que, particularmente não é certo), e quando alguma matéria não ia bem, eu ia “empurrando com a barriga”, e o pensamento de todo o jovem estudante: Daqui uns anos eu estarei estudando o que eu quero na universidade, e lá eu realmente estudarei. De certo modo, é uma premissa correta, todavia, ainda assim existam cadeiras universitárias que desagradam completamente.

Talvez realmente eu encontre cadeiras que me desagradam, mas para todo o mal que pode afligir uma carreia plena, ou então, quem sabe, quase plena. Ponho-me a escrever, seja o lugar que quiser, que puder e o horário que for. Apenas escrevo para tentar totalizar dentro de mim o que me constrange, me incomoda, se acomoda desejo e imagino, o longe, o perto, o que não faz sentido algum, o que é real aos olhos, as mãos. Sendo assim, é mais fácil escrever do que falar, observar do que argumentar. E meu bem, você me deixa horas a te observar, a tentar me observar mais, entender mais, para saber quem você é.

E naquele momento em que me olhavas, a centímetros de mim, ríspido, e fitava-me como nunca me olhara antes, meus olhos apenas queriam dizer que: Eu não acredito no que você faz. Não acredito no que diz. Não acredito que eu estou aqui. Não acredito que eu escolho as pessoas erradas para mim. Não acredito na minha incapacidade de amar. Mas, apesar disso, pelo modo em como me segura, eu só posso dizer que, mesmo com tudo isso ocorrido, eu só sei que te desejo, te amo e não me canso de te esperar.

Meu medo é tão desgraçado, às vezes me debruço chorando pelo o que eu sou. Outrora me peço indignada pelo o que deixei de ser. Talvez eu ame sorrindo, para não tragar da tristeza de esperar. Habita em mim o distanciar de duas almas, onde a estrada, injusta não se cansa de separar e de ficar cada vez mais longa. Há também os dias plenos, onde tentar não lembrar seria uma fórmula, para deleitar na cama pensando que deverias de estar ali comigo. Habita o cansaço de quem já batalhou, lutou e relutou por algo não conquistado e agora cansou também de apanhar. Mora em mim o espírito de não acabar com tudo. E apesar de naquele e nesse momento seus olhos parecerem me dizer que: Acabou! Não estamos mais juntos! Esse é o final! – Dentro de mim, eu lhe digo: Apesar de todas as tempestades me machucarem e me esfriarem. De o sol esquentar. E de eu ainda estar sonhando no dia em que eu serei tua, só tua. Digo que, eu ainda te amo, que te espero te aguardo e não ouço os teus sinais, mas eles virão, parar confirmar que: Não meu bem, ainda não acabou!

Quando essas loucuras do nosso amor
Pensarem em acabar
Eu te afirmo –
Muito amor ainda hei de te dar.

Lutando e continuando
Ainda ouço você respirar
Escutando e procurando
Em todo e qualquer lugar.

Rimas para dizer o que você sabe
E bem de longe custa acreditar
Espero que no fim entenda
O que há tempos tento mostrar.

Infantil, passional, puril, inocente
E não adianta me jogar de lado
Não basta me convencer do errado
Porque te amo cada vez mais ardente.

De amor eu sei o que dói
No amor eu sei acreditar
Da gentileza que me destrói
E do tempo que tenho a te esperar.

Quando o enjôo é amor.

2010-03-02T16:20:00.003-03:00

Teoria para um embasamento maior de qualquer coisa que se quer entender, aprender, compreender, completar. Pois bem, para aqueles que não querem recorrer à prática com mais rapidez e dando uma supervalorização a ela, a teoria cai como luva. Para os mais experientes, a teoria oferece subsídios perfeitos para seguir, alternando prática com teoria. Para os que têm medo, teoria seria fundamental para encorajar o que mata por dentro, pela cabeça. Para o que falta atitude, teoria para alcançar maior objetividade. Uma teoria não só serve para ajudar a ver algo ou dar ênfase a ela. Teoria em si é uma especulação, mas não é algo óbvio. Teoria no seu sentido, deve ser fora da obviedade, complexa, envolvendo inúmeros fatores, e que não seja facilmente confirmada ou refutada. Teoria serviria para tantas coisas, e na sua mais saudosa vivência, a teoria se dá em variadas formas, vários modos. Teoria literária, científica, física, química.

Na teoria da amizade, a gente tem que constatar se, a possibilidade de sintonia esta existente entre todos os participantes. Se não esta, não há problemas com isso, apenas uma dificuldade maior para um entendimento completo e pleno. Na amizade, não basta apenas ou só chorar, ou só rir, ou simplesmente (como alguns fazem) não fazer nada – mais óbvio dizer que, eles deixam de fazer. Deve haver uma prática básica em, fazer os dois, em equilíbrio, praticando um certo altruísmo contínuo para não deixar cair na participação única de ser sempre o ajudado. Não adianta ser sempre o ajudado, porque nem sempre se necessita de um apoio, mesmo o mais dramático ser humano sabe que há um desvencilhar entre as partes, ou seja, as correntes se quebram quando menos se espera, principalmente quando cai na monotonia. Acaba-se também, quem sabe, por falta de compreensão entre todas as partes, ou algumas partes, ou uma parte. Uma teimosia, às vezes, é digna de quebrar um grupo, de iniciar uma separação. Não se deve concordar sempre, mas entender. Uma amizade é feita de todos os cuidados mais delicados, dos momentos mais intensos de risos, das magoas mais refinadas, das saídas mais engraçadas, das partidas mais dramáticas. Deve entender o próprio lado como entender duplamente o que se passa na cabeça alheia. Na amizade não basta ter a vontade de ser amigo, deve haver a flexibilidade de todos, a possibilidade, a paciência, a criatividade, e a parceria.

Na teoria da própria pessoa, tem que ter a paciência de não cair no esquecimento de si mesmo. Não se deixar levar pelo que não da certo, o que não aconteceu, o que aconteceu e se esvaiu, o que chegou a vir, o que morreu, o que caiu e o que supostamente quis ser. Na sua própria existência, a teoria básica é se abarcar. Entender-se para ver o que faz a sua vida ser ou querer ser vivida. Ver o que de fundamental há, o que faz bem, mal, o intermediário de uma razão. Na teoria do individuo, não basta apenas existir sem ter princípios básicos para seguir em frente, uma regra, uma lei, algo do gênero deve ser criado para ter como constituição legislativa própria. Uma lei nesse caso poderia ser: arriscar independente das conseqüências, mas sem perder as noções essenciais. Além disso, deve haver uma conexão entre o que se faz e o que se pensa, sem tentar burlar as noções básicas de uma sociedade já constituída. Outro ponto que deveria ser adicionado nisso tudo, é o fato de que se deve fazer o que se gosta, o que lhe faz bem, e o que é obrigação, instituído por você mesmo e o que lhe cobram (seria justo abrir exceções para o que cobram.).

Na teoria do amor, a tão mais complexa de querer entender, é mais prático iniciar com Clarice Lispector, que nos diz: Quando se ama não é preciso entender o que se passa lá fora, pois tudo passa a acontecer dentro de nós. Partindo disso, na teoria do amor, além de saber o que esta acontecendo com todas as sensações, deve ter a sensibilidade suficiente para entender o que se passa dentro do outro. Não deve haver apenas o interesse, apenas a disputa, apenas o desejo. Mas o desejo misturado com a boa vontade de descoberta recíproca sobre o alheio. Na teoria do amor, como muitos dizem, vale tudo. Mas não vale querer manter uma relação unilateral. Nesses amores, o principal é ser interessado em não estar preocupado com o tempo que passa, com os dias que chegam mais depressa, com o que passou a um tempo não muito distante. Deve estar atento as necessidades de ambos, porque na teoria do amor, não basta ser somente você – o único a desejar – mas a ter um consenso entre todos os lados. Apesar de que, na pratica o consenso nem sempre entra no acordo, por algum dos lados não querer expressar. Na teoria do amor, não esta somente única na vida, mas esta totalmente enlaçada com a teoria da relatividade, da preocupação entre outras. Nesse mundo, não adianta apenas ficar na agilidade, na prática, mas deve haver um momento de acalmar os ânimos e recolher-se para balancear o que se passa com você, quiçá no amor, nem sempre nos lembramos de pensar em nós, nos outros, ou em qualquer coisa. Porque levamos tão na manha, no jeitinho, que se perde.

... Uma das coisas que aprendi é que se deve viver apesar de. Apesar de, se deve comer. Apesar de, se deve amar. Apesar de, se deve morrer. Inclusive muitas vezes é o próprio apesar de que nos empurra para a frente. Foi o apesar de que me deu uma angústia que insatisfeita foi à criadora de minha própria vida. Foi apesar de que parei na rua e fiquei olhando para você enquanto você esperava um táxi. E desde logo desejando você, esse teu corpo que nem sequer é bonito, mas é o corpo que eu quero. Mas quero inteira, com a alma também. Por isso, não faz mal que você não venha, esperarei quanto tempo for preciso.

Para fazer uma obra de arte não basta ter talento, não basta ter força, é preciso também viver um grande amor

2010-02-26T00:54:00.000-03:00

Escrevo porque nada mais me completa, porque nada mais me faz expressar. Escrevo por nesta forma tomo conta do mundo, da pessoa que eu quero criar. Escrevo porque simplesmente nesse mundo não há regras, não há ferida que não cesse, não há dia que tenha vinte e quatro horas. Escrevo porque é mais fácil escrever do que ter que falar pessoalmente qualquer coisa que eu sinta. Escrevo porque escrevendo vai se abrindo e descobrindo que cada palavra no papel, unida com outro ponto e letra, se torna a mais atraente forma de eu continuar dizendo que ainda tenho gosto por ti. Escrevo porque tem dias em que as palavras parecem não sair, e fica difícil passar que te amo. Escrevo porque seria mais complicado eu tentar resumir em poucas palavras o que toma conta há tempos. Só não te nego amor!

Meu bem, você me dá um nervoso que nem consegue imaginar. É um pleno rompimento de ar, um turbilhão de excitação e sensação de estar completamente bem enquanto o mundo pode desabar ao meu lado. Um querer, já pertencendo, e uma tal pertencida, enlouquecida, destruída, remoída, contorcida. Pertencente ao teu mais calmo respirar, ao mais doentio ódio crescente. Apenas tua.

Eu me lembro de algumas várias palavras trocadas, dos olhares, dos silêncios, dos que não foram, do que não se disse, do que calou para a eternidade julgar. Não quero ser obsessiva, mas é tão recente, um freqüente desacato a minha própria dor que não cessa, não obedece ao tentar deixá-la mais calma. E nem é a dor de coração partido, quebrado, destruído. Coração bomba. É a dor de esperar. Espera-se porque se quer. Sofre-se porque se querer. A boa nova, não sofro por ti, porque se sofresse seria algo ruim, somente se sofre por algo que dói, que machuca. E você, você não me machuca, não me olhas com jeito maldoso. Se me machucasse não te amaria. Apenas me ferem essas esperas. Essas buscas. Essas formas ininterruptas de ficar num silêncio contido.

Ah, esses silêncios, tenho um certo ciúmes deles. De eles ficarem tão perto de ti, juntinho a ti. Chega a ser estressante quando calamos. Calamos logo consentimos. Injusto ter que esperar por algo que se quer, não é injusto, chega a ser desmotivador. Mas pensando por outro lado, esperar por ti, é sempre algo tão emocionante, porque se fica na ansiedade de não saber o que vai ser, e de ficar dias deitada na grama imaginando que algo tão surpreendente pode acontecer. Nesses contos de fadas, às vezes a vida até se mistura. Seria interessante, um dia, quem sabe, contar para alguém que sua vida foi quase como um conto de fadas. Quase um clássico infantil, onde a gente primeiro se apaixonaria pelo que a pessoa é por dentro, o que faz dela aquilo tudo, e depois de um tempo, depois de ter realmente aprendido que primeiro o que vale é ser bem compreendido e resolvido consigo e com o outro, você vê o exterior.

Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da própria história. É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da sua alma. É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida. Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos. É saber falar de si mesmo. É ter coragem para ouvir um “não”. É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta. Ser feliz é deixar viver a criança livre, alegre e simples que mora dentro de cada um de nós. É ter maturidade para falar “eu errei”. É ter ousadia para dizer “me perdoe”. É ter sensibilidade para expressar “eu preciso de você”. É ter capacidade de dizer “eu te amo”. É ter humildade da receptividade. Ser feliz não é ter uma vida perfeita. Mas usar as lágrimas para irrigar a tolerância. Usar as perdas para refinar a paciência. Usar as falhas para lapidar o prazer. Usar os obstáculos para abrir as janelas da inteligência.

Um texto é para isso

2010-02-23T15:19:00.000-03:00

Eu tenho sorte.

Simples assim. Eu sou sim uma pessoa de sorte. Sorte por ter tido a capacidade de lembrar que ainda há vida pós guerra, pós dia frio, pós amores perdidos. Sorte de ter levantado a cabeça sem tentar esconder os furos que me deixaram na dor. Eu tenho tanta sorte, pelo simples fato de ainda amar quem machucou, sem ter o medo de ser ferida de novo.

Quantas vezes a gente cai, tenta não sofrer tanto como normalmente se desmorona, e quando pensamos que esta tudo perdido e a solução se esvaiu de vez, parece que a luz ressurge no fundo de um minúsculo ponto de vida. Ficamos dias, meses ou até anos procurando por salvação, procurando por algo que faça jus a nossa estadia aqui, e nada encontramos. Até o mero dia em que desistimos de procurar, e algo vem de graça, na ponta dos dedos e faz uma mudança plena na vida. Uns vivem algum tempo, indeterminado, pensando agindo somente para si mesmo em busca de algo que se diz “conhecimento, autoconhecimento”, e fica no seu próprio mundo vendo o que lhe atrai mais, o que desgosta, o que faz sentido, o que mudaria e o que deixaria ali, intacto. Uma leva de dias somente para ver o que dentro de si habita, e o que faz alguma coisa mover tudo isso.

Quando essa sua estrada longínqua e teimosa acaba, sinceramente não há mais barreiras entre você e o que você era. Existem apenas novas fórmulas, sensos, discrições, pensamentos e uma tranqüilidade gritante. Que se torna irresistível aos olhares famintos de inveja dos outros, porque ninguém tem a coragem e a audácia de retirar um tempo pra si, parar de fazer o que gosta e o que o corpo material necessita, para unicamente viver o seu próprio sonho, mundo ou qualquer coisa que o seu espírito: infantil ou não, tranqüilo ou não, deseja vivenciar. Quero dizer que, é bom parar de fazer o que sempre se faz para ver que aquilo pode ser algo que não o faz bem, mas que você só faz isso por ser corriqueiro. Em determinada época, principalmente após os devaneios de perder, não lutar mais, fingir que esta tudo bem enquanto o mundo ai dentro morre, é bom tirar umas “férias” desses dias mundanos.

É bom se retirar da cidade, seja ela qual for, mudar, se refazer. E quando voltar, as mudanças são positivas, na sua maioria. Vejamos bem, há um tempo atrás eu fiz isso, um tipo de isolação quase discreta. Um ‘quase’ intrometido por fatos que nesse meio tempo ocorreram, que não são muito discretas, mas entram na parte de mudar-se. Mas chegando ao ponto onde se discute mais, no final de tudo isso, as coisas mudaram, não somente no exterior, como um entendimento interior um pouco maior de quando se cria isso. E cada vez que se sente vontade de parar e pensar, e ficar refletindo sobre algo, é tão mais fácil como parar agora, em meio a disputas e não conseguir entender nada do que os olhos enxergam e a cabeça tenta agir. É bom parar para se entender, para ver que dentro de si ainda pode haver um pouco de paz, e um refugio quando nada vai bem. Por experiência própria, o seu interno vai ser muito mais útil do que qualquer abraço amoroso pode dar, ou então quando você quer entender porque aquele abraço amoroso se foi e você nem sabe o porquê disso. Em tempos onde se chora, é mais interessante se tentar apaziguar criando outro objetivo ou foco, esforçando-se em outro motivo, do que parar e ficar se perguntando onde se errou ou o que aconteceu. Não se volta ao ponto, não se tem como modificar o já ocorrido.

A vida lhe da coisas de graça, e nem presta serviço cobrado, ela apenas deseja que isso lhe sirva para alguma coisa. Então depende de você, do modo e do que você deseja fazer com aquilo. Basicamente não se pára para pensar no que aquilo lhe serve ou então porque isso veio até ti. Às vezes, se torna tão complicado querer compreender o significado daquilo, que atiramos no esquecimento para não achar tão difícil ligar as coisas.

“De repente a dor de esperar terminou. E o amor veio enfim. Eu que sempre sonhei, mas não acreditei muito em mim. Vi o tempo passar. O inverno chegar. Outra vez mas desta vez todo pranto sumiu. Um encanto surgiu, meu amor. Você é algo assim...” Tem dias em que eu paro para pensar no que foi aquele tempo em que as coisas pareciam mais tranqüilas e que não havia tanta distância entre o meu corpo e o teu. E os meus olhos com os teus. Sabe, eu queria lhe dar trechos bonitos e poesias amáveis para tentar te fazer entender o quanto foi boa a tua vinda até mim, e que ainda te espero, que te aguardo no mesmo lugar todos os dias. Podes não me ver lá, mas eu estou sempre viva ao teu lado. Pode achar bobagem o que eu faço ou deixo de fazer, mas faço para esquecer que não estas comigo agora. Faço de tudo para te colocar junto a mim novamente. Escrevo livros, corro ruas, fujo, volto, me desdobro e vira louca. Não deixo de sorrir somente para te ter pertinho de mim de novo. Só para sentir o cheiro, lembrar do sorriso, das mãos. Não me importo se não és meu ainda, nesse momento, mas dentro de mim você sempre foi meu. E não vai demorar muito para ser de corpo e alma. Para me fazer largar esses meus sonhos de te querer e me deixar boba com a realidade de estar aqui, comigo. “Falou comigo mais de uma vez. Não, eu sei, não fui muito cortês. Com ele,não. Isso, porque ele mentiu, porque. Te ganhou e partiu. Porque o tempo consentiu. Ou se não porque. É tanto, é tanto. Se ao menos você soubesse. Te quero tanto. É tanto. Se ao menos você soubesse. Te quero tanto.”

Se nas mãos estiver, deixe o tempo cuidar!

2010-02-02T11:56:00.000-02:00

" Procure os seus caminhos,
mas não magoe ninguém nessa procura.
Arrependa-se, volte atrás, peça perdão!
Não se acostume com o que não o faz feliz
revolte-se quando julgar necessário.
Alague seu coração de esperanças,
mas não deixe que ele se afogue nelas.
Se achar que precisa voltar, volte!
Se perceber que precisa seguir, siga!
Se estiver tudo errado, comece novamente.
Se estiver tudo certo, continue.
Se sentir saudades, mate-a.
Se perder um amor, não se perca!
Se o achar, segure-o! "

Fernando Pessoa

Pra esperar você, quero viver pra esperar você.

2010-01-30T14:14:00.000-02:00

Porque nós só esperamos palavras, palavras que ajudem a confortar, que não sufoquem, que não machuquem, que não irritem e não façam totalizar um desespero já iniciado por um tempo não muito distante. Nós somente procuramos. Respostas, motivos, explicações, corpos, assuntos, experiências, dias, horários, telefones. Procuramos desesperadamente algo que complete, alguém que faça o que não fazemos por nós mesmos. Delicadamente e vorazmente procuramos por nós mesmo, e acabamos jamais achando. É tão difícil ver o que por dentro dessa pele habita. É mais fácil adotar uma rebeldia equivocada, do que uma busca diária e interina.

Acreditar que as coisas vão mudar de alguma maneira, acreditar que é o fim? A melhor opção é deixar ao vento. Largar, mas jamais deixar de acreditar! Pensando, vagando, e largando. Felizmente pode ser uma ótima oportunidade de entender que possa haver outros meios de obter o que se deseja, mas tem que ser verdadeiro.

Existem pessoas que a gente não precisa procurar motivos para saber por que elas entraram em nossas vidas, muito menos quanto tempo isso vai durar, simplesmente porque, independente do tempo, da distância, da diferença de idade ou qualquer coisa que possa ser um empecilho, elas são inesquecíveis. Elas conseguem fazer nossos dias ficarem mais interessantes, nossas tardes mais prazerosas e nossas noites mais alegres. Indiscutível ainda quando se mora sozinha. Existem fatos que nos atraem mais com umas do que com outras, que nos fazem ter relações mais significantes com uns. Não precisa ter a palavra certa, o jeito certo, muito menos saber se é a hora, basta pensar em algo com intenção amigável que isso tudo pode tornar remédio. Não precisa ser mentirosa, falsa, ou parecer ridícula para conseguir conquistar o coração alheio. Basta ter a capacidade de querer se compreender e compreender o próximo. Existem pessoas que não se precisa de muito tempo junto para saber o que ela é e o que esta mudando na sua vida, sua ação é tão incomparável que você começa a julgar o que as outras pessoas fazem para você, e não encontra razão para querer andar com eles, porque nela, essa pessoa que mudou tanto faz uma surpreendente diferença pra ti. Não se precisa de horas gastas, motivos, encontros, desencontros, surpresas, risos e perdições. Apenas é necessário olhar para alguém tão mais calado que você e tentar descobrir que ela é a verdadeira pessoa que você sempre esperou para você dividir tudo o que há na sua vidinha. E eu felizmente encontrei isso tão mais cedo que eu esperava. E assim eu espero jamais sair do meu redor, apesar de tudo eu sei que no meu coração você permanecerá.

To: My girls! hahaha

Saudade é um pouco como fome.

2009-12-15T01:05:00.000-02:00

Não acredito que acabou
Eu assiti tudo acabar
E nunca vi o recado no muro
Se eu soubesse
Que os dias passavam
Que as coisas boas não iam durar
Que você estava chorando

O verão se tornou inverno
E a neve se tornou chuva
E a chuva se transformou em lágrimas em seu rosto
Eu mal pude reconhecer o garoto que você é hoje
E Deus, eu espero que não seja muito tarde
...... Não é tão tarde

Por que você não está só
Eu estou sempre contigo
Nós vamos nos perder juntos
Antes que a luz venha te iluminar
Quando você acha que acabou
E a escuridão venceu
Querido, você não está perdido

Quando o mundo está desabando
E você não agüenta essa idéia
Eu disse, querido, você não está perdido

A vida pode não mostrar misericórdia
Ela pode despedaçar a sua alma
Ela pode fazer você se sentir como se tivesse enlouquecido
Mas você não enlouqueceu
As coisas parecem ter mudado
Mas há uma coisa que continua a mesma
No meu coração você permanece
E nós podemos voar pra bem longe

Por que você não está só
Eu estou sempre contigo
Nós vamos nos perder juntos
Antes que a luz venha te iluminar
Quando você acha que acabou
E a escuridão venceu
Querido, você não está perdido

O mundo desaba
Você não agüenta carregar a cruz
Eu disse, querido, você não está perdido

...yeah yeah, yeah yeah,
Eu disse, querido, você não está perdido
Eu disse, querido, você não está perdido
Oh yeah yeah
Eu disse, querido, você não está perdido.

Há momentos na vida em que sentimos tanto a falta de alguém que o que mais queremos é tirar esta pessoa de nossos sonhos e abraçá-la. Tenha felicidade bastante para fazê-la doce. Dificuldades para fazê-la forte. Tristeza para fazê-la humana. E esperança suficiente para fazê-la feliz. A felicidade aparece para aqueles que choram. Para aqueles que se machucam. Para aqueles que buscam e tentam sempre. E para aqueles que reconhecem a importância das pessoas que passam por suas vidas. O futuro mais brilhante é baseado num passado intensamente vivido. Você só terá sucesso na vida quando perdoar os erros e as decepções do passado. A vida é curta, mas as emoções que podemos deixar duram uma eternidade.

Por tudo que eu sei sobre você agora

2009-12-03T13:26:00.000-02:00

Não se perca nos dias, nem nas fotos. Não se perca nos momentos, nos que já se foram, nos que ainda não vieram. Não se perca nos olhares. Mas se perca totalmente no que eles podem lhe dizer constantemente quando passa de um olhar para uma busca profunda sobre a situação.

Num passar de tempo em que nada hospeda um lado vazio do peito, parece que jamais algo vai conseguir, fazer um papel importante de, completar o que nunca foi suficientemente abastecido. Desesperado, gritando por um mísero dia em que, aquilo seja algo que tempo atrás, que essa profunda cavidade que dele se apoderou seja algo passageiro. Mas em tempos como esses, de calor excessivo e dias cansativos, a qual não seja há o desejo de fazer nada além de encostar a cabeça no travesseiro e repousar por horário indeterminado, estima-se que dói muito mais do que nos dias frios e na frente da fogueira se aquece. O fogo não aquece mais o que gelo já é. Não derrete. O que gelo esta segurando o sentimento que mais deveria de aflorar no individuo. Não há tempo que voe, não há sorriso que se instale, não há sentimento que assegure estar tudo bem.

Você não deveria de me olhar como me olhas desesperado. Como quem procura saber o que faço, o que sou o que me tornei. Com quem ando! Deveria de estar quieto para me deixar quieta. Deveria de estar longe de mim, como tentamos não fazer. Eu deveria desistir no primeiro respirar, mas é impossível quando se deixa que alguém segure a sua mão e diga que esta tudo bem. Você me machuca como quem corta a pele sem desejar. Você me faz brigar comigo mesmo quando eu estou tranqüila com o meu semblante. Você e o seu jeitinho indiferente das coisas, e a sua arrogância prepotente sobre tudo. Não me afeto por saber de ti do que faz do que tem do que anda de com quem anda. Incomoda-me o modo em que me olhas.

Se todos os meus versos de amores fossem para você, eu estaria atirada naquele canto, choramingando por algo que jamais foi meu, e nessa altura do campeonato, nem desejo mais. Porque se você fosse meu agora, não teria a mesma graça de todos os meus inescrupulosos sonhos, de quando eu mais precisava de você, tu aparecias e segurava a minha mão, não precisava dizer algo, simplesmente o teu toque sobre a minha pele seria a plena salvação de dias ruins. A sua presença era como imponente castelos europeus de seus séculos passados. Um olhar que cruzasse com os meus olhos era como mel que escorria. Uma louca travessura por querer encontrar-te mesmo não sabendo nem o seu paradeiro. Era ir atrás de algo inexistente. Mas a minha ânsia de te descobrir era muito maior do que saber sobre o meu próprio florescimento nesse mundo.

Talvez um voltasse, talvez o outro fosse. Talvez um viajasse, talvez outro fugisse. Talvez trocassem cartas, telefonemas noturnos, dominicais, cristais e contas por sedex (...) talvez ficassem curados, ao mesmo tempo ou não. Talvez algum partisse, outro ficasse. Talvez um perdesse peso, o outro ficasse cego. Talvez não se vissem nunca mais, com olhos daqui pelo menos, talvez enlouquecessem de amor e mudassem um para a cidade do outro, ou viajassem junto para Paris (...) talvez um se matasse, o outro negativasse. Seqüestrados por um OVNI, mortos por bala perdida, quem sabe. Talvez tudo, talvez nada.

Chorar por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameaçou e não chegou a ser, pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanhã que não existe, pelo muito que amei e não me amaram, pelo que tentei ser correto e não foram comigo. Meu coração sangra com uma dor que não consigo comunicar a ninguém, recuso todos os toques e ignoro todas tentativas de aproximação. Tenho vergonha de gritar que esta dor é só minha, de pedir que me deixem em paz e só com ela, como um cão com seu osso. A única magia que existe é estarmos vivos e não entendermos nada disso. A única magia que existe é a nossa incompreensão.

Amor, meu grande amor, não chegue na hora marcada.

2009-11-22T15:34:00.000-02:00

Porque você demora tanto para perceber o que você é ou o que você tem? Sempre naquela mesma teoria de que você é vazia, nula para o mundo, vaga. A baixa auto estima é um tanto quanto ridícula, por não ter quase nada nesse compartimento. Ei garota, recomponha-se! Nesses dias quando não há mais nada ligado entre você e qualquer semblante que algum dia já tenha se encostado à sua face, vagar sem algumas preocupações é como sentir as costas sem peso. Mas no fundo você ainda quer saber dele. Tente não se preocupar com o que não bate a sua porta. Recomponha-se no sentido de: não morra na praia porque nesse exato período parece que a vida acabou. Você já viveu sem isso antes. Sei como dói no fundo do corpo essa ausência, essa coisa de “ter” e não ser seu.

Você o ama tanto? Não seja tola de não poder seguir sozinha, achando que a única salvação seja aquele corpo. Ele não vai respirar por você. Talvez lhe dará breves momentos de felicidade, de prazer, de amizade, jurando ser (quem sabe) eterna. Mas na priori de tudo, seus olhos se encherão de lágrimas tristes, frias e salgadas. No seu mais tardar, parecerá que estão rasgando seu peito e arrancando seu coração. Latejará por dias, semanas, meses até o dia em que não haverá mais nada que o atormente sobre aquilo. Irá doer até o momento em que essa dor não machuque mais e você já superou aquilo. Nunca irá superar por completo, esses furos de romance sempre ficam lá, pois i ser humano é fraco ao tentar combater o coração. Você pode até continuar tendo o carinho pela pessoa, preocupar-se, querer estar lá, mas isso é verdadeiro? Quero dizer, você sente tudo isso, deseja tudo isso, mas você realmente acha que isso é importante? Ele pode ser um nada e você só o deseja porque ele esta lá e é bonito de corpo.

Você é o que? As luzes e raios de sol? Você acha que talvez seja os olhos da esperança? Então é isso o que você é. Não seja aquilo que eles a compram, aquilo que eles querem/almejam/desejam/anseiam por você ser. Quer ser a sofredora nata, de coração estatelado? Ótimo seja isso que a sua mente cria. Será doloroso choramingar todo o santo dia, porém foi o que você quis. Não estou dizendo que é para você ser isso, apenas digo que, se você desejar, ainda pode mudar a face, o corpo, a mente, abrir o coração, e ser um outro alguém melhor dentro de você mesmo. Não perca a essência meu bem. Não se perca meu amor. Não se transforme em algo inenarrável.

Tenho tanto guardado aqui, gritando, chorando, sangrando. Tenho tanta vontade de colocar para fora, mas é tão ruim jogar essa dor para o possível culpado. Queria tanto estar, tanto amar, tanto ser amada. Mas a princípio não sou foco. Sou o que você talvez chame de segunda opção, carta marcada de segunda mão, um jogo, um prazer momentâneo. E o que se espera de alguém assim, de segunda visão? Espera-se que vá embora, que nunca mais volte, que abra os olhos e veja o que você é para o alheio. Você sabe de tudo isso, todavia seu coração amável lhe odeia tanto que, na hora do sufoco do próximo, você o ajuda. Você esquece o que você á para ele, só pensando na indecisão do outro. Não há raiva dentro de ti. Você se esforça ao máximo para ajudá-lo, e depois? Depois você segue sendo a segunda, terceira, seja o numeral que for.

Necessita-se de mais atitude para brigar e reclamar do que fazem de/por você. Grite por não ser um foco. Isso é desculpa para lhe jogar para segundo tempo. Se ama e gosta não há foco, descuido, tempo que seja perigoso, há amor e uma razão de que, hoje não dará para sair, tenho que estudar, amanhã sairemos. Agora de que você não é atual foco, meu bem, você nunca será o foco. Doa a quem doer, não se ama de um minuto programado até outro certo minuto. Não há números, dias e rotina ou cronograma. Iludir-se de que “em um mês iremos ter algo.” Ou “em um mês eu irei te amar.”, esqueça ou apague o amar, em um mês você irá chorar, irá falar que esta ardendo tanto dentro de você, que parece ser uma faca. O tempo irá curar, ajudar a sanar a dor e aquilo se esvairá, tornando-te a pensar – raios como eu chorei por algo que era previsto, estúpida – deu, passou a dor, há somente lembrança. O tempo não existe!

Não me venha com a dor de não ter sido o meu presente!

2009-11-04T18:30:00.000-02:00

Eu não sei se você sabe, mas quando chega uma fase em que parece que nada conspira com você, nada esta a seu favor. Essas fases destroem o ser humano, arrancam pedacinhos lentos e mortais. Armas letais para o individuo que dele se apropriam. Nessas horas, dessas fases, eu tento me lembrar das épocas em que eu tinha mais sentimento interessante dentro de mim, que eu era mais humana, mas feliz, mais viva. De tantas as dificuldades que já me encontrei nessa minha pouca idade, não sei mais como eu estou viva, ou então, a forma que eu consigo me recuperar. Já pensei em desistir do que meu já é, só para não me perder na vida de desgosto. Já pensei em continuar para me auto afirmar, mas estou aqui porque ainda não encontrei nenhuma razão melhor para fazer algo diferente. Eu desejo infinitamente voltar para a casa dos meus pais, porque eu já não me agüento mais aqui, a minha pressão, a minha própria pessoa, porque tudo dentro de mim dói.

Tenho medo de cara lavada, de noites mal dormidas, de escuro total, de penumbra. Tenho medo de dias muito quentes, de arvores sem folhas, de ventos muito fortes e de barulhos estranhos. Abraça-me assim que possível. Tenho pavor de olhos caídos de ódio, de rostos penosos, de corpos machucados e mãos fracas. Tenho medo da vida que ainda não vivi, do tempo que ainda vem, dos amores que não se transformaram e das dores que ainda sentirei. Não suporto o som do vazio, o espaço entre dois corpos, a frieza da pele e o sentimento jamais trocado. Detesto a falta de compreensão, a ausência das palavras, a falta de consideração e o esperar do que prometeram. Não prometa o que não vais cumprir. Tenho medo do tempo, do que não cura, do que não adverte e do que não previne. Tenho medo do altruísmo completo, da decência efusiva, da efusiva dor de não ser o que é. Tenho receio de quem me compromete, de quem já não foi por medo, de quem se privou, de quem não sofreu e de quem calou e consentiu. Seja o que for, seja com o coração (seja sincero). Tenho temor de pernas que não ajudam, do sentimento que não colabora, do andar espevitado, do olhar traidor e do dia que não acaba. Tenho medo de estar sozinha nessas chuvas, de estar esperando por algo que já se foi, do tempo que não se esforça, do que não vejo, do que não sinto, do que não mexo. Tenho medo da falta de amor, da falta de esperança, da falta de fé, da falta de entendimento. Detesto ter que falar por pressão, a não iniciativa, a não colaboração, a não reciprocidade que era para ter.

Eu estou vagando por aqui, ali, lá longe, nas pedras que já não separam mais nada entre o chão e o mar. Eu sou o final do horizonte que nunca se enxerga, mas sempre se vê e ou imagina ele. Eu sou o que sinto, o que bebo, o que como, o que me transformo. Sou a incerteza de quem nunca tentou, a dor de quem já sofreu, a beleza de quem amou, os minutos de quem se entregou, e as palavras de quem não pronunciou. Eu estou escondida em cada gota de esperança, em cada grão de novos planos, em cada traço de futuro, em sentenças sem fundamento, em explicações embasadas na ilusão, em casos de amores únicos, em corações quebrados, em sangue derramado. Sou a dissolução de dor e espera, de amor e indiferença, de caminhar e não querer ir, de ter e querer, de ser e imaginar, de discernir e se atirar. Não sei ser a fórmula certa, a cura do machucado, o milagre dos cegos, o que desejam de mim, e o que me forçam a ser, o que me imaginam e o que tentam me construir, não sei ser a mentira. Estou na forma de dor, de probabilidade, de perspectiva, de visão, de futuro, de objetivo, de linha tracejada. Eu vou ir embora se o tempo deixar.

Não quero que sintas pena de mim, eu sou isso o que vês e não o que queres. De transformações eu sou uma mutante desdenhada. Não tenho linhas, limites. Não sou o que pode ser, sou o que eu quero e desenvolvo-me com as minhas dificuldades. Por mais de ser, eu sou humana, e a tua falta ou as tuas promessas não vão mudar a minha vida. Não mais, não vou cair nas tuas bobagens, cansei de ser o que os outros desejam. Não vou ficar aqui parada. E o tempo agora vai me ajudar. Pode tentar me esquecer, mas a impossibilidade será a companheira mais fiel que terás. Apagar-me da tua mente será impossível.

Cansei...

2009-11-03T22:30:00.000-02:00

Meu Deus, me dê a coragem

Meu Deus, me dê a coragem de viver trezentos e sessenta e cinco dias e noites, todos vazios de Tua presença. Me dê a coragem de considerar esse vazio como uma plenitude. Faça com que eu seja a Tua amante humilde, entrelaçada a Ti em êxtase. Faça com que eu possa falar com este vazio tremendo e receber como resposta o amor materno que nutre e embala. Faça com que eu tenha a coragem de Te amar, sem odiar as Tuas ofensas à minha alma e ao meu corpo. Faça com que a solidão não me destrua. Faça com que minha solidão me sirva de companhia. Faça com que eu tenha a coragem de me enfrentar. Faça com que eu saiba ficar com o nada e mesmo assim me sentir como se estivesse plena de tudo. Receba em teus braços meu pecado de pensar.

Cansei quero só paz no meu coração, e uma praia pra descansar!

Delicinha chamada Dove

2009-10-29T18:20:00.000-02:00

Como dizia Joseph Climber “Existem pessoas que não se abatem por nada...” – com esse dizer que começo meu texto sobre, ela, a pessoa mais distinta da Unisinos, mais do que tudo, a professora Dove [não resseca a sua pele( mas resseca seu cérebro e paciência)... Há hã].

Não se abatem por nada? Simplesmente isso, somos todos (além de alunos da professora) sobreviventes! Sim a cada final de sexta-feira (justo na sexta; muito traumático) damos graças por estarmos mais uma vez livres e vivos. Não que a aula seja ruim (botão irônico ON explodindo), mas o que não é bom, realmente é a professora. Lingüística estuda o que? Sinceramente, do fundo do meu coração, eu não tenho bem certeza sobre o que se estuda. Para se ter idéia, minha preparação psicológica para essa aula se inicia exatamente cinco minutos após o final da mesma. Não que exija muito, todavia para suportar a Dove ( e seus sinônimos, a qual pode se chamar – Couve, -Louve....-ove!...) necessita de muita força.

Se você não tem um estômago, cabeça, olhos e todo o resto bem resistente, nem entre na sala as sextas. Ao estomago pela visão que terás. A cabeça por ter que agüentar umas três horas falando sobre algo que você não vai entender (porém se leres os polígrafos entenderás). Os olhos para mantê0los abertos, que se POR ACASO bater um sono não conseguirás fechar (esse por acaso é algo corriqueiro). E todo o resto simplesmente porque é muito difícil manter-se, agüentar e sobreviver a essa aula. Somos sobreviventes, porque de tanta força para suportar algo incrivelmente desgastante e, de certa forma muito intrigante.

Vejamos pelo lado intrigante da coisa. Digamos que você nunca foi um serial killer, nunca teve desejos suicidas, nunca desejou matar alguém. Mas de uma hora para outra, além de se rebelar um pouco fora das características que as pessoas pensam sobre você, algo a mais se sobressai. Esse algo a mais que sai de você, e o transforma é, digamos assim, um killer muito forte. Você deseja constantemente destruir alguém. Vamos dar nomes e situações: Chega à sala de aula preparada mentalmente para o que vier, então ela entra na sala e tudo começa bem. Damos a opção de suportar vícios lingüísticos, pessoas tenebrosas, conteúdos inaceitáveis, vozes maldosas e uma outra grande cadeia de coisas que só lhe anseiam. Então você começa a se auto martirizar por estar La dentro, com frases do gênero: porque eu acordei às sete da manhã para vir para cá, ou então, Caramba, será que ela não sabe que não esta tendo nexo tudo isso. Ou melhor, do que isso, você pensa: JÁ POSSO IR EMBORA? – e ainda são apenas oito e quarenta da manhã. Você tem mais uma hora até o intervalo e sentir quinze minutos de liberdade e frescor. Nessa uma hora que parece nunca acabar, começa então os pensamentos mais mirabolantes, vamos citá-los:

- Pode-se começar por: Poderia dar um tiro na cabeça dela. Mas temos um colega que carrega uns fios para computador (não queira saber por quê!), então há também a possibilidade de usar os cabos para enforcá-la (isso é uma ótima opção).

- O segundo estágio é quando desejamos usar gases, fechar a sala como na Segunda Guerra, e fatores mais ou menos parecidos com esses. Nesse estágio já estamos pela terceira semana de aula, e aturar tudo isso é muita força. Precisa-se ter muita paciência nessas horas.

- O terceiro e último estágio é quando já começamos a pensar em algo grandioso, nisso lembramos mais ou menos da Inquisição(Inquisição, Tribunal da Inquisição ou Santa Inquisição (dentre outros nomes) foi um tribunal cristão utilizado para averiguarheresia, feitiçaria, bigamia, sodomia e apostasia. O culpado era muitas vezes acusado por causar uma "crise da fé", pestes, terremotos, doenças e miséria social, o acusado era entregue às autoridades do Estado, que o puniriam, as penas variam desde confisco de bens, perda de liberdade, até a pena de morte (muitas vezes na fogueira, método que se tornou famoso, embora existissem outras formas de aplicar a pena de morte). Com isso, ressaltamos o desejo de montar uma imensa fogueira no meio do pátio da Unisinos e colocar a Queridíssima professora nela, com roupa para queimar e ficar grudada na pele. Mas a gente sente muita pena das pessoas que forem ver isso.

Com tudo isso, todo esse espirito maligno sobre a professora, sexta-feira passada ela foi mutio bem tratada (não pela gente, estamos procurando o voluntário que fez isso para condecorá-lo como membro honorário da nossa turma como herói.), e ela estava ótima além de quase todos participarem na aula, ela se prontificou a ajudar e trabalhar com os alunos. Mas o objetivo do texto era mesmo mostrar que somos guerreiros e aguentamos firmes e juntos as aulas das sextas, mesmo com todo o pensamento inadequado para menores de dezoito anos (dezessete, tenho colegas com 17), e também para mostrar que somos mais ou menos seriais killers (medo!).

Dove nunca pensei que diria isso, mas: HOJE EU QUERIA QUE VOCÊ FOSSE A PROFESSORA DA QUINTA, SÓ PORQUE A DE QUINTA NÃO É DIVERTIDA COMO A SUA AULA! – mas esse pensamento não passou de dois minutos (Pena)!

O video do Joseph Climber só pela curiosidade: http://www.youtube.com/watch?v=h5DjjZipafA&feature=player_embedded

Ana Revolts com a aula de inglês parte total!

2009-10-28T22:25:00.000-02:00

P.S.: Eu sou a loirinha tá?! (só para ninguém ter dúvida ¬¬)

Bom gente, eu estava falando de Saussure, de aulas de lingüística, e todas essas vertentes do curso de letras. Porém, sempre existe algo nesse mundo que faça o dia ficar completamente estranho, ainda mais depois de meses sendo extremamente agradáveis, mas tudo muda.

Onde eu quero chegar? Nas aulas simples de inglês I. Muito simples, básico, fácil, ainda mais que você já viu e reviu isso trocentas vezes, e já nem tem mais tanto sentido assim. Você tem uma professora, que já sabe como você trabalha, já sabe tudo o que você faz. Conhece bem o seu nível de inglês, exige, é divertida, compreende quando falta algo, tem os seus ataques de nervos, todavia nunca de exagero extremado. Na bem da realidade, você nunca prestou bem atenção na aula, porque, simplesmente aquilo já esta difundido na sua cabeça de modo que, não precisa mais disso, já sei por completo. Então, tudo esta muito tranqüilo, muito sereno. Fizestes a prova de meio semestre, fostes muito bem, sem problemas, esta garantida. Até que... Óbvio, alguém para perturbar minha vida. Achou que era pueril assim? Que eu ia ir bem o semestre todo, e ninguém ia me atormentar (tirando a Rove que me tira a paciência total, e uma substituta da aula de quinta (aliás, ela é um sarro, nunca ri tanto de alguém como ri dela.)). Era muito certo que algo deveria estar fora de controle para tudo ocorrer muito bem.

Você chega à aula para apresentar um projeto de trabalho, a qual não há vontade no corpo para fazer nada, muito menos para falar sobre o trabalho para a turma. E foi exatamente nesse dia que me apareceu MAIS UMA SUBSTITUTA. Certamente que após a apresentação do trabalho eu fui embora e nem vi a apresentação da professora nova. A sala do soninho (meu refugio pós prova, pós intervalo, pós cansaço, pós muito estudo, pós qualquer coisa que esteja relacionado à aula que eu não vou assistir. Então, eu assisto o primeiro período e me vou embora depois, para que assistir essas coisinhas, sei lá, existe tanta coisa melhor para fazer nesse horário em plena quarta-feira. Convenhamos, conversar as 10 da manhã no solzinho, na grama, pentelhando, é muito melhor do que ficar na aula de inglês vendo verbos irregulares e passado, presente e futuro.

Chego hoje na aula da professora que substitui a de inglês, e ontem mesmo eu havia comentado com a Daya: tomara que aquela COISA não vá dar aula hoje, tomara que a Teacher de inglês mesmo já tenha voltado. Então quando eu colo meus pés na porta da sala. CHOCADA! ABISMADA! Aquela infelicidade efusiva na sala. Sento-me tranquilamente e ela pergunta em alto e bom tom: Você vai ficar na sala hoje depois do intervalo Ana? – na maior cada de integridade física e psicológica, para não sair com uma cara de sem vergonha na frente de todos, respondo: Pois é professora, sabe a ultima aula eu sai mais cedo por causa do aniversário do Robson (e é verdade! – descrito até no blog! – Aliás, agradecimento ao Rob que me deu o DVD do Paul McCartney In Red Square), e na outra aula, antes dessa, eu nem lembro muito bem o que eu estava fazendo. Mas sabe professora, não to me sentindo muito bem, se eu tiver que sair, a senhora já sabe (puríssima verdade!). Comentário pertinente número 1: Qual é a dela de ainda estar dando aula no lugar da Teacher boazinha, que não me incomoda? Comentário pertinente número 2: Porque ela precisa saber se eu vou voltar? Eu estou num curso superior, eu faço o que eu bem entender, sou maior de idade. Comentário pertinente número 3: PORQUE ELA FICA OLHANDO SOMENTE PRA MIM E FAZENDO ESSE TIPO DE PERGUNTA SOMENTE PRA MIM? – esta certo que eu não aparecia na aula depois do intervalo, três dias seguidos, mas isso não é da conta dela. (Ana total revolts).

Além disso, ela fica com uma SUPERIORIDADE pra cima dela, com uma auto-estima do caramba, e fazendo piadinhas infames para tentar animar o pessoal, e às vezes, eu fico rindo só para não perder a professora – se bem que, eu desejo perder essa substituta. E ela exclama: LOOK AT MEY BEAUTIFUL GREEN EYES – E faz cara assustadora com olhos arregalados, que me deixa com vontade de nunca mais ver aquilo na minha frente, e eu rezo depois dessa cena para agradecer de estar viva ainda. Existem coisas nessas aulas que deveriam de ser proibidas, como por exemplo, a professora ir para congresso, viagens e etc. A mais pura verdade? HOJE EU DESEJEI ESTAR NA AULA DA ROVE! – Mentira, isso foi algo muito remoto na minha vida que só durou 2 minutos. (porque é impossível pensar mais de dois minutos nessa possibilidade suicida.).

O que eu quero dizer com tudo isso? Que eu quero a professora de inglês boazinha de novo! Eu cansei dessa substituta que me incomoda e pega no meu pé. Ela pensa que eu sou saco de pancadaria dela, só porque ela é maior do que umas três eu! E porque eu não volto pra aula (mais isso não é motivo concreto, mesmo eu estando na aula eu não estou! (complicado isso hein)). Fiquei revolts total com ela hoje, e voltei depois do intervalo pra aula só para ela ver que quando eu quero, eu me esforço, menos pra aula dela. Enfim povo (ou pessoa que lê isso – nunca se sabe né) deixo a minha indignação com a Teacher boazinha que não sabe nem escolher direito uma substituta.

Sausse, Saussure, Fernando Casimiro Albertino (safado, sacana)

2009-10-22T15:12:00.000-02:00

Bom, post passado eu falei sobre um tal de Saussure, a qual eu iria contar mais tarde, e lá vai a história.

Bom para começo de tudo, Saussure segundo a professora Dove era francês, mas depois de estudar a vida (muito interessante de Saussure) descobrimos que ele é suíço. Sim, pasmem a professora nos enganou a metade do semestre inteiro (vaca, literalmente). Saussure foi um lingüista, e sem sacanagem, ele estudou as línguas, a variação lingüística, e todas as bobagens que ele pode inventar. Criou teorias e mais teorias, porém antes disso, o mestre Sausse, foi um menino muito levado.

Fernando Casimiro Albertino Saussure nasceu em 1504, no condado de (não queiram saber o nome), onde havia mulheres lindas, loiras, com olhos azuis, cinturas torneadas. Usavam saias não tão longas, mas também não tão curtas, com camisas de manga princesa e aventais na cintura. Com meias-calças brancas e sapatinhos pretos. Os meninos da rua onde Saussure (Chomsky, wittgenstein, Weins...)brincar, se divertiam a beça, mas quando as meninas passavam, eles paravam imediatamente e colocavam uma face mais de homem, para que elas os olhassem. Sausse, muito safadinho como era, já pentelhava pela rua desde seus cinco anos. Por volta de 1512, Saussure já se mostravam mais homenzinho, porém seu lado errôneo e brincalhão (diga-se de passagem, para mim ele era um pouco mais sacana), adorava levantar as saias das meninas.

Quando completou seus dezesseis anos, se destacava brilhantemente nas aulas de gramática tradicional, e seus textos chocavam os professores. Por isso, seus colegas tinham uma certa aversão de estar com Ferdinand, pois seus dotes aparentavam meio homossexuais. Graduou-se no cientifico e diretamente ingressou no curso de letras (não sei como se chamava letras antigamente). Entrou na universidade (what? Que moderno!) e se vi igual perante todos, pois todos tinham uma certa pinta de gay lá. Nas noites, Saussure trocava as festas, baladas universitárias e meninas safadinhas, para ficar em seu quarto estudando (o que aumentava as indicativas de sua mudança de sexo). Começou a entender sobre lingüística, onde baseava-se que era um ramo da ciência mais geral dos signos (aries, libra, touro, capricornio...), que ele propôs fosse chamada de Semiologia (estudo do sem... Deixa quieto!).

Com o estudo do estruturalismo, os colegas de Saussure, que achava se encaixar com os pareceres alheios, viu-se totalmente enganado, principalmente com o surgimento das quatro dicotomias. Até Sandra, uma menina que se interessava descaradamente por ele, notou uma certa muadnça em seu lado masculino, que ficava cada vez mais feminino. Então Sandrinha, dizia que Saussure estudava e criava teorias para nao pensar na sua mudança de gosto masculino. Seguindo na linha dos estudos, o que nao interessa as dicotomias, Sausse já formado, dava aulas de linguistica. Nessas aulas, ele se aproveitava das dissertações de seus alunos, e aproveitava-se também dos alunos (sim, ele já havia assumido a sua homossexualidade por completo, porém não andava com roupas coladas e de grifes.).

Morreu prematuramente em 1573. Após sua morte, seus alunos buscaram o arquivo de notas do mestre no intuito de publicar um livro que apresentasse a doutrina exposta em seus cursos e que abria novos horizontes para a linguística (e para a liberdade gay no mundo (sim, desde mais cedo do que se imagina, o mundo já lutava por essa causa)). Contudo, as buscas foram frustradas e nenhuma nota foi encontrada. Assim, liderados por Charles Bally (aluno aproveitado) e Albert Sechehaye (aluno aproveitado e apaixonado por Saussure), resolveram compilar e comparar as notas dos alunos feitas durante as aulas. Esse trabalho culminou na obra Curso de Lingüística Geral (Cours de Linguistique Générale), publicada em 1585, ainda hoje leitura obrigatória para todos os estudantes e pesquisadores de linguística.

E assim foi a vida de Sausse, Saussure, seja lá como deseja chamar esse senhor, que nasceu levado, viveu como um mestre casaca virada, e morreu como um professor que usava os alunos e não conseguiu publicar muita coisa (tenho pena de você Saussure). Uma vida cheia de altos e baixos, de drama, algumas alegrias. Sua morte muito repentina comoveu o mundo e agora, consagrado, Saussure é o senhor dos senhores, o rei dos reis (mas não passa o Michael Jackson). Ferdinand Saussure agora é o Senhor da Lingüística nos cursos de Lingüística (ridículo isso), eternizando-se como um estudioso e importante professor para a lingüística do século XX e de sempre.

Um texto sem pé nem cabeça.

2009-10-21T14:43:00.000-02:00

Frágil – você tem tanta vontade de chorar, tanta vontade de ir embora. Para que o protejam, para que sintam falta. Tanta vontade de viajar para bem longe, romper todos os laços, sem deixar endereço. Um dia mandará um cartão-postal de algum lugar improvável. Bali, Madagascar, Sumatra. Escreverá: penso em você. Deve ser bonito, mesmo melancólico, alguém que se foi pensar em você num lugar improvável como esse. Você se comove com o que não acontece, você sente frio e medo. Parado atrás da vidraça, olhando a chuva que, aos poucos começa a passar.

Como não se sabe mais o que escrever, nada mais poético, nada mais aqui dentro pra sair, porque não há mais nada aqui, já arrecadaram tanto de mim que acabou secando o que, talvez, era a minha fonte de criatividade.

Hoje teve aniversário do Robson no campus 6. Vamos começar no começo, quem é Robson? Quando se pergunta quem é Robson, se questiona também a existência da Bruna e da Dayany. Essas criaturas obviamente saíram de algum lugar, e especialmente, do lugar que nesse momento eu jamais quero deixar. Conheci-os na Unisinos, no curso de letras, que inesperadamente fiquei amiga das duas já no primeiro dia de aula. De longe, são duas pequenas meninas, a meu ver crianças porque dão um pouco mais que na minha cintura em relação a suas alturas. Mesmo assim, já disseram que eram minhas filhas, e pelas nossas idades, eu diria que, não me importo nem um pouco de ser a mais velha e de ser “mãe” de vocês. Essas pessoas amáveis que diretamente e indiretamente entraram na minha vida como algo divino e modificaram muitas coisas que eu tinha dentro de mim, tanto na forma de pensar como de agir. Na forma de falar, na forma de como ficar mais tímida, na forma de tentar encontrar o que eu quero, mesmo não sabendo nada sobre o que eu desejo ser. Aliás, qual de nós três desejamos realmente letras?

Nessa delongada história contada por mim, entra um ser, meio weild (hã), meio fora de si, meio gesticulador, meio out. Um indivíduo que gosta de coisas japonesas, meninas de olhos puxados (a gente sabe que vocês vão ficar juntos no final da faculdade), que trabalha num Call Center (amo isso) e tem uma cabeça redonda e um cabelo estranho. Robson veio do nada falar com a gente, e como somos muito interessantes (pessoa humilde) ele resolver não largar mais da nossa mão. E ele é o único menininho do grupo. As pessoas devem pensar que o Robson é O CARA, porque ele anda com três meninas que sempre o paparicam (e com certeza não vai ter três meninas na filosofia para te paparicar tanto assim). Sendo assim, resolvemos fazer uma micro (e pequena mesmo, porque só tinham 3 convidadas, certamente que éramos nós três que tínhamos organizado a festa, mas tudo bem, o que vale é a intenção) festinha de aniversário pro Saussure (outra longa história). E foi muito engraçadinho, porque ele parou e ficou olhando a gente cantar parabéns com a maior cara de (ahn?! What a hell is that?) e depois ficou pulando, e a gente pulando nele. Robson contou sua frustrada festa surpresa (claro que a nossa foi a melhor).

Nessas horas que eu paro e digo para mim mesma, eu não quero sair da Unisinos, se eu pudesse, faria a nossa casa Robson lá na Unisinos, poderíamos nadar com o patos do lago da biblioteca e nadar, e teríamos vários restaurantes em casa. Eu tenho uma saudade de voltar para a aula só para falar e rir com vocês (e seria por outro motivo?). Se eu pudesse ficaria o dia todo lá, só para gastar meu tempo ao lado de vocês (podem se sentir especiais). Desejo tudo de interessante, gostoso e digno para vocês, para nós.

Vocês já são o orgulho da mamãe.

In my bed!

2009-10-13T21:43:00.000-03:00

Eu sou a chuva, o frio, à noite, as estrelas, e tudo o que lhe faltar durante os dias. Tenho sido os passos que vagam por essas ruas sem rumo. Tenho sido a paciência que o tempo jamais dá uma ajuda. Tenho sido o anseio para a cura de um coração já morto, que o mesmo tempo delonga essa dor. Tenho sido a dor de estar cada dia mais velha. Tenho sido a frustração de não saber o que fazer nessas tardes frias, e nas noites quentes, e nos tempos de confusão mental. Tenho sido a amargura dos tempos antigos, o consolo do presente e a esperança de um futuro próximo. Eu sou a voz que sussurra na noite, o calor dos abraços, o salgado da lágrima, a unha que arranha. Tenho sido o atormentar de uma alma sedenta. Tenho sido o desabrochar de um sonho. Tenho sido a evolução de uma mente. Tenho sido o dedilhar de uma nota só. Tenho sido o sol que vai embora. Tenho sido o suor da aflição. Tenho sido o latejar de uma ferida. Eu sou o barulho das folhas caindo, o arrancar do carro, a barreira móvel e insolente.

Eu sinto uma tristeza profunda, um chamar na esperança fictícia, uma platônica paixão fervorosa. Eu sinto uma felicidade, mas não é a felicidade de sorri, e a felicidade de tapar a tristeza. Eu sinto essa tampa saindo devagar e deixando os vultos negros saírem. Eu sinto uma dor no peito, uma comichão nas costas, e um pesar na cabeça. Eu sinto um latejar da alma, um impulso para melhorar, um dia mais tranqüilo. Eu sinto o corpo cansar, o corpo pedir socorro. Eu sinto o coração morrendo, sangrando, ardendo. Eu sinto o ar nos pulmões. Eu sinto o ar sendo puxado cada vez mais forte. Eu sinto os braços pesados, e encostando-se ao sofá. Eu sinto as pernas longas, onde não há mais lugar para elas. Sinto-me longe, desproporcional, desajeitada. Talvez eu sinta, e sentindo me sento para não sentir mais tanto. Perco-me nessas sensações e sentimentos. Nessas fricções, nessas voltas e em volta do próprio andar.

O que eu desejo é a claridade do amanhecer nos olhos. Desejo roupas macias. Desejo dias com mais sol, um ventinho gostoso, e uma noite que congele. Desejo mais abraços, mais beijos, mais aflições de amores chegando. Desejo uma cama fofa, um copo de água gelada, um travesseiro aconchegante. Desejo pessoas mais calmas, com mais almas. Desejo dias mais estupendos. Desejo seres mais humanos, amores mais insanos, e carinhos mais reais. Desejo mais verdade nas palavras, mais sentimento nos ouvidos. Desejo mais corações vorazes e reais. Desejo os teus braços, os olhares, os dedos. Desejo mais brilhos nos olhos.

Eu sou a estrela da noite, o gritar da ventania, o carecer da chuva no sertão, o excesso de sol no verão, e a dor de uma mãe sem filhos. Eu sou a força das paredes de pedra, a frieza da água gelada, a falta de piedade dos brutos, e a meiguice das crianças. Eu sou o silenciar de uma noite de sono, o gozar do enrolar de pés, o chorar da noiva sem par. Eu sou o pó que imunda a mesa, a demora de quem espera, a distração de quem ama. Eu sou o que gruda na pele, o que amassa de forma delicada. Eu sou os dias, as noites, as tardes ensolaradas, e as chuvas tempestivas. Sou o que o momento me deixa ser e o que as pessoas fazem comigo e de mim, na surpresa e no avassalar de um tempo.

Love, love me do!

2009-10-11T11:54:00.000-03:00

Pode invadir ou chegar com delicadeza, mas não tão devagar que me faça dormir.

Não grite comigo, tenho o péssimo hábito de revidar.

Acordo pela manhã com ótimo humor mas ...

Permita que eu escove os dentes primeiro.

Toque muito em mim, principalmente nos cabelos e minta sobre minha nocauteante beleza.

Tenho vida própria, me faça sentir saudades, conte algumas coisas que me façam rir, mas não conte piadas e nem seja preconceituoso, não perca tempo, cultivando este tipo de herança de seus pais.

Viaje antes de me conhecer, sofra antes de mim para reconhecer-me um porto, um albergue da juventude.

Eu saio em conta, você não gastará muito comigo.

Acredite nas verdades que digo e também nas mentiras, elas serão raras e sempre por uma boa causa.

Respeite meu choro, me deixe sózinha, só volte quando eu chamar e, não me obedeça sempre que eu também gosto de ser contrariada. ( Então fique comigo quando eu chorar, combinado?).

Seja mais forte que eu e menos altruísta!

Não se vista tão bem... Gosto de camisa para fora da calça, gosto de braços, gosto de pernas e muito de pescoço.

Reverenciarei tudo em você que estiver a meu gosto: boca, cabelos, os pelos do peito e um joelho esfolado, você tem que se esfolar as vezes, mesmo na sua idade.

Leia, escolha seus próprios livros, releia-os.

Odeie a vida doméstica e os agitos noturnos.

Seja um pouco caseiro e um pouco da vida, não de boate que isto é coisa de gente triste.

Não seja escravo da televisão, nem xiita contra.

Nem escravo meu, nem filho meu, nem meu pai.

Escolha um papel para você que ainda não tenha sido preenchido e o invente muitas vezes.

Me enlouqueça uma vez por mês mas, me faça uma louca boa, uma louca que ache graça em tudo que rime com louca: loba, boba, rouca, boca ...

Goste de música e de sexo.

Goste de um esporte não muito banal.

Não invente de querer muitos filhos, me carregar pra a missa, apresentar sua familia... Isso a gente vê depois ... Se calhar ...

Deixa eu dirigir o seu carro, que você adora.

Quero ver você nervoso, inquieto, olhe para outras mulheres, tenha amigos e digam muitas bobagens juntos.

Não me conte seus segredos ...

Me faça massagem nas costas.

Não fume, beba, chore, eleja algumas contravenções.

Me rapte! Se nada disso funcionar ...

Experimente me amar!

(Não) Era amor!

2009-10-01T17:24:00.000-03:00

Você um dia ainda vai compreender o quanto era diferente a tua pessoa para o meu semblante...

... Antes eu não te admirava, não era fiel a qualquer palavra que saia da sua boca. Para mim, elas eram as mais introspectivas e desinteressantes. Aliás, nunca passaram disso. Não era a falta de senso de humor. Não era a, talvez, falta de carinho. Não era nem a falta de certas horas ficar distante. Muito menos qualquer coisa que tinha em seu mais íntimo e pessoal. Para mim, nunca foi à falta, muito menos o excesso. O seu pecado cometido foi transformar-me na mais ridícula humana procurando agulhas em palheiros. Sair às pressas atrás da sua própria sombra, e por entre os carros tentar descobrir o seu. Foi tentar analisar o que não podemos sair às escuras tentando enxergar. Nos meus momentos mais calmos, eu era o individuo mais pé no chão, mais realista, mais vivo. Isso não me machucava, não me deixava surtar drasticamente. Eu em meus dezenove anos vividos, talvez entre os dezoito e dezenove, eu tenha sido realista demasiadamente, coisa que nunca fui. Não sei se isso é bom, ser realista demais as vezes seja um pouco péssimo para uma sobrevivência solitária.

Eu nunca quis ser o suficiente em “não ser eu mesma”, ou em outras palavras, esconder-me por medo de não ter-te. Eu não tinha o medo de te perder, porque nunca foi objetivo meu ter você me envolvendo. Aliás, fazia tempo que não tinha objetivos passionais. Por algumas horas, foi bom passar um tempo sem objetivos relacionados ao coração. Pelo simples motivo de que, quando se tem uma meta do coração, você, quando acaba a situação, chora, grita e não tem mais o desejo de amar novamente. Essas coisas relacionadas ao coração sempre são catastróficas quando elas se partem e se vão.

Foi aos poucos, tendo-te, e querendo-me que eu sustentei o que “contive”, e mesmo de inicio não querendo, acabei cedendo. Mesmo sem ter as palavras que eu gostaria de ouvir. Sem ter os momentos em que quis me imaginar. Sem estar nos dias em que gostaria. Você ficou presente, e de presente me teve. E de presente, muito bem embalado, meu coração se mexeu como uma bala de canhão. Mas ele se contem quase sempre, quero dizer, eu o contenho. Ele ama desesperado, bate como louco a porta em dia de chuva. Chora como criança recém-nascida. Ele é fora de si quando vê quem quer, e quando não vê quem quer ele voa para procurar o indivíduo. Você foi desembalando vagarosamente o meu embrulho, e com o nada que você tem, você fez tudo o que poderia fazer comigo. Fez com que eu perdesse minha cabeça, meu coração. Minhas pernas tremiam, meus olhos baixavam com o medo de ver-te. Talvez minha voz mudasse para que eu ficasse mais carinhosa com a sua pessoa. Mas você, você nunca teve nada que me atraísse. E por mais que nada estivesse nesse seu corpo, no meu tom de pele, o vermelho era destaque ao ver-te.

Aos tempos em que eu me via mais livre e mais pensante, me sentia melhor. Você entrou como erva daninha dentro do meu coração. Onde de inicio pensamos que é flor, quando vai crescendo passa a ser erva e no final destrói a grama e flores ao seu redor. Você foi semeando em meu coração sementes de consideração e amizade. Enchi-me de respeito pela tua pessoa e isso, a meu ver, é muito mais importante do que um mero amor. Não levo amor como algo para sempre ou então como algo inabalável. Para mim o respeito que um sente pelo outro é válido como prova, como algema para uma vida. Prender-se, ou desejar prender-se na vida e alguém é dramático. Porém, mais dramático do que isso, é plantar amor nos corações de quem você, já não deseja amar, ou então amou, prometeu e largou.

Não te pedi nada. Não prometi. Não vulgarizei. Não fui nada além do esperado, talvez até tenha sido um pouco abaixo dessa faixa. Mas jamais disse algo que não passava das minhas verdades. De outra maneira, minhas verdades sempre me sobressaem sobre tudo na minha vida. Minha maior verdade foi que te amei constantemente no meu mais fundo sentido vital. Eu te amei tanto, que não reconheci isso de início. Amei-te tanto que tentei não te amar, por mais que isso fosse bobo. E você me jogou de lado, atirou para o mais invisível canto do teu coração. Esqueceu-me, e me tratou como trouxa. Eu apenas queria te dar um significado maior de paz, de amor. Dar-te-ia um pouco de felicidade quem sabe, ou então meros minutos de risos. Todavia, o que eu tinha não passava de coisas simples e tuas. Reservadas para ti. As quais, tu não viste, e não deixou eu tentar mostrá-las. Eu te amaria mais se não fosse pesado agüentar isso. Eu te daria mais dias ensolarados se não fosse tão distante de mim. Eu lhe proporcionaria mais sentido nos dias se não fosse tão enganador e ridículo comigo. Eu lhe queria, pois agora, não quero nem saber seu nome.

Eu quero ir para Paris de novo!

2009-09-12T16:19:00.000-03:00

Cada vez que os dias passam, eu sinto um enorme vazio dilatando e comprimindo meus pulmões, coração, costelas. Tudo com todas as tendências a explodirem com mais um respirar. Comprimem-se tanto que até as costas chegam a doer, algo quase insuportável, que vai machucando. Difere-se das substancias que talvez eu tenha ingerido para tentar me acalmar ou então para não pensar tanto. Tem sido tão frustrante essas ausências, essas minhas faltas no meu próprio corpo, que já cansado de tanto sacrificar-se por, quem sabe, um bem maior. Mas em todas essas vias, inflamáveis de restante vitais tem sido, cada vez mais, uniformemente intolerável eu ainda estar, já vou me repetir, estar aqui.

Os dias tem se passado com algum toque que eu não sei mais o que é, mas cansa ainda estar presente nesse meio. Estar presente quem já morreu por dentro, o que por fora tenta mostrar vivo.

Não se acostume com o que não o faz feliz, revolte-se quando julgar necessário. Alague seu coração de esperanças, mas não deixe que ele se afogue nelas. Se achar que precisa voltar, volte! Se perceber que precisa seguir, siga! Se estiver tudo errado, comece novamente. Se estiver tudo certo, continue.Se sentir saudades, mate-a. Se perder um amor, não se perca! (Se o achar, segure-o!)

Ainda existe esperança?

2009-09-02T18:20:00.000-03:00

E dizer que te esqueci?
Enganar meu coração já passou de ser algo natural... Ele é tão mascarado!
Eu te amo, eu te espero todos os dias na mesma esquina. Eu te adoro como amo os dias quietos e quentinhos. Que te aguardo. Que te quero aqui!

Pronto! Já não posso mais fazer nada! Até por esperar eu já sei a rotina disso!

Mexes comigo, porque no meu sentido mais inóspito, eu sei que eu te amo.

Só para constar

2009-08-27T14:47:00.000-03:00

O meu dever e direito perante a ti, meu bem, primeiramente começa com o respeitar-te. Ternamente, por o diferencial entre inserir o “e” ou pensar duas vezes em retirá-lo, prefiro ficar sem sua presença. O eterno machuca um pouco o que aqui dentro, dentro de mim, vive, ou por algum motivo, tenta viver. Digo-te, meu bem, que não ganhaste o eternamente, porque ainda não sei o suficiente das possíveis conseqüências que poderiam ocorrer caso algo viesse acontecer, aqui, ai, bem, quem sabe uma tragédia ou então a cena mais fora de nexo mundial. Respeito-te, porque faço contigo o que fazem ou deveriam Ed fazer comigo. Deveriam no motivo de que, numa realidade fria, é mais fácil ignorar ou simplesmente largar de mão. Porém, com todos os defeitos, ainda assim respeito a tua pessoa.

A minha segunda passada chega ao ponto de que se te respeito, ando ao estagio que gosto da tua presença, fina aqui perto, e ela me faz, de um modo especial, não desejar que as coisas acabem ou que tudo dê errado. Ao contrário do que meu negativismo faz comigo, almejo as coisas na sua plenitude, na sua profundidade contínua e deliciosa, onde não há os tais riscos a qual me desespero. A tua presença, seja ela, física, espiritual, muitas vezes mental, é uma sincronia amável da minha inútil e desligada graça, que algumas horas se escondem. A tua presença a qual na mais violenta desigualdade entre todos os meus instintos desejam te ver o mais longe imaginável.

No meu prosseguir, em terceiro ponto chego ao sentido de não deixar que a tua ausência faça com que eu sucumba e encontre um lado negro de ainda estar aqui, nessa possibilidade de uma solitária escolha e opção pela solidão. O que ultimamente, ela não tem sido muito bem informada para o meu resto, de que não posso depredar-me inteiramente. E esses meus desequilíbrios pela tua falta tem deixado minhas noites mais longas e frias do que as de costume. Tenho andado um pouco mais revoltada com as coisas que ainda não fizemos, ou então as quais eu tenho uma ardente vontade de realizar.

Não sei mais o que aqui dentro existe. Depois de tempos tentando esmiuçar o que muitas vezes parece vivo, ainda assim consigo decair constantemente e quando eu mais necessito do ressurgimento ele se esvai para o mais longínquo de mim. Sinto-me como louca, uma estúpida tentando mover-se no resto de uma guerra, onde eu poderia ter nojo do que sobra, medo do que vejo, porém eu tento seguir. Nisso me ponho: Para que seguir? Se você já sabia que seria assim, sabia que não deveria de fazer isso, porque você continua a insistir em algo que a única coisa que te levará será somente a gastar o teu tempo por alguém que nem do teu nome lembra?

Sabe do que eu tenho mais medo? Não é de ser deixada, porque isso o ser humano começa, de certo modo, a se acostumar. Não é de ser chamada (feita) de louca, trouxa ou idiota, pois em alguma hora da vida a gente cai em si e vê que algo esta errado. O meu real medo é dizer que te amo e isso não ser compreendido, não ser levado tão a sério, ser algo de risadinhas. Eu almejava e ainda desejo até o momento em que cair em mim, dizer que tenho respeito por ti e que me atrai o que dizes e o que fazes. Que isso é o suficiente para deixar-me significativamente mais feliz quando falo contigo. Todavia, não ajo, não falo, apenas almejo que um dia você possa entender. Não te peço que me ames, até porque não posso fazer isso. Peço-te que me respeite e que me avise o quanto boba eu estou sendo.

O silvo do trem na estrada de ferro na cabeça

2009-08-22T19:48:00.000-03:00

Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final...

Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver.

Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos.

Não importa o nome que damos, o que importa é deixar no passado os momentos da vida que já se acabaram.

Foi despedida do trabalho? Terminou uma relação? Deixou a casa dos pais? Partiu para viver em outro país? A amizade tão longamente cultivada desapareceu sem explicações?

Você pode passar muito tempo se perguntando por que isso aconteceu...

Pode dizer para si mesmo que não dará mais um passo enquanto não entender as razões que levaram certas coisas, que eram tão importantes e sólidas em sua vida, serem subitamente transformadas em pó.

Mas tal atitude será um desgaste imenso para todos: seus pais, seus amigos, seus filhos, seus irmãos, todos estarão encerrando capítulos, virando a folha, seguindo adiante, e todos sofrerão ao ver que você está parado.

Ninguém pode estar ao mesmo tempo no presente e no passado, nem mesmo quando tentamos entender as coisas que acontecem conosco.

O que passou não voltará: não podemos ser eternamente meninos, adolescentes tardios, filhos que se sentem culpados ou rancorosos com os pais, amantes que revivem noite e dia uma ligação com quem já foi embora e não tem a menor intenção de voltar.

As coisas passam, e o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir embora...

Por isso é tão importante (por mais doloroso que seja!) destruir recordações, mudar de casa, dar muitas coisas para orfanatos, vender ou doar os livros que tem.

Tudo neste mundo visível é uma manifestação do mundo invisível, do que está acontecendo em nosso coração...

E o desfazer-se de certas lembranças significa também abrir espaço para que outras tomem o seu lugar.

Deixar ir embora. Soltar. Desprender-se.

Ninguém está jogando nesta vida com cartas marcadas, portanto às vezes ganhamos, e às vezes perdemos.

Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio, que entendam seu amor.

Pare de ligar sua televisão emocional e assistir sempre ao mesmo programa, que mostra como você sofreu com determinada perda: isso o estará apenas envenenando, e nada mais.

Não há nada mais perigoso que rompimentos amorosos que não são aceitos, promessas de emprego que não têm data marcada para começar, decisões que sempre são adiadas em nome do "momento ideal".

Antes de começar um capítulo novo, é preciso terminar o antigo: diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará!

Lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo, sem aquela pessoa - nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade.

Pode parecer óbvio, pode mesmo ser difícil, mas é muito importante.

Encerrando ciclos. Não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida.

Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira. Deixe de ser quem era, e se transforme em quem é. Torna-te uma pessoa melhor e assegura-te de que sabes bem quem és tu próprio, antes de conheceres alguém e de esperares que ele veja quem tu és..E lembra-te: Tudo o que chega, chega sempre por alguma razão!

And what's the worst you take from every heart you break

2009-08-17T10:39:00.000-03:00

Porque você não me deixa pensar por minutos. E descrever o indescritível é impróprio para minha singela, insignificante e medíocre mente insana. Tentar prever ou sacrificar algo por minutos de êxtase, ao teu lado, não é mais improvável e desgostoso.

Vou pedir pra que me levem embora, porque nesses momentos de chuva como agora, onde cai fininha e quanto mais devagar mais doem minhas abertas feridas de tristezas passadas, as quais tentam se fechar com a tua presença, que hoje, não mais faz tanta parte da minha existência, como há dias atrás eu tinha o prazer em ver e rever teu semblante. E as minhas tardes de anseios inesperados para fazer algo que no final das contas, ele era estatelado com uma onda vocal que provinha de você.

Nesse mundo, meu mundo, onde não se extrapola tanto para de um olhar para um outro qualquer momento de malicia secundária. Amor, onde minhas papilas gustativas já fazem o trabalho de detectar que um doce e aromado sabor esta dentro de mim, e dele se transpassa o adocicar para o resto do corpo. E desse passear por entre todas as linhas corporais, na minha boca derretem-se como pedras de chocolate.

Agora, para mim, parece tão mais difícil carregar qualquer coisa que me pego nessa de tentar não querer compreender o que aqui dentro se passa. Não são mais as doçuras, nem os elementares químicos que fazem tremer o corpo, mas a saudosa parte de estar tão mais distante do que a minha mente imagina estar. Parece que, nesses momentos, tudo vem e revive o que eu já tentei, por séculos, esquecer. E o esquecimento cai sobre mim como peso para uma vida que gostaria de andar, e que solitariamente ela vai indo, vagando pelos inóspitos corredores imundos da cidade. Seria muito mais fácil realmente crer que esta tudo bem e nesse bem, não há nada além de mim e você, que pudesse me desligar por minutos e me deixar pensando que pode haver erros. E sobre todos os erros, eu os conheço como se fossem irmãos. Erros de todos os tipos, e os quão audíveis e dolorosos podem ser se muitas vezes tocados e deglutidos na mesma pele e pela mesma pessoa. As feridas da dor de largar ou então de ter pego e soltar pouco tempo depois é tão destrutível humanamente. Deve ser por fatos semelhantes que, não me deixo desiludir mesmo tudo estando tão acabado lá fora. Uma mera sonhadora, ou então uma criança que crê na própria imortalidade de um dia estar certa sobre todas as besteiras humanas.

É mais sincero acreditar que seja somente por um dia estar certa que todas as bobagens retrógradas humanas um dia irão acabar para um prazer maior e uma qualidade mais amena. E nessas qualidades, talvez eu ainda encontre um pouco de paz interior para entender que não deveria cair em amores tão facilmente, ou então, me dar um pouco mais de tempo para compreender que não se deve cair em amores por alguém que um dia, quem sabe, pode ter lhe dado mais de duas passadas de mão na cabeça e você, ter se enganado que era carinho. Desconfio porque é mais aceitável não se iludir ou criar uma esperança expectativa tão monstruosa para depois lavar-se no próprio choro, por mais que o próprio choro lavável pode ser reconfortante. Desconfio porque não quero me entregar diretamente ao perigo, ou então ao medo de que, inconscientemente eu estava certa ao ponto de não me entregar, mas o caminho mais fácil e correto naquele instante era o entregar-se parcialmente. Não quero mais uma vez ter o gosto de ser a sofredora histórica onde, tudo se aperta constantemente e a saudade era mais uma morte do que um viver pleno e sereno.

I won't let it get to me

But I'm gonna miss you badly

Para onde nós vamos daqui?

2009-08-05T11:00:00.000-03:00

Escrever é procurar entender, é procurar reproduzir o irreproduzível, é sentir até o último fim o sentimento que permaneceria apenas vago e sufocador. Escrever é também abençoar uma vida que não foi abençoada.

Nem sei mais o que escrever, o que fazer... Esse tédio de momento férias é tão grandioso que chega a ser pimenta para meus olhos. Prefiro dormir e fechar a cabeça, do que ficar escutando as bobagens mundanas que ainda percorrem os ouvidos... Mundanas(?)... Da Ana mesmo!

Para você, tristeza!

2009-07-16T10:03:00.000-03:00

E o meu destino é qual nessa vida? Será que eu estou indo pelo caminho certo destinado a mim? Nesse mundo, vasto mundo, já dizia Carlos Drummond. O mundo dá interinas voltas para ser feliz, e no final das contas somos felizes em conseqüente parte do tempo e, no terminar de tudo, talvez nem seja tão gracioso quanto o tempo em que nesse nó estivemos. E nesse movimento constante total, o que lhe foi escrito foi aproveitado? Não sou profeta, não prevejo futuros, não entendo nada do que esta próximo, e tento ao máximo não pensar em previsões estrondosas por medo de sucumbir e não saber o que aconteceu com certeza. Mas perco-me pensando sobre o que eu estou fazendo da minha vida, nessa translação toda, onde tudo o que eu faço pode ou não ser valido, e essa validez esta condizente com a minha vontade. Quero dizer, conseguirei eu entender o porquê do certo e errado, relativamente não dando certo em suas circunstancias, porém, mais, além disso, será que eu estou entendendo as minhas oportunidades e razões de agir de certa forma e querer que aquilo seja assim.

Nesse caso, entrando diretamente sobre quantos perdões eu tive que revirar dentro de mim, esconder as minhas feridas, tapar com lacre profundo as minhas dores e perdoar para ser feliz, porque eu quero aquilo, e para ver o bem-estar alheio florescendo. Na bem da realidade, eu normalmente penso muito mais no bem-estar confortável do outro do que no meu próprio bem estar. Mais especificamente quando digo isso em questões fraternais e laços que na minha zona de conforto estão tão bem, mas eu deveria de mexer naquilo, porque no fundo me incomoda sem razão para ficar ali. Eu deveria de sacudir algumas coisas em mim, brigar com aquela pessoa que me incomoda, dar broncas, merecer mais o que dentro de mim há. Todavia, o meu conforto de eu me sentir bem com aquilo, nem que seja momentaneamente, pelo simples motivo de que eu gosto daquilo e eu tenho esperança naquilo, vá me machucando, e a bala que cada vez dispara quando isso ocorre, seja pior ao passar do dia, e o coração vai se ferindo.

Sofrimento é opcional, e por mais que eu tenha noção disso, é um sofrimento tão ardente de paixão, que no final de todas as somas e descontos, nessa incrível e irremediável cotação de dias, vai me fazendo bem sofrer e amar ao mesmo tempo. Já disseram que sofrer é conseqüência de amar, e amar remete friamente em sofrer. Contudo, o ser humano não nasceu para ficar agoniando pelas calçadas e chorando as pitangas por amores impossíveis, platônicos, sórdidos, deploráveis e entre todos os seus ramos passionais, mas sim ficar vivendo, e nesse vivendo eu ainda temo, porém coloco junto, o levando. Levar as coisas adiante, como um mero e discrepante mortal carrega a própria cruz para a morte em seguida. Vai seguindo com aquele pesinho, que vai tomando seu tamanho, que vai crescendo e seguindo nas costas. E esse peso torna-se monstruoso, e as costas já não podem segurar, e queremos deixar esse peso, porque estamos sofrendo com o peso e queremos nos livrar dele, só que o peso é tão grotesco e ao mesmo tempo tão sensível, que não há como retirar algo que não vá machucar a si mesmo como o próximo (talvez o próximo, o alheio não entenda ou então não sofra tanto como você). O que tenho em minhas palavras é, você pode morrer sofrendo por alguém, pode se machucar diariamente por alguém, você deseja que isso acabe porque esta cansada, mas não termina com isso.

Ontem à noite, eu perdi grande parte do tempo que era para eu estar dormindo. Gastei pensando no que isso não me faz bem, e dentro de mim dói tanto ter que suportar algo que no final das contas, eu acho, que não dará certo. Que eu sofro por algo que já era para eu ter esquecido, ter jogado para longe de mim. Mas por todos os meus adoráveis tempos entregues a alguém, que mesmo que tenha desmerecido grande parte da minha amizade, que tenha pisado em cima dela, esfregado com o pé varias vezes de um lado para o outro, sem dó nem piedade. Onde o mesmo fez palavras, que um dia eu desconfiei e eu estava certa em desconfiar, onde eu chorei caldos de lágrimas por querer cada vez mais alguém que nunca estará ao meu lado. Alguém que eu dei mais de duas chances, e a mesma que as esfarrapou. Que eu voltei a dar outra chance, inconscientemente, e que agora, eu estou gastada e desgastada, onde minha mente não agüenta mais ter que viver isso, por mais que eu ame vivenciar isso. Eu não posso mais deixar a minha vida sofrer por alguém que não pode me levar, e eu não estou perdendo isso, porque eu nunca tive isso. Eu só gostaria de ter a maior coragem para dizer isso sem o medo de estar ferindo alguém e me ferindo, dando um certo desgosto para uma amizade.

No meu coração é onde eu guardo você, amigo

2009-07-08T11:26:00.000-03:00

"Cada passo que eu dou

Cada movimento que eu faço

Cada dia único

Cada vez que eu rezo

Eu sentirei sua falta (...)"

Eu tenho um caso de amor proibido por uma pessoa que eu descobri há pouco tempo atrás. Ela é oitava maravilha do mundo, obviamente que no meu coração, e aos meus olhos, ela é, com toda a certeza que existe dentro de mim, a primeira e única maravilha do mundo. No meu coração, que normalmente esta despedaçado, quase morto, com pouco sangue passando, numa cor, onde o vermelho esta em cor de vinho, e ele esta fraquejando a cada dia, ela pode não saber que ele fraqueja, mas por essa pessoa, ele bate mais forte. Na bem da verdade, eu a descobri desde que eu me conheço por gente, talvez muito antes de eu mesmo existir, mas fui conhecê-la por agora, nesses tempos. Conhecer no sentido de ir mais a fundo, quem sabe. No sentido de conversar, ter uma troca recíproca, porque desde os tempos em que eu era uma criança que não sabia falar, não tinha cabelos, e meus olhos pareciam ser grande, o que hoje já não são mais nem querendo que os fique, eu sabia reconhecer aqueles olhos que me olhavam, aquela voz que comigo falava, aqueles braços que me abraçavam, ou quem sabe, corriam, batiam, saracoteavam de mim e em mim, ou ate, por mim.

Eu não consigo esquecer, muito menos apagar, ainda mais quando eu me recordo por fitas, fotos, me recordo dos antigos momentos, fico na ansiedade pelos novos, imagino o futuro, desfruto do presente. Talvez não desfrute como esperava, talvez eu me magoe muito fácil, eu sinta um peso muito fácil, eu seja preocupada demais, eu seja hipócrita, irracional, imoral, inconseqüente, desrespeite, mas a maioria é por algo sem pensar. Eu tenho que confessar que não me imagino mais sem essa criatura que me apareceu, que me fez despertar novamente para a vida, ainda mais quando eu estava lá, no fundo do poço com os limos verdes muito chamativos, um resto de água podre e lama até nos buracos que havia entre uma pedra e outra. Ela agarrou minha mão sem saber e me puxou com força, mostrando-me a luz, e que o túnel tem um final (mesmo sabendo que tem o lado bom e o ruim, e às vezes eles se misturam, e que às vezes, o que é bom tem conseqüências ruins e vice-versa). Eu sobrevivi a uma guerra interior com a força dela. E de força, ela tem muita.

Realmente esse caso absurdo de tanto amor, que floresce a cada dia, que entristece com cada partida (e, diga-se de passagem, não foi uma, foram duas, três, umas de longa distância, outras tão perto, mas todas entristecem), que tenta esquecer as brigas, as discussões, e o embravecer alheio. Mas que sobrevive em grande alegria, que esta junto e compartilhado, sempre esperando por algo ou algum novo ambiente, pessoa, diversão. É um amor recíproco, onde as partes têm uma troca harmoniosa de energia. Algo cósmico, algo muito de tempo, de muito pensar, onde uns pensam, outros são impulsivos, onde no meio de tudo as características se mudam, onde tudo muda: cabelo, cor, roupa, gostos, mas o modo peculiar e as piadas internas, essas meu bem, nunca irão mudar, pode o mundo se transformar em o que bem entender, mas esse amor que dentro de mim vive, e me fornece esperança súbita, esse não muda, nunca mudara.

Pode entrar tempo ruim, pode entrar tempestade que nem as cidades resistam, pode o sol nunca mais aparecer, o ser humano descobrir a cura para muitas coisas, tentar desvendar a morte, o nascimento, descobrir novos mistérios, mas nunca vão entender o quanto e o misterioso amor que eu sinto pro ti, essa coisa envolvendo-me durante os dias, que cresce, que aumenta, que fica superlativo a cada instante, a cada respirar me vejo mais amante do teu ser. Minha cúmplice. Minha parceira de horas jogadas fora falando besteiras, pornográficas ou não, besteiras meio sérias, besteiras de fantasias. Aquela me viu entrar em casa com horas, dias de vida, que, não sei, não me lembro, mas recebeu-me em casa, acariciou minha cabeça enquanto eu chorava desesperadamente, que brigou comigo me deixando mais forte, que acalmou minha raiva também, que me ensinou, que dedicou algum singelo tempo para pelo menos uma risada tirar de minha boca. A minha irmã, tento dedicar o meu tempo, a minha esperança e o pouco que vivi, não muito comparado a ela, mas foi o que vivi. A ela dedico a minha felicidade que, quando toma meu ser me engrandece dias quentinhos e maravilhosos. A ela também, forneço os meus minutos preciosos para com ela, e somente com ela, gastar sem medo e sem saber para que.

Eu apenas deveria de agradecer a cada prece que faço, a cada palavra escutada, a cada conselho dito e recolocado em pauta. A cada segundo gasto, a cada olhar briguento, e a todas as brigas. Eu deveria de apreciar mais, admirar mais, mas me orgulho pelo simples fato de ser sua irmã, me orgulho de cada trabalho que vi nascer das tuas mãos. Orgulho-me pelo simples momento de acordar e pensar “ainda tenho a Mariana aqui...”, não preciso ver muita coisa para me orgulhar de ti. Não preciso me orgulhar muito, só de admirar todas as coisas que você faz, para mim já é a prova suficiente de que você é importante pra mim. Não preciso me desgastar mais a procurar fatos, provas, palavras, músicas e significados, porque além de limitar, ninguém vai conseguir definir o meu sentimento por ti, seria um tanto quanto impossível.

Can't Help Falling in Love

2009-07-07T15:07:00.000-03:00

Para se roubar um coração, é preciso que seja com muita habilidade, tem que ser vagarosamente, disfarçadamente, não se chega com ímpeto, não se alcança o coração de alguém com pressa.

Tem que se aproximar com meias palavras, suavemente, apoderar-se dele aos poucos, com cuidado. Não se pode deixar que percebam que ele será roubado, na verdade, teremos que furtá-lo, docemente.

Conquistar um coração de verdade dá trabalho, requer paciência, é como se fosse tecer uma colcha de retalhos, aplicar uma renda em um vestido, tratar de um jardim, cuidar de uma criança. É necessário que seja com destreza, com vontade, com encanto, carinho e sinceridade.

Para se conquistar um coração definitivamente tem que ter garra e esperteza, mas não falo dessa esperteza que todos conhecem, falo da esperteza de sentimentos, daquela que existe guardada na alma em todos os momentos.

Quando se deseja realmente conquistar um coração, é preciso que antes já tenhamos conseguido conquistar o nosso, é preciso que ele já tenha sido explorado nos mínimos detalhes, que já se tenha conseguido conhecer cada cantinho, entender cada espaço preenchido e aceitar cada espaço vago. ...e então, quando finalmente esse coração for conquistado, quando tivermos nos apoderado dele, vai existir uma parte de alguém que seguirá conosco.

Uma metade de alguém que será guiada por nós e o nosso coração passará a bater por conta desse outro coração. Eles sofrerão altos e baixos sim, mas com certeza haverá instantes, milhares de instantes de alegria.

Baterá descompassado muitas vezes e sabe por que? Faltará a metade dele que ainda não está junto de nós. Até que um dia, cansado de estar dividido ao meio, esse coração chamará a sua outra parte e alguém por vontade própria, sem que precisemos roubá-la ou furtá-la nos entregará a metade que faltava. ... e é assim que se rouba um coração, fácil não?

Pois é, nós só precisaremos roubar uma metade, a outra virá na nossa mão e ficará detectado um roubo então! E é só por isso que encontramos tantas pessoas pela vida a fora que dizem que nunca mais conseguiram amar alguém... é simples... é porque elas não possuem mais coração, eles foram roubados, arrancados do seu peito, e somente com um grande amor ela terá um novo coração, afinal de contas, corações são para serem divididos, e com certeza esse grande amor repartirá o dele com você.

Luís Fernando Veríssimo

Coração!

2009-07-06T11:54:00.000-03:00

Rifa-se um coração

Rifa-se um coração quase novo.

Um coração idealista.

Um coração como poucos.

Um coração à moda antiga.

Um coração moleque que insisteem pregar peças no seu usuário.

Rifa-se um coração que na realidade está umpouco usado,

meio calejado,

muito machucado

e que teima em alimentar sonhos e, cultivar ilusões.

Um pouco inconseqüente que nunca desistede acreditar nas pessoas.

Um leviano e precipitado coração

que acha que Tim Maia

estava certo quando escreveu..."...não quero dinheiro, eu quero amor sincero,é isso que eu espero...".

Um idealista...

Um verdadeiro sonhador...

Rifa-se um coração que nunca aprende.

Que não endurece, e mantém sempre viva aesperança de ser feliz, sendo simples e natural.

Um coração insensato que comanda o racional

sendo louco o suficiente para se apaixonar.

Um furioso suicida que vive procurando

relações e emoções verdadeiras.

Rifa-se um coração que insiste em cometer

sempre os mesmos erros.

Esse coração que erra, briga, se expõe.

Perde o juízo por completo em nome

de causas e paixões.

Sai do sério e, às vezes revê suas posições

arrependido de palavras e gestos.

Este coração tantas vezes incompreendido.

Tantas vezes provocado.

Tantas vezes impulsivo.

Rifa-se este desequilibrado emocional

que abre sorrisos tão largos que quase dá pra engolir as orelhas,

mas que também arranca lágrimas

e faz murchar o rosto.

Um coração para ser alugado,ou mesmo utilizado

por quem gosta de emoções fortes.

Um órgão abestado indicado apenas para

quem quer viver intensamente

contra indicado para os que apenas pretendem

passar pela vida matando o tempo,defendendo-se das emoções.

Rifa-se um coração tão inocente

que se mostra sem armaduras

e deixa louco o seu usuário.

Um coração que quando parar de bater

ouvirá o seu usuário dizer

para São Pedro na hora da prestação de contas:"O Senhor pode conferir.

Eu fiz tudo certo,

só errei quando coloquei sentimento.

Só fiz bobagens e me dei mal

quando ouvi este louco coração de criançaque insiste em não endurecer e,

se recusa a envelhecer"

Rifa-se um coração, ou mesmo troca-se por

outro que tenha um pouco mais de juízo.

Um órgão mais fiel ao seu usuário.

Um amigo do peito que não maltrate

tanto o ser que o abriga.

Um coração que não seja tão inconseqüente.

Rifa-se um coração cego, surdo e mudo,

mas que incomoda um bocado.

Um verdadeiro caçador de aventuras que ainda

não foi adotado, provavelmente, por se recusar

a cultivar ares selvagens ou racionais,

por não querer perder o estilo.

Oferece-se um coração vadio,

sem raça, sem pedigree.

Um simples coração humano.

Um impulsivo membro de comportamento

até meio ultrapassado.

Um modelo cheio de defeitos que,

mesmo estando fora do mercado,

faz questão de não se modernizar,

mas vez por outra,

constrange o corpo que o domina.

Um velho coração que convence

seu usuário a publicar seus segredos

e a ter a petulância de se aventurar como poeta.

Clarice Lipsector

Bullet The Blue Sky

2009-07-01T10:07:00.000-03:00

E os céus mostravam as balas lançadas nos dias de guerra. Sangrenta e dolorosa, que foi sendo curada pelas dores do passar do tempo. E a ferida ia consequentemente diminuindo até parecer devassa aos pensamentos, mas estava viva e quente, ardia quando lembrava das velhas fotos e notícias que antes trazidas por quem amava. E iniciava uma guerra dentro de mim, uma batalha insana de medo e insegurança em várias partes. Ia atacando e sufocando conforme se alastrava pela laringe e chegando no início da boca. Lembro-me de não conseguir respirar mais, porém o intuito da luta era atingir os neuros? E chorava ao relembrar da falta de dedos e tatos. E eu precisava de uma luz, de algo que pudesse dar um caminho, mostrar uma solução, de uma idéia para acabar com a primeira guerra dentro de mim. A batalha de estar viva ainda, e lutar por algo a mais. E de amor o homem vive, ele tenta sobreviver, mas mata-se se não consegue, enlouquece a alma e desnorteia para qualquer lado e ambiente. Gostava do tempo em que não sabia ao certo o que sentia. Assim sinto mais aflição dentro de mim, e quando descobri o que realmente batia e machucava, foi um impacto que ninguém crê dar certo. E oceanos escorriam pelas maçãs do rosto. Ah! Se a coragem fosse minha amiga, não teria problemas com as ações. E assim foi-se indo, passageiro como as formas da lua, cada momento um modo. Nessas idas e vindas minha vida desandou, caiu a obscuridão. E ainda chorava pensando se poderia, um dia, ela virar a cara para mim. Olhava o jeito da moça que um dia acendeu minha vista. Amável como as flores do campo e os cremes com morangos. Então, em um dia de total eloqüência, resolvi parafrasear o já escrito nos lábios e mentes de todo e qualquer apaixonado. Sai em busca de palavras, mas dentro de mim elas se escondiam e nada surgia. Em momento algum as encontrei, e corria contra o tempo e espaço na busca constante e cansativa das palavras certas, aflição cada vez maior, poderia não ser compreendido. E se não entendesse a minha falta de palavra? Dormi por dois dias e duas noites, e fui acordado. Arregalei os pretos olhos que me pertenciam. Bati minha íris nos perdidos e pequenos olhos dela. Para que mais eu gostaria de algo? Talvez minha falta de palavras tenha influenciado algo dentro da moça. E do silêncio descobri uma boa maneira de amar. Uma sintonia recíproca entre ambos os sobreviventes. Coração que antes brigava e virou guerrilheiro dentro de mim. E sobrevivi aos raios do amor.

You know we'll go crazy

2009-06-26T09:13:00.001-03:00

She's a rainbow and she loves the peaceful life(...)

Eu quero estar contigo novamente, porque você eu não sei esquecer. Você impregnou na minha mente e eu assim, não sei mais como parar de ofegar pela sua ausência aqui ao meu lado. Quero estar novamente contigo. No seu colo encostar minha cabeça fatigada, e afagando-a nas incansáveis tardes de outono barato, com as folhas caindo ao nosso lado, e aquele ventinho que sopra sem choro. Resguardar-me novamente em seu leito peitoril, onde todo e qualquer curto espaço de tempo era o máximo de felicidade em meu rosto, e nunca cansava de olhar para você.

Jamais consegui parar, por um segundo só de pensar nos teus olhos cor de mel, que a doçura mais eloqüente era pouco pra descrevê-los. E sua brancura envolvendo o corpo torneado, quase que em meus olhos como Apollo ou qualquer outro Deus, semi-Deus e seus derivados. Eu o amava. Eu jamais irei, por tempo algum deixá-lo sozinho, largado como cão sem casa. Por mais que o tempo seja meu inimigo, que eu me desvencilhe daqui para longe, eu o terei sempre e constantemente em minha mente. Esse rosto largado aqui, surrado de tanto apanhar, que na desgraça o encontrou, que na dor o alimentou, que mesmo assim, esteve vivo ao seu lado, eu ainda o quero só para ter mais um privilégio de sorrir contra o sol e lembrar-se da sua cara de fraco adormecido pelas cores dentais, que não se distinguiam com os brilhos solares. Amo-o porquê não consigo sentir outra coisa além de meu carinho terno por ti, e o meu amigo que ainda mora nesse corpo que eternamente vivera. Amo-o porquê não sinto mais nada disso por outrem, por um qualquer, somente por ti.

Se todos os meus versos de amores fossem para você, eu estaria atirada naquele canto, choramingando por algo que jamais foi meu, e nessa altura do campeonato, nem desejo mais. Porque se você fosse meu agora, não teria a mesma graça de todos os meus inescrupulosos sonhos, de quando eu mais precisava de você, tu aparecias e segurava a minha mão, não precisava dizer algo, simplesmente o teu toque sobre a minha pele seria a plena salvação de dias ruins. A sua presença era como imponente castelos europeus de seus séculos passados. Um olhar que cruzasse com os meus olhos era como mel que escorria. Uma louca travessura por querer encontrar-te mesmo não sabendo nem o seu paradeiro. Era ir atrás de algo inexistente. Mas a minha ânsia de te descobrir era muito maior do que saber sobre o meu próprio florescimento nesse mundo.

Se todos os tempos em que corri atrás de algo fossem duros e reais como a realidade normalmente condiz, eu estaria exausta, com a toalha no chão, não pensaria mais em nada para poder lutar. Eu corro, mas é algo moderado. Também nem corro mais por cansaço extremo, já estou destruída de correr por algo ou algumas coisas que não valem a pena correr.

Goodbye ruby heart

2009-06-19T15:37:00.000-03:00

Venho por meio deste, expressar o quanto lastimo por uma alma...

Em meio a todas as turbulências e ausências, de uma vida comprida e complicada, venho por meio deste escrito expressar o quanto tem sido difícil de suportar uma alma morta e decadente. Que cada ouvir de seus gritos e desesperados suspiros, é uma guerra no meu psicológico e uma dúvida entre: salvá-la ou então deixar que morra aos poucos. Desde os primórdios, ela vem me atormentando, fingindo que me ama, mas no fundo ela me usa. Ela me fez apaixonar por ela própria, somente no intuito de querer que alguém a amasse como ela mesma sempre imaginou. Ela não quer perder um dia, mas nem um dia ela sabe o que é, ela somente esta vagando pelos já vastos e inóspitos campos escuros. Não se vê mais nada além da grande tristeza que ela própria lhe causou. Foi matando-se, suicídio inapropriado. Devaneios da louca alma, da esguia forma que tem agora, da que nunca tivera, da que nunca terá. Nunca será fina, nunca será nada. Solitária como sempre foi, sonhando achou estar completa, mas sempre decaindo no final de cada hora, e a noite dormindo imaginou estar cheia de tudo. Mas estava desalojada de tudo.

Essa vida louca. Essa desgraça de ficar esperando ou então na ânsia de fazer tudo correndo, não se perdeu, nunca teve nada, nunca ganhou. Nem fez nada, porque era melhor ficar estática do que jogando para todos os lados, onde acabou na mesma coisa. Não acertou, não ganhou, nem perdeu. Porque em seu coração, nada tinha, nada entrou, muito menos saiu. Nele não há uma santa alma, não completou, não ferveu. Nessa panela nada mais faz ela ficar gorda e gostosa, com aromas especiais ou então aquela atraente e apetitosa visão dos deuses. Esta lá, no fogo ainda, mas nem chega a borbulhar mesmo. E mesmo assim ela esta, digamos, semi viva (?), quem sabe... Somente sei dizer que ela vive do amor, e é assim que vivera por seus tempos, por mais que sofra, ela nunca desistira.

”Je vais t'offrir un monde. Aux milles et une splendeurs. Dis-moi, Prince. N'as-tu jamais laissé parler ton coeur ? Je vais ouvrir tes yeux. Aux délices et aux merveilles. De ce voyage en plein ciel. Au pays du rêve bleu. Ce rêve bleu. C'est un nouveau monde en couleur. Où personne ne nous dit. C'est interdit. De croire encore au bonheur. Ce rêve bleu. Je n'y crois pas, c'est merveilleux. Pour moi, c'est fabuleux. Quand dans les cieux. Nous partageons ce rêve bleu à deux. Nous faisons ce rêve bleu à deux. Sous le ciel de cristal. Je me sens si légère. Je vire, délire et chavire. Dans un océan d'étoiles. Ce rêve bleu. Ne ferme pas les yeux. C'est un voyage fabuleux. Et contemple ces merveilles. Je suis montée trop haut. Allée trop loin. Je ne peux plus retourner d'où je viens. Un rêve bleu. Sur les chevaux du monde. Vers les horizons du bonheur. Dans la poussière d'étoile. La vie contre le temps. Infiniment. Et vivons ce rêve merveilleux. Ce rêve bleu. Aux milles nuits. Qui durera. Pour toi et moi. Toute la vie.”

Tempo tempo tempo desapareça

2009-06-05T11:44:00.000-03:00

Meu direito e dever perante a sociedade é...

... Estou cansada de ter que aturar e saturar pelos desaforos e crimes que a sociedade faz, extrapolando todo e qualquer ato de bondade com o individuo que se encontra ao seu lado. Não estou falando de crimes, homicídios, suicídio ambiental e afins. Estou apenas falando de coisa pequena, mas de tão minúscula para alguns e grandiosa para outros, os problemas cotidianos vem gradativamente crescendo e transformando-se em catástrofes que, quem sabe, podem chegar a ser um homicídio, suicídio algo ambiental. Porém, enquanto não chegamos à grande escala, continuaremos apenas a expor a tamanha indignação. Pelo principio de tudo, podemos argumentar de primeira mão que, o cotidiano esta cada vez mais estridente e árduo para todo e qualquer ser humano, aonde cada passo dado em vão é motivo para desgraças sem fim. Essa vida rotineira, bordada entre os carros e o tempo limitado tem cada vez mais consumido os bons e velhos costumes, dentre eles o de conseguir um tempinho mínimo para escrever ou ler, quem sabe, dependendo da cabeça.

Os problemas têm chegado com tanta freqüência em conversas e discussões. Entretanto os problemas não são os causadores de tudo, o mal por trás de tudo o que aflige a sociedade contemporânea esta intimamente ligada ao estresse dessa vida tumultuada. Onde buzinar é quase como dar um bom dia com sorriso, e, aliás, o sorriso já esta dispensável nos dias de hoje, o bom dia é quase que nulo, onde não há mais o ponto de exclamação, muito menos a vontade de pronunciar tais palavras. Não existem mais desculpas além de “não tenho tempo para isso... Não tenho tempo para aquilo...” – pais já não têm tempo para seus filhos, onde tais crescem sem ao menos saber e entender como os próprios pais eram acostumados a conversar e brincar. Não entendem como seus pais brincavam com seus avôs, e eles tinham tempo para isso. As meninas já não têm mais aquele tempo que passa em questão de segundos entre o flerte e o olhar. Não existe mais o tempo para dar as mãos e caminhar sem rumo. Tudo regrado, nesse mundo em que tudo é tão mais livre do que antigamente, onde não se há condições para hesitar com freqüência, o tempo consome todo e qualquer vestígio de prazer.

E isso, meu bem, são os problemas diários, porque reclamamos porque passou rápido demais, ou então não passou e o tempo esta custando a passar. E entra ano e sai ano, e no final de todos eles, sempre falamos – mais um ano se passou, e como passou rápido, quando menos vi já estávamos em dezembro... – e esquecemos totalmente de datas de números de amores. Por quê? Pelo simples fato de que o tempo esta voando, não estamos mais adaptados a correr contra o tempo e a única coisa que sabemos fazer e parar e chorar para que, algum dia, ele volte, ou então para que passe mais lentamente. Nesse emboscar todo de tempo e estresse, a única dor que sentimos é a da nostalgia batendo sem medo, e não é em vão que ela chega, e temos tempo para as doces recordações das coisas que não passaram rápido. Ultimamente o tempo tem passado tão devagar para mim. Mas é do ser humano controlar as coisas, e caio-me nessas de ficar reclamando que ele não passa, constantemente.

Entrando em outro assunto, mas condizendo com problemas, e os nossos problemas? Porque temos que aturar os problemas alheios e não aturamos os nossos? É tradicional o preocupar-se mais com o problema do companheiro que ao nosso lado se encontra, do que preocuparmo-nos com os nossos, porque o dele, meu Deus, sempre é mais interessante, ou tem prioridade. Ou então, todo o homem tem a necessidade diária de compartilhar sua própria vida para que alguém tenha pena dela. E como já dizia Mario Quintana, o pior dos problemas da gente é que ninguém tem nada com ele. Essa vontade de gritar sobre seus próprios problemas, para que alguém de grande experiência venha com uma luz em seu torno e diga a solução do problema, e não existem métodos fáceis para problemas difíceis, nem métodos simples para qualquer tipo de problema. Outro caso típico do ser humano pender a acreditar que o passado trará as respostas para o futuro, ou então lições para que aprendamos algo e usemos isso a nosso favor. Entrando friamente nesse passado de lições posteriores, creio em Machado de Assis, que nos disse - Esquecer é uma necessidade. A vida é uma lousa, em que o destino, para escrever um novo caso, precisa de apagar o caso escrito. – e não adianta ficarmos lembrando e relembrando fatos passados para criarmos força para o futuro.

Casos e acasos, o nosso amigo e maior traiçoeiro tempo sempre rondando e cercando cada vez mais o nosso andar. Prendendo-nos a explicações mil e um pouco no carecer da alma liberta. Onde tudo precisa ser dito e o que foi dito precisa de cuidado, pois o tempo pode não deixar que isso se apague nas mentes.

“Dias sim, dias não. Eu vou sobrevivendo sem um arranhão. Da caridade de quem me detesta. A tua piscina tá cheia de ratos. Tuas idéias não correspondem aos fatos. O tempo não pára. Eu vejo o futuro repetir o passado. Eu vejo um museu de grandes novidades. O tempo não pára. Não pára, não, não pára. Eu não tenho data pra comemorar. Às vezes os meus dias são de par em par. Procurando uma agulha num palheiro.”

Por lá acá

2009-06-03T10:17:00.000-03:00

"Que te dizer? Que te amo, que te esperarei um dia numa rodoviária, num aeroporto, que te acredito, que consegues mexer dentro - dentro de mim?"

Sem mais e nada mais...

Merci Monsieur

2009-06-01T11:53:00.000-03:00

Prometo que desta vez não irei exaltar Paris, não irei declarar mais uma vez, depois de todas as outras o quanto minha paixão fugaz é imensa.

Paris, a cidade luz que me inspira e me condecora como a pessoa mais feliz de toda essa vida. Que me dispõe sorrisos emocionados, que me desprende lágrimas de todas as paisagens que já vi. Paris que me arrepia ao ver que ainda existe tudo o que eu sempre sonhei em ver naquele canto do mundo. Paris das imagens, Paris da vida bucólica, Paris dos meus olhos, dos meus abraços, das minhas saudades, das minhas saudosas caminhadas. Paris para mim é como o sol brilhante no inverno e caloroso, sonho. Lá vejo cada vez mais de que estou certa sobre as pessoas da minha vida, e sobre a minha solidão transfigurada. Aprendi que sonhar com Paris me ensinou também a viver a minha a minha solitária e pequena vida. Aprendi que planejar os dias em Paris me deixa com brilhos nos olhos. Esperança meu amor, é isso que meu corpo e minha mente se resumem, e se resumiram por um tempo em que programei, pensei, e executei, afinal de contas, tudo rodeava no fato de que eu iria planejar.

Paris dos amores para mim foi o momento de reconhecer que eu viver sozinha é muito melhor e mais fácil do que tentar dividir todos os meus momentos e tempos com alguém, principalmente se eu estou tentando compartilhar algo que esta uma bagunça onde nem eu mesma sei entender o que esta acontecendo. Também, entender o que se passa comigo, em tempos de crise mundial, e corporal, é quase que tentar entender o motivo exato de como veio o homem ao mundo. Os amores existem para as pessoas certas, e a pessoa certa nem vem ao meu encontro, e por agora, nem quero encontrá-la. Eu estou amando, amando esse meu tempo de solidão. Os amores alheios já não me incomodam mais. Paris me ensinou a não me preocupar com essa falta de alguém ao meu lado. Ela me ensinou que primeiro eu tenho que me descobrir para algum tempo depois descobrir o que eu ainda preciso em alguém. E nesse tempo, amores não mexem comigo como antes, meu coração esta quietinho e quentinho sozinho.

Paris das amizades era ver os pic-nics nas praças, pontes, castelos, igrejas. Amizades que me fazem falta, e que latejam tanto nos dias de frio e chuva. E caminhar por lá, dava uma certa e constante falta das minhas graciosas amizades. Aos meus amigos de grandes bobagens para fazer pic-nics regados a vinho e muita porcaria. Aos meus amigos de grandes revoluções e culturas mil, onde o Louvre, Versailles, D’Orsay, e os Invalides era pouco, ou então muitas historias e divertidos mistérios que nem em uma semana se termina de descobrir. Amizades de suporte, onde Paris seria a primeira a ajudar a suportar todas as dores, todas as alegrias que ela também proporciona. Paris para recomeçar ao lado de grandes amizades. Paris que é a amiga mais esperada e inesperada para algumas partes. Esperadas por todas as coisas que se tem por lá, e inesperadas pelas sensações que ela te oferece. Paris complementada com as minhas amizades brasileirinhas seria a formula mais correta para eu me ser ciente de que eu estou viva.

Paris da minha coragem, que se sobressaiu tão bem quanto o esperado. Minha mente que suportou a todas as pressões de se forçar a falar o Frances, o inglês, que depois de tempos sem falar, deu certo. A minha coragem iniciou antes mesmo de eu embarcar para o longe, mas em Paris... Em Paris meu bem, lá as coisas são diferentes, sem os problemas aparentes comuns, e com a intenção de novidade. Talvez mesmo morando lá as coisas seriam de novidade. Paris da minha coragem que eu tive antes de viajar, de acabar com coisas cômodas e antigas, de desvencilhar de pessoas. Coragem que eu precisava antes. E somente sonhar com Paris que eu cheguei nesse estagio. Essa coragem que me amortece, que agride o próximo, mas que é o mal necessário.

Paris dos meus estudos e complementos, onde olhar as praças, os castelos, os museus, ver as telas, as estatuas, ver os jardins, as pontes. E lembrar-se das historias, lembrar da professora de historia contando tudo, e olhar aquilo, quando sempre se pensou ser algo fictício é mais do que mágico ou emocionante. E o melhor de tudo, conseguir passar isso para quem esta ao seu lado, é muito mais indescritível.

Paris para meus amores... Eu sei que minha saudade é muito maior agora que já te vi por todas as entranhas. Paris para mim, para o corpóreo, o almejar, para o dia e a noite que se alinham no alaranjado céu que demorou tanto para escurecer, e justo naquela torre que sorri com o inocente sorriso de criança e o mistério absoluto da técnica de La Gioconda. Amo-te Paris, assim como amo o meu tempo ai. Precisava acabar com o meu saudoso amor parisiense na cidade que se parece muito menos com a França, a Paris dos turistas onde de cultura francesa são só as ruas e museus. Minha Paris de pontes e travessas, sempre impregnada em meu coração.

Paris para meu coração.

2009-05-18T20:12:00.000-03:00

"Amante, estou fora das ruas. Indo pra onde as luzes brilhantes. E a cidade grande se encontram. Com uma guitarra vermelha...em chamas. Desejo!"

Cada ser vivo nessa Terra tem, tanto o direito como o dever, de sonhar sempre que possível. Às vezes, muito alto, nem sempre na possibilidade que lhe permite, porém sonha sempre que pode. E isso fornece ânimos para viver mais um dia, para permanecer vivo, para conseguir dormir e, tentar, acordar no dia seguinte. Sonhar é muito mais humano do que sofrer. Muito mais mágico do que pensar e conseguir. Sonhar desperta esperanças, condiciona a prática do bem-estar, ajuda a mente, dá suporte ao coração. Meu bem, ultimamente tenho sonhado tanto, pensado tanto, e finalmente, sofrido tanto. Talvez esses meus sonhos não sejam algo bom, e não me dêem o bem-estar que eu preciso. Nisso, me recordo dos meus sonhos de criança, que era colocar as mãos pra cima e ficar pulando e rodando ao mesmo tempo. Ou então gritar em um campo florido. Esses dois, com certeza eu já pratiquei, e ainda dou-me o glorioso poder de refazer esses sonhos, e cada vez parece melhor.

Uns dias atrás, eu sonhei com Paris. Senti o cheiro da cidade a qual nunca tive a oportunidade de sentir o cheiro, mas o que veio em minhas narinas era esplêndido. E o Sena, valha-me Cristo, o Sena era como a água benta em minha mente. E sempre sonhei com essas coisas bem turistas e parisienses. Sempre sonhei em caminhar pela Quai des Tuileries e entrando adentro pela Quai Du Louvre. Poder ver o pôr-do-sol no último estágio da Torre Eiffel, e quando o sol esta se pondo finalmente, localizo a primeira luz da primeira casa ou prédio a pensar em acender, e o restante copiar essa atitude, e em menos tempo que um piscar de olhos, em plena Torre Eiffel eu vejo a cidade das luzes ofuscantes. Deus, estremeço se vejo algo assim. Começando pelo fato de que eu chorarei ao pé da Torre. E a Avenue Champs nunca será a mesma, e os bistrôs que nela existem nunca serão iguais.

Em Paris nada é igual, e nos meus sonhos ela sempre será e sempre é muito bem vinda. Agradabilíssima quando atinge a mente de jeito, e fornece um êxtase tão fervoroso que emociona a cada novo respirar. Paris para mim é como colírio, como mágica, como nostalgia, como surpresa, como ansiedade, como brilho. Brilho eterno de uma luz de esperança reinando sobre a cidade e mim. Ela será minha amante em tempo integral. Paris a meu ver não é somente as lojas, ou o Sena, mas sim como em qualquer canto, Paris é a cidade dos parques, em que as pessoas se atiram pelos parques e ficam lá, como ocorre em qualquer lugar desse mundo, mas isso, em meus olhos, em Paris, é algo único. Transbordo-me de energias estranhas quando penso naquele País, naquele povo, naquele patriotismo opulento. E mesmo por todas as discrepâncias que existam entre o mundo e a França, para mim sempre será o melhor lugar (obviamente que dentro de mim, sempre há espaço para outros lugares incríveis). Vanglorio Paris como vanglorio a minha própria vida, porque àquele lugar dei minha alma, e em troca, não recebi nada, porque meu amor por isso é quase igual a amor de mãe, não preciso de nada mais do que estar lá.

Acredito fielmente nos meus contos de fadas, os passados em Paris, ou passados na crível Dublin, aliás outro grande lugar para mim. Meus sonhos se remetem a Paris, assim como Paris me remete a afáveis dias caminhando ao léu, sem lenço, documento, rumo, e mapas. Por mais enrolada que seja, por mais perdida que seja, por mais nobre que seus castelos e monumentos sejam, para mim aquilo é cocaína que vicia muito mais que droga qualquer. Meus olhos lagrimejam pensando em Paris, desabrocham lembrando dos meus sonhos, que virarão realidade. Paris para mim é casa de avó em domingo, da qual não quero sair nem um minuto, pois seu calor é muito mais interessante que os sóis de verão.

Sonhos que ajudam as criaturas desse mundo grotesco a pensarem um pouco melhor, que pensam no seu lado e não somente para os seus pés. Sonhos que desenvolvem vidas, que criam corações. Que levam corações. Essa magia estranha, que toma meu corpo que mexe com meus pés, isso se resumindo unicamente ao ato de sonhar. E sonho porque vejo meu mundo paralelo, minha válvula de escape em sonhos. Por isso, e cada vez mais, isso impregnado no meu sangue, amo o meu sonhar, e creio que essa minha atitude nunca acabara. Sonhos de criança, sonhos impossíveis, e de tão impossível, anos a fio de magia se tornam realidade. Aguarde-me cidade das luzes ofuscantes, quero o seu mais profundo mel.

Don't give up the fight!

2009-05-06T16:04:00.000-03:00

Oh, talvez eu pense, talvez não. Talvez eu ache, talvez não. Encontrarei meu caminho desta vez. Eu ouvirei você me chamando logo. E talvez eu seja um tolo. Por andar na linha. E talvez eu deveria tentar guiar dessa vez. Eu sou honestamente um erro seu. Você quis dizer também? Você quis dizer? Oh, você quis dizer?

- Mas Paul porque veio para Londres?
- Amélia às vezes você me deixa sem jeito.
- Não é a minha intenção. Mas realmente, você não pode ter vindo ate aqui por minha causa. Eu sei que já perguntei, mas somente eu?
- E porque não seria? Quero dizer, se há algo que possa me trazer ate aqui...
- Mas tudo pode te trazer menos alguém que não possa te levar.
- Mas eu tenho alguém que pode me levar ate onde eu quiser, e ate onde não pode mais carregar.

SET ME FREE...ALWAYS!

2009-05-05T09:07:00.000-03:00

Realmente a felicidade e a leveza tomaram conta de mim, não me avisarão e chegarão de leve, sem resquício de felicidade para não dar uma constante de insegurança sobre isso. Mas agora, elas sabem fazer um real deleite sobre a minha alma. Eu as amo!

Ah Meu Deus, existe algo vivo dentro de mim! Isso já é um ótimo começo, e seria um belo final. Saber que ainda esta vivo mesmo não reconhecendo isso por alguns longos meses, e em seguida descobrir que ainda bate um velho coração, isso é a salvação dos últimos tempos, sem medo de estar pensando o contrário. Sem estar insegura, pensando se isso é verdade ou não. Você apenas sente a vã e graciosa liberdade. Há um gosto muito bom que vem da minha boca sedenta, um gosto de paz interior. Mas essa paz interior não pode se transformar em vazio, porém, dessa vez, meu bem, dessa vez a coisa vai ser diferente, eu vou suportar com todas as minhas ultimas e gloriosas forças, não vou deixar esse mal me sucumbir. Eu preciso viver, e agora eu ganhei o meu passe pra ser um pouco feliz, um tanto a mais do que eu queria, mas sinceramente, muito obrigada por me dar o que eu sempre almejei, lutei e nunca consegui, mesmo você não sabendo, você fez isso por mim. Minha sagrada liberdade de poder viver sem estar acorrentada, presa por mim mesma, onde eu fechei as algemas. Eu estou livre, e leve, leve como pena, não existe mais peso nas minhas costas. E na minha mente só existe a vontade de continuar viva, muito bem e viva!

Essa vontade não pode passar tão rápido, e ela ficara impregnada na minha cabeça, e nada vai tirá-la, a não ser que... Eu resolva querer mais uma vez sofrer por nada, porque agora, não existe nada, e eu não quero mais viver nisso! Eu preciso de luz, e a luz branca chegou na hora certa. Não quero mais anda por enquanto, quero apenas ficar muito bem com esse gostinho de vencido, derrota no fundo, mas eu venci, venci no meu sentido de estar bem, e não ficar matando-me como sempre fiz.

Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que você fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigências. E sem solicitações, aceitar o que me era dado. Sem ir além, compreende? Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. Mas o que tinha, era seu. "

Paris, Je t'aime beaucoup!

2009-05-02T16:32:00.000-03:00

- Sabia que eu posso me perder em amores por alguém?
- Isso não resume muita coisa... É tão...
- Muito romantismo.
- Lilly, porque você ama demasiadamente?
- Eu não sei, sabe, romantismo é algo de extrema idealização, referência as emoções, empatia por inteiro, fala em amores platônicos.
- Porque mesmo você veio para a França?
- Para esquecer...
- Amor platônico romântico demais, amor em excesso, desgraça amorosa?
- Sempre há alguma coisa relacionada com amor... Isso é muito desgastante, mas deve melhorar conforme o tempo passe.

Embora esteja mais escuro que em dezembro

2009-05-01T11:21:00.000-03:00

Depois de algum tempo você aprende a diferença, a sutil diferença entre dar a mão e acorrentar a alma. E você aprende que amar não significa apoiar-se,e que companhia nem sempre significa segurança. E começa aprender que beijos não são contratos, e que presentes não são promessas. E começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e os olhos adiante, com graça de um adulto e não a tristeza de uma criança. E aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair meio em vão.

Depois de algum tempo, você aprende que o sol queima, se ficar a ele exposto por muito tempo. E aprende que, não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam... E aceita que, não importam quão boa seja uma pessoa, ela vai feri-lo (a) de vez em quando, e você precisa perdoa-la por isso. Aprende que falar pode aliviar dores emocionais. Descobre que leva-se anos para construir confiança e apenas segundos para destruí-la, e que você pode fazer coisas em um instante, das quais se arrependerá para o resto da vida. Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer, mesmo a longas distâncias. E o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você tem na vida. E que bons amigos são a família que nos permitiram escolher. Aprende que não temos que mudar de amigos, se compreendermos que os amigos mudam. Percebe que seu melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa, ou nada, e terem bons momentos juntos. Descobre que as pessoas com que você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa, por isso, devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas, pode ser a última vez que as vejamos.

Aprende que as circunstâncias e os ambientes têm muita influência sobre nós, mas que nós somos responsáveis por nós mesmos. Começa a aprender que não se deve comparar com os outros, mas com o melhor que você pode ser. Descobre que leva muito tempo para se chegar aonde está indo, mas que, se você não sabe para onde está indo, qualquer lugar serve. Aprende que, ou você controla seus atos ou eles o controlarão, e não importa quão delicada e frágil seja uma situação, sempre existem dois lados.

Aprende que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer,enfrentando as conseqüências. Aprende que paciência requer muita prática.Descobre que algumas vezes, a pessoa que você espera que o chute, quando você cai, é uma das poucas pessoas que o ajudam a levantar-se. Aprende que a maturidade tem mais a ver com tipos de experiências que se teve e o que se aprendeu com elas, do que com quantos aniversários você celebrou. Aprende que há mais de seus pais em você do que você supunha. Aprende que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são bobagens, poucas coisas são tão humilhantes, e seria uma tragédia se ela acreditasse nisso.

Aprende que quando está com raiva, tem direito de estar com raiva, mas isso não lhe dá o direito de ser cruel. Descobre que só porque alguém não o ama mais do jeito que você quer não significa que esse alguém não o ame com todas as forças, pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente não sabem como demonstrar ou viver isso. Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém, e que algumas vezes, você tem que aprender a perdoar a si mesmo. E que, com a mesma severidade com que julga, será em algum momento condenado. Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não pára, para que você junte seus cacos. Aprende que o tempo não é algo que se possa voltar para trás. E você aprende realmente que pode suportar... Que realmente é forte, e que pode ir mais longe, depois de pensar que não pode mais. E que realmente a vida tem valor diante da vida

Ah, mas eu te quero tanto!

2009-04-30T14:17:00.000-03:00

Você tem que começar a parar com isso! Parar de falar comigo, de me incomodar, de me procurar, de olhar, de pensar. Qualquer coisa que você faça, para mim, é o suficiente a voltar a sentir aquilo que já senti. A voltar a sentir tantas sensações e emoções misturadas. Algo bom e ruim ao mesmo tempo. Nem tanta coisa ruim, mas é o meu medo falando alto, o meu medo de sentir-me traída. Não no ato, mas traída por mim mesma, por estar errada novamente, e sabia que eu estava errada. Realmente eu deveria de fugir desse mundo, ou então parar de sofrer tanto, pensar tanto. Talvez você não precise parar com nada, quem precisa mudar seja somente eu. Sabe, nesses momentos de voltas, de ficar pensando demais sobre fatos passados, e imaginando situações futuras, adversas. Meu Deus, caio em mim nesses momentos dos quantos lugares já fui, dos quantos já repeti, dos lugares que chorei, dos que sorri, dos que te imagino lá, dos que nem sei se existem, mas lá esta você, e cada vez mais perto de mim.

Você tem que começar a parar com isso! Parar de estar na minha mente, de me atormentar nos meus sonhos, de ficar falando coisas doces na minha imaginação. Eu já disse que não te quero mais aqui, e que não suporto mais o seu grude sobre a minha pele. Ela já esta ressequida de tanto eu me derreter chorando pelas tuas ausências, por cada falta no meu tempo que você faz. E a cada desaparecer na minha mente, a cada novo esconderijo que você encontra dentro dela é algo absolutamente irresistível, e o seu cheiro fica impregnado dentro do seu segredo. Você precisa urgentemente parar de estar dentro de mim. Eu já não suporto mais agüentar-te aqui, sofrer assim. Eu sempre fico angustiada com tudo o que você me permite fazer, e com o que eu deixo você cometer comigo. E esse afloramento de amizade cada vez mais me deixa entorpecida. Eu me vejo cada vez mais em maus lençóis, em meus lençóis.

Você tem que começar a parar com isso! E eu me decaio nessa solidão de não ter-te e possuí-lo ao mesmo tempo, mas você não esta em minhas mãos, nem mesmo sei onde você esta. Eu canso de não saber e saber demais, e essa minha antítese de amar-te, e odiar-te, me recolhendo todos os dias, em que a chuva dói muito mais do que o amanhecer com um solzinho de veraneio. Dói muito mais pela incrível emoção que isso me passa, do que a minha angustia de esperar e ficar aqui, atirada como cão esperando por dono. E nos invernos me consomem as tuas faltas, e cada vez mais elas me matam. Eu queria poder lhe ter aqui, ao meu lado, para estar afagando minha cabeça no sol, e poder fechar os meus olhos sem ficar torrando as minhas horas pensando no que eu deveria de fazer para você. Queria poder estar um pouco menos desconfiada do que o meu estado normal fica, mas com você assim, longe de mim me deixando sem saber que passo eu darei, não sei nem me movimentar direito.

Você tem que começar a parar com isso! E cada vez mais eu me convenço da minha afirmativa, eu desço os degraus e não sinto mais nada além do teu carecer aqui, e já me disseram que você não vem mais, que você não há de nunca vir, mas você sempre reaparece na minha cabeça, e não me largue, por favor, jamais me deixe. Dizem que eu não lhe verei além da única vez que te vi, e meus olhos ríspidos de medo, nem conseguiram uma sintonia entre a minha mente e a minha visão, mas você estava ali, não me confundo mais.

Tenho me confundido na tentativa de te decifrar, todos os dias. Mas confuso, perdido, sozinho, minha única certeza é que de cada vez aumenta ainda mais minha necessidade de ti. Torna-se desesperada, urgente. Eu já não sei o que faço. Não sinto nenhuma outra alegria além de ti. Como pude cair assim nesse fundo poço? Quando foi que me desequilibrei? Não quero me afogar: Quero beber tua água. Não te negues, minha sede é clara.

Difícil é sentir a energia que é transmitida.

2009-04-28T15:32:00.000-03:00

Quando encontrar alguém e esse alguém fizer seu coração parar de funcionar por alguns segundos, preste atenção: pode ser a pessoamais importante da sua vida.

Se os olhares se cruzarem e, neste momento, houver o mesmo brilho intenso entre eles, fique alerta: pode ser a pessoa que você está esperando desde o dia em que nasceu.

Se o toque dos lábios for intenso, se o beijo for apaixonante, e os olhos se encherem d'água neste momento, perceba: existe algo mágico entre vocês.

Se o 1º e o último pensamento do seu diafor essa pessoa, se a vontade de ficar juntos chegar a apertar o coração, agradeça: Algo do céu te mandou um presente divino : O AMOR.

Se um dia tiverem que pedir perdão umao outro por algum motivo e, em troca, receber um abraço, um sorriso, um afago nos cabelose os gestos valerem mais que mil palavras, entregue-se: vocês foram feitos um pro outro.

Se por algum motivo você estiver triste,se a vida te deu uma rasteira e a outra pessoasofrer o seu sofrimento, chorar as suas lágrimas e enxugá-las com ternura, que coisa maravilhosa: você poderá contar com ela em qualquer momento de sua vida.

Se você conseguir, em pensamento, sentir o cheiro da pessoa como se ela estivesse ali do seu lado...

Se você achar a pessoa maravilhosamente linda, mesmo ela estando de pijamas velhos, chinelos de dedo e cabelos emaranhados...

Se você não consegue trabalhar direito o dia todo,ansioso pelo encontro que está marcado para a noite...

Se você não consegue imaginar, de maneira nenhuma, um futuro sem a pessoa ao seu lado...

Se você tiver a certeza que vai ver a outra envelhecendo e, mesmo assim, tiver a convicção que vai continuar sendo louco por ela...

Se você preferir fechar os olhos, antes de vera outra partindo: é o amor que chegou na sua vida.

Muitas pessoas apaixonam-se muitas vezes na vida poucas amam ou encontram um amor verdadeiro.

Às vezes encontram e, por não prestarem atençãonesses sinais, deixam o amor passar, sem deixá-lo acontecer verdadeiramente. É o livre-arbítrio. Por isso, preste atenção nos sinais.Não deixe que as loucuras do dia-a-dia o deixem cego para a melhor coisa da vida: o AMOR !!!

Carlos Drummond de Andrade

Já expulsei pessoas que amava de minha vida, já me arrependi por isso.

2009-04-27T16:45:00.000-03:00

Preciso de Alguém

Meu nome é Caio F.

Moro no segundo andar,mas nunca encontrei você na escadaPreciso de alguém, e é tão urgente o que digo. Perdoem excessivas, obscenas carências, pieguices, subjetivismos, mas preciso tanto e tanto. Perdoem a bandeira desfraldada, mas é assim que as coisas são-estão dentro-fora de mim: secas. Tão só nesta hora tardia - eu, patético detrito pós-moderno com resquícios de Werther e farrapos de versos de Jim Morrison, Abaporu heavy-metal -, só sei falar dessas ausências que ressecam as palmas das mãos de carícias não dadas.

Preciso de alguém que tenha ouvidos para ouvir, porque são tantas histórias a contar. Que tenha boca para, porque são tantas histórias para ouvir, meu amor. E um grande silêncio desnecessário de palavras. Para ficar ao lado, cúmplice, dividindo o astral, o ritmo, a over, a libido, a percepção da terra, do ar, do fogo, da água, nesta saudável vontade insana de viver. Preciso de alguém que eu possa estender a mão devagar sobre a mesa para tocar a mão quente do outro lado e sentir uma resposta como - eu estou aqui, eu te toco também. Sou o bicho humano que habita a concha ao lado da conha que você habita, e da qual te salvo, meu amor, apenas porque te estendo a minha mão. (...)

Tenho urgência de ti, meu amor. Para me salvar da lama movediça de mim mesmo. Para me tocar, para me tocar e no toque me salvar. Preciso ter certeza que inventar nosso encontro sempre foi pura intuição, não mera loucura. Ah, imenso amor desconhecido. Para não morrer de sede, preciso de você agora, antes destas palavras todas cairem no abismo dos jornais não lidos ou jogados sem piedade no lixo. Do sonho, do engano, da possível treva e também da luz, do jogo, do embuste: preciso de você para dizer eu te amo outra e outra vez. Como se fosse possível, como se fosse verdade, como se fosse ontem e amanhã.

(Caio Fernando Abreu - Crônica publicada no “Estadão” Caderno 2 de 29/07/87)

A Sort Of Homecoming

2009-04-23T15:01:00.000-03:00

"And you hunger for the time. Time to heal, 'desire' time. And your earth moves beneath your own dream landscape. On borderland we run. I'll be there, I'll be there tonightA high-road, a high-road out from here. The city walls are all come down. The dust a smoke screen all around. See faces ploughed like fields that onceGave no resistance. "

Eu lembro da última vez de enganação total do corpo meu, foi uma dor no peito, uma pressão entre o músculo e o que há depois do músculo. Parecia insuportável, mas eu ressurgi, e não sei como eu ainda vivo, e me engano e me enganam. Eu pensei nunca, sob hipótese alguma isso acontecer novamente, e mais uma vez aqui encontro-me. Tenho pena de mim mesma, um dó de não entender o porque de fazer e refazer e não compreender o porque de estar errado. Para mim sempre esta certo, e deve ser isso que nubla meus olhos. Aquela dor insuportável voltando, e vem acariciando como quem não quer nada, e vai entrando corpo adentro, falando coisas boas e quando menos se espera, morre! Eu sinto falta de quando eu tinha um pouco mais de realidade dentro de mim, deve ser isso que falta. A realidade dói muito para ser vista a olho nu e não ter um pano que esconda algumas partes. E é assim que eu me sinto, assustada. Não com a realidade, pode até ser um ponto fiel, mas há algo que me assusta, algo que nem eu consigo ver, talvez seja tão mais complicado do que querer entender a todo custo o alheio.

É uma angústia, um sentimento irreparável, algo que não para de andar por dentro de mim, que vai se espalhando pelo corpo, e nesse final de ano, tudo esta se juntando, todas as coisas ruins vem vindo. E algumas novas entram, as velhas vão renascendo, e vai criando-se a bola de neve, que nem fogo consegue apagar. Perdida como criança que chega nova no mundo. Não entendo o que se passa, e necessito a todo o santo custo entender. É inadiável querer descobrir, e parece que com cada novo minuto, uma nova dor. Sem ressentimento de vir dos outros, mas não era necessário, ou então muito necessário para tomar na carne, no osso, mas não aprender? Julgo-me inadimplente para muitas coisas, e com um erro novo, uma perda de chance, ou mais uma vida morta.

Ah! Essa vida em prestação, que a cada mês ao invés de pagar e ganhar um bônus para o mês que vem, eu ganho um tiro a mais e continuamos aqui, contando história. Eu paro e reparo, será que existe sentimento dentro de algo vazio? Ainda, e não me canso de ficar perguntando-me sobre essa coisa nula, esse espaço que não é preenchido, e cada vez mais aumenta. É um espaço sem preenchimento, e me apavoro pensando se jamais vai preencher. Seria uma lástima se nada ocupar isso. Seria um morto, um peso morto, algo que nunca sairá, acabará ou qualquer outra coisa. Extremamente com gosto ruim, vai descendo na boca um gosto ruim, e cria um aroma de tragédia. Triste. Dolorido seria melhor, porque as conseqüências são muito maiores e longas. Eu não quero mais chorar, não quero mais me desidratar por algo que nunca vai, ou me deixou bem. Eu quero esquecer, e nunca mais lembrar, um estilo amnésia, sem reparar em outro foco. Fuja da minha mente, me deixe em paz e não volte. Eu quero solidão!

Oh Darling!

2009-04-14T09:17:00.000-03:00

Amigo somente se torna o que é quando o outro, em plena reciprocidade, consegue compartilhar seus interesses, aprende – com muita paciência – a ouvir o outro, e passar toda a sua energia e experiências perante o próximo. E eu tenho toda a consciência do mundo que me cativou, sim uma legitima paulistana, com todos os devidos caracteres de uma cidade grande (que para muitos não é agradável por sua poluição e grande população) conseguiu atrair uma mente interiorana e um tanto quanto inóspita por qualquer coisa. E a transformou no mais belo jardim de todos. Em outras palavras, o que eu quero dizer é, Alice, sim, você conseguiu me transformar no que eu sou hoje, tanto na minha forma de pensar, quanto de falar, quanto de amar as outras pessoas. Aliás, você tem o dom de amar o próximo, e isso é algo extremamente raro. Amar não de gostar, amar de se entregar, de não ver o mínimo problema em estar sempre presente e querer ajudar, doar o próprio sangue para ajudá-lo.

Eu não consigo não ter uma vida passional sem pensar em ti. Eu não consigo me ver viva nesse mundo sem ter a tua amizade, eu não consigo ver algo bonito sem pensar nos teus olhos. Já tentei em milhões de palavras dizer o quanto eu te amo, o quanto eu te admiro, o quanto eu quero o teu bem, o quanto é reconfortante conversar contigo, que todas as palavras que tu fala, emite ou ate omite são de fundamental importância. Eu te amo mais do que você pode imaginar. É um amor de irmã, de amiga, às vezes quem sabe, de mãe. Eu tenho um eterno carinho sobre a sua pessoa, e isso sempre ira existir. Pode entrar dia e noite, pode se passarem séculos, pode acontecer o diabo a quatro, eu sempre irei te amar. Minha vida até te conhecer era extremamente sem graça, e eu não sabia de motivos para viver (pode ter toda a certeza sobre essa frase, é a mais pura verdade). Não existe motivo real para eu gostar tanto de ti, talvez porque tu é mais nova do que eu, e eu sinto a necessidade excessiva de te proteger de tudo o que te aflige. Eu sinto a extrema necessidade de te proteger, não sei se isso é bom ou não, mas é uma proteção que eu posso te dar e não consigo dar para mais ninguém. Podem se passar uma vida, mas depois de um tempo sem se falar, ver e etc, nunca vai mudar em nada, nunca vai se transformar em maldade e ausência, porque com toda a minha consciência e certeza, tu me completa na minha maneira de pensar e de apreciar as coisas.

Eu sei que iremos viajar, nem que seja para a puta que pariu, mas teremos o nosso momento (happy time) e iremos aproveitar isso de uma maneira tão sem nexo e para a falta de entendimento dos outros, que será muito mais divertido. Gastaremos o nosso tempo em bobagens tão insignificantes, que para nós será tão obvio do tamanho a importância e a grandiosidade daquele momento, porque contigo não há tempo ruim, não há falta de equilíbrio, não há, jamais, falta de palavras e de observações. Adoro quando consigo te ajudar, fico aos prantos quando nada da certo, entro em estado de nervos quando vejo que tu não esta nada bem e eu não posso te ajudar, fico sem eira nem beira quando mexem contigo sem ter razão e sem saber o quanto tu vale. Meu maior desejo é gastar o resto da minha vida viajando e conversando contigo, com intervalos para shows, homens interessantes (Larry e Bono), risadas, e boa comida, claro né, ninguém aqui é planta pra ficar fazendo fotossíntese.

Eu sei, e essa certeza é algo concreto, sem voltas, sem rodeios, sem qualquer obstáculo, que eu nunca, na minha vida – por mais longa que ela seja, e se tu não aceitar, será por obrigação, livre e espontâneo força, e digo que será impossível – eu nunca vou deixar você em paz, seja te incomodando, seja te ajudando, seja não fazendo nada contigo – porque até não fazer nada contigo é ótimo, fornece umas boas risadas no final das contas – nunca vou deixar de te mandar uma mensagem, um telefonema, uma carta sem nada escrito. Porque a tua amizade vale muito mais do que qualquer outra realização, qualquer oportunidade que – eventualmente venha a ocorrer – será de grande e bom grado. Porque eu dedico todo o meu tempo e minha mente (que talvez não valha nada) por ti, não hesito só um minuto. Porque eu amo ouvir as tuas histórias, porque eu nunca me importarei de ouvi-las, por mais ridícula que seja, porque, qual o ser humano que não tem histórias ridículas, mas que para ele é motivo de grandes risadas. Desculpa se te atormentei alguma hora, desculpa pelas minhas ausências sem motivos, desculpe-me pela minha falta de paciência algumas horas, desculpa por motivos sem intenção ou sem explicações, desculpe-me por qualquer coisa que eu tenha feito e não foi como esperou ou talvez foi surpreendente o que eu fiz, peço com todo o meu coração o mais sincero perdão por tudo isso.

Não sei mais o que eu estou escrevendo, mas digo que qualquer palavra dita, escrita, pronunciada, é sincera e eterna (acho que estou me repetindo). Enfim, muito obrigada por ter entrado na minha vida, ter feito essa bagunça organizada, que sempre será muito bem lembrada pelo seu grande sucesso. Por mais que doa, que incomode, tenho certeza que essa distância não é ruim, pois manter uma amizade firme por três anos a fio, sem brigas, debatendo, trocando informação, ajudando, tendo toda essa mutualidade, não é fácil nem normal. Valorizo muito isso na gente, valorizo a nossa maturidade de conseguir fazer isso, e a distância,bem, ela é apenas um empecilho bobo, que nem se dá para ver (nããããão, capaaaz) que nos ajuda a crescer, a dar mais importância para o que a gente tem e o que a gente faz. Faz a gente sentir saudade, faz aquele aperto ficar maior, mas nunca é para matar, porque assim vemos o quanto grande e duradoura ela é.

Desejo-te toda a paz do mundo, todo o amor eterno, toda a saúde estimável, toda a amizade carinhosa, todo o juízo necessário ( e muito necessário), todos os dias com sol e sombra para o descanso, uma chuva para que sossegue um pouco os corações fervorosos, uma grama verde para conseguir tirar a fadiga da tua cabeça, e horas de grandes alegrias. Momentos de tristeza involuntária para dar mais felicidade depois, momentos em que a felicidade e a tristeza se misturem, provocando choro e riso juntos. Tempos de tréguas para entender mais o ser humano e seus erros diários. Desejo-te muito mais esforço, mais persistência, mais dedicação, mais ignorância – porque sem a ignorância, com certeza não entenderemos a metade do mundo – mais abundancia. Almejo para ti, menos limites, menos exigências consigo, menos entendimento, menos compreensão, menos ressentimento, menos rancor. Eu te amo muito e nunca quero que nada de mal aconteça contigo, quero ter a tua amizade para sempre porque ela é a coisa mais importante nesse mundo para mim, eu nunca havia conhecido alguém tão especial como tu. Obrigada por tudo Alice, tudo mesmo,por todos os dias que esteve presente na minha vida!

http://www.youtube.com/watch?v=PYp0GVzmLgY

Horizonte distante

2009-03-31T11:42:00.000-03:00

“Do leme ao pontal / Não há nada igual... / Sem contar com calabouço, flamengo, botafogo, / Urca, praia vermelha.”

Quando vai chegando esse verão brasileiro, que realmente é notado pela intensidade do calor, a vermelhidão que aparece no corpo (para os branquinhos como eu, é claro) e o excessivo suor. Esse ultimo, fornece um pouco de nojo, mas esta ali. Além disso, surgem outras mudanças radicais, como a barriga de cerveja, vodca ou qualquer outro álcool para apagar o fogo humano, ou, em certas situações, para literalmente aumentar o fogo. Mas não gostaria de entrar em mérito de beleza estética, corporal, humana e tudo o que diz respeito a padrão de beleza (até pelo fato de ser totalmente contra o padrão estético brasileiro) . Eu prefiro falar sobre como a cidade fica vazia, sem atrações (dependendo da cidade) e etc, também sobre, depois que você vê que esta vazio, o melhor a fazer, realmente é procurar um destino.

Começamos que, quando se te um circulo de amigos ligeiramente pequeno, digamos seis integrantes, e cada um sai para um lugar, não existe nada para se fazer a não ser ficar jogado as traças em casa, se passa por todos os canais de filmes na televisão por assinatura, ou então você começa a ver desenhos animados sem nexo. Leitura já não cola tanto, porque você leu uma lista interminável de livros, todos os filmes da locadora já passaram pelo seu DVD. E não existe água que hidrate, ar condicionado (sem hífen, novas regras da gramática) que gele e cama que agüente o corpo jogado vinte e quatro horas por dia. O resultado disso é uma vida social caótica, mas não há problema que não exista solução. Viaje!

Nesse Brasil gigantesco, feito de varias raças, povos, culturas, uma diversidade sem limites, onde nem o céu é o limite para festas e bagunças. Começando pela bagunça aeroportuária. Aquelas horas básicas perdidas, e as vezes, vôos com horários dramáticos que, chegam a ser engraçados, em pensar em pegar um vôo as três da manha, ou então ir embora de um lugar as cinco da matina. Ver o sol nascer nas nuvens... Para alguns, um sonho! Mas chegar ao seu destino é uma dádiva, principalmente se você for para a praia, onde batalhará com todas as suas forças e até os últimos segundos do segundo tempo por um centímetro quadrado na beira mar. Destinos mais procurados, toda a Bahia, o Ceará, Lençóis Maranhenses, Rio de Janeiro. E em qualquer canto desse Brasil você batalhara pelos mesmos motivos, sem duvidas.

Outro ponto é, se você não vai viajar, resolve ficar na sua cidade, dando dois exemplos opostos. Moramos numa cidade grande, pegamos de jeito São Paulo, você não tem suas companhias lá, não te restara amizades, mas terá grandes atrações, como por exemplo encher o dia de arte indo a Pinacoteca, no Museu da Língua Portuguesa, passeando pelo Ibirapuera e etc, passando pelas peças teatrais variadas, de drama a comedia, de romance a suspense. Ou então gastar horas em salas de cinema, passando algum friozinho por conta do ar gélido do climatizador. Poderá desfrutar dos Shoppings vazios, que é uma ótima pedida ainda mais em São Paulo, sem filas para qualquer coisa, até porque em fevereiro, Carnaval, não há extremo movimento lá. Agora o outro exemplo, fantasiemos que moramos em uma cidade pequena, de noventa mil habitantes (que é o meu real caso) onde, todo mundo em pleno janeiro se esvai do local, correm para as praias , e a cidade que já era pequena, vir velho oeste, onde o vento sopra e dá eco. Onde não se encontra uma viva alma perambulando pelas ruas, e se encontra, são aqueles mitos que cidades pequenas possuem.

Sendo assim, não perca seu precioso tempo hesitando viajar para ficar em casa aproveitando o marasmo, bebendo água com varias pedras de gelo para evitar o excessivo calor. Ao invés de aproveitar aquela praia, ver os famosos barracos por areia, desfrutar das crianças correndo e gritando, jogando areia para cima com as pazinhas de brincar, e ver o pôr-do-sol em grande estilo, aproveitar a noite, não se preocupar com o trabalho ou o inicio das aulas, e esquecer a rotina. Viajar ainda é uma opção no Brasil para grandes investimentos e deleite para alguns. Antes viajar e sair da cidade, do que chafurdar a cabeça no travesseiro, comprar rede e coqueiros, e ficar na beira da piscina pensando que é praia, vamos lá, gaste um pouco mais para o seu prazer, porque o seu dinheiro também é o prazer dos outros.

2009-03-10T14:03:00.000-03:00

E se o amor não fosse suficiente para a minha vida? Onde estariam os amantes latinos de quem tanto sabemos que existem? Talvez eu tenha me perdido em um grande lago azul, olhos azuis, pretos, verdes, tanto faz se são claros ou escuros. Apaixonei-me por eles, cai em tentação e naveguei ate os grandes mares para conquistá-los. Mãos perdidas, em um horizonte sem fim, em uma imensidão sem luz e o milagre desaparece diante dos olhos desesperados. Olhos famintos de paixão, fervor. Tempo que nos carrega para longe, muito mais distante que uma pobre cabeça pode pensar em querer estar.
Amores dissolvidos em água, uns cortados em pequenos pedaços por não darem certo no momento errado. Outros que não se encontram e vão embora, nunca mais se vêem, esquecem que existem. Amores interplanetários, amores sexuais, amores carnais. Apenas todos são amores, que vivem, relutam por algo a mais. Por um espaço inconseqüente, algo onipotente, estão livres para voar, com medo de caírem em mãos alheias, mas estão andando. Mesmo perdendo esperanças, chorando rios de sangue, andando por caminhos obcuros, transcendental, imaginário e desejável.
Fugiram nos enganos da vida, nos problemas de um fim sem sentido, de um dia chuvoso. Não estão navegando no mesmo barco, andando por entre as arvores verdes. Pessoas intervieram nesse meio, como a escravidão antepassada, como os imigrantes que deixaram suas terras. Invasores de corações alheios, destruidores de substancias, não acreditava em seu próprio caminho, intervieram nas casas dos outros.
Espero que o meu coração esteja cheio, esperando por algo, ou alguém o que o faça sentir-se explodindo, de uma fragrância desconhecida, um gosto diferente, um sabor relativamente de rosas. Quero morrer ao seu lado, gastar meu tempo colhendo flores nos gigantes campos verdes, correr para perder o fôlego, e recuperar ele em suas palavras. Quero um romance de cinema, um filme totalmente preto e branco, onde somente as cores nós podemos enxergar. I wish you were here!

A A A A A A A ngústia

2009-01-22T12:04:00.000-02:00

Chamamos de angústia a sensação psicológica, caracterizada por "abafamento", insegurança, falta de humor, ressentimento, dor e ferida na alma. Na moderna psiquiatria é considerada uma doença que pode produzir problemas psicossomáticos. A angústia é também uma emoção que precede algo (um acontecimento,uma ocasião, circunstância), também pode-se chegar a angústia através de lembranças traumaticas que dilaceraram ou fragmentaram o ego. Angústia quando a integridade psíquica está ameaçada, também costuma-se haver angústia em estados paranóicos onde a percepção é redobrada e em casos de ansiedade persecutória. A angústia exerce função crucial na simbolização de perigos reais (situação, circunstância) e imaginários (consequencias temidas).

Angústia

do Lat. angustia

s. f.,
estreiteza;
aperto;
limitação de espaço;
opressão;
aflição;
desgosto;
tribulação;
agonia.

Andando por aí algum tipo de palhaço solitário

2009-01-21T11:00:00.000-02:00

Essa solidão, que tanto consideram como mal do século. Nem é nada. Concordo que em certos tempos em que você apenas vê casais inteiramente apaixonados, presos pelos pés com um amor ao lado, que diz-se durar eternamente. É quase que nulo não pensar que estar sozinha é uma briga entre você e somente com você, seja por descuido, ou falta de atenção com o exterior, ou então as suas manias que, por enquanto, não atraem ninguém, ou você pensa que não atraem. Mas sabe, solidão não é algo extremamente ruim, é um momento em que tem-se o prazer imenso de auto conhecer-se , e isso é algo totalmente seu e você não terá opiniões alheias, erradas ou não, concretas ou não. Será você com você mesmo.

Há quem diga que solidão é quase que um estado de saudade, onde solidão é alguém que se sente só, com a falta de alguém ou de algum sentimento. Onde saudade é a distância e amor. Onde a falta do amor e o inicio da distância matam o ser humano. Vão quebrando o coração e o psico. Nada muito diferente da solidão mesmo, onde um vazio sobrecarrega e vai perfurando tudo, sem medo de matar. Assim como algo que te remete a infância, a solidão do tempo que jamais voltara a reinar, nostalgia solitária.

Também dizem da solidão estar relacionada ao medo. Ao medo de estar só, de não encontrar alguém que possa fazê-lo reerguer-se em meio a tempestade, como ressaca do mar, que vem se alastrando e arrastando o que tem pela frente sem pensar muito. Em ficar só... Nos desenvolvemos sozinho dentro do útero, nascemos sozinho, vivemos um bom tempo sozinhos, trabalhamos praticamente sozinho (obviamente dependendo da profissão, na minha, muito mais do que sozinho), e quando menos vemos morremos... Sozinhos, ficamos dentro de uma caixa quase dois por dois, sozinhos no meio a escuridão. E ainda persistimos em termos medo e ligarmos, mas tudo bem, conforme o pensamento de cada um, descobrimos coisas grandiosas.

Por outro lado, ainda tento confirmar que, estar só, você e você, é a melhor maneira de começar a entender o que é a sua necessidade e o que mais chama a atenção, proporcionando o que você manifesta. É fundamental sentirmos essa solidão para que possamos refletir e ajustar padrões viciados de conduta e comportamento. Fugir da solidão constantemente significa abafar essa oportunidade de crescimento interior. Infelizmente isso ocorre devido à insegurança, e temor de que a solidão se torne uma constante na vida da pessoa, achando que não terá forças para sair desse quadro devido a um forte complexo de inferioridade pessoal. A solidão está intrinsecamente relacionada com o passado, pois todo ser humano em estado de solidão pensa no mesmo, seja em termos de arrependimento, prazer pretérito perdido, mágoa, raiva, ódio, angústia, saudades, etc. Mas é justamente nesse ponto que reside um fator central, pois o temor à solidão passa a ser o medo da memória, de nossa história pessoal, da avaliação ou prova sobre o grau de prazer e felicidade do eu.

‘...Que minha solidão me sirva de companhia. Que eu tenha a coragem de me enfrentar. Que eu saiba ficar com o nada e mesmo assim me sentir como se estivesse plena de tudo. - Clarice Lispector’.

(Long) and (HAPPY) New Year's Day

2009-01-20T09:40:00.000-02:00

Pensando em impulsos, tanto nervosos quanto impulsos criativos, impulsos de não saber se realmente quer ou não, mas são impulsos indevidos e devidos, de bom proveito, porque no final de tudo, sempre deve haver ou então, há algum proveito disso. Esses novos anos, essas vidas que dizem mudar na virada do ano. Sei que já esta tarde para falar sobre ano novo. Mas esse ano, nessa virada, de 2008 para 2009, além de notar que farei mais um ano de vida, já ficando maior do maior de idade, não fiz nenhuma promessa, oferenda ou qualquer coisa do gênero que normalmente se faz e repete a cada passagem de ano. Iemanjá não precisa de flores como o meu amor. Porém, os dois, as duas (meu coração (amor) e Iemanjá estão mortos).

Depois de ficar anos tentando, proferindo promessas, tentando a todo o santo custo cumpri-las, já me dei por conta que não é necessário mais ficar pensando e desgastando a mente em busca de promessas e desejos diferentes, para, somente na virada do ano, mentalizá-las, e no outro dia, não lembrar de nada, por conta da bebida, de afogar as magoas, ou então de apenas esquecer para não cumprir. Fogo mesmo, seria se lembrássemos e não conseguíssemos cumprir. Aliás, quando fazemos o balanço no final do ano e puxamos aquela listinha de deveres e promessas, e constatamos que a metade do que gostaríamos de fazer no ano novo, que em dezembro já é velho, tão velho que nem graça tem mais de pensar em fazer algumas daqueles tópicos em menos de um mês, que tudo se esvai.

Para começar, nessa virada, a contagem regressiva e os primeiros segundos de felicitações ao ano novo, foram sem espumante, ou qualquer tipo de álcool, e principalmente, especialmente, sem qualquer constrangimento de falar e repetir ao mundo, não fiz promessas e não agradeci a Iemanjá por nada. Desculpem-me aos amantes dessas tradições e afins disso, mas na minha vida, não mudou nada. aliás, me sinto até mais leve por não ter prometido algumas coisas que com certeza eu não cumpriria e me sentiria com um remorso gigantesco por não ter acreditado o suficiente para fazer e acontecer. Muito menos gastei flores e polui o mar. Comprei flores para alguém ou alguns que realmente fariam e sempre fazem e farão diferença para mim, dei um botão de rosa branca para cada integrante da minha família. Sim eu sei que isso só se faz no ano novo, mas depois de um certo tempo de viva e distância, é bom fazer alguns agrados a quem sempre esta ao seu lado.

E por sinal, logo após deixar a praia, as areias e o mar gelado do Sul do Brasil, diga-se de passagem, foi a primeira vez e uma incrível experiência de passar a virada do ano na praia, tive uma empolgação por não estar bêbada nem comprometida com coisas terríveis e inimagináveis. Consegui caminhar em paz, sem me preocupar com o ano todo, pensando que serão doze meses, de pura aventura anual, onde qualquer coisa poderá acontecer, e se der certo ou não, será aventura igual. Em aventuras anuais já estou farta, eu só gostaria de um pouco de paz mesmo. Então foi realmente proveitoso mudar a rotina de esperar o ano bêbada, segurando-se no ombro de alguém e mentalizando gastos promessas Iemanjá, que na altura de ser meia-noite, nem sabia que ela existia mais. Não sei ao certo se mudança faz passar o ano novo bêbada ou não, preferindo ou não, só saberei ao certo no próximo balanceio de ano, de estar livre de promessas, pensando naquele o que vier é lucro e vida.

(E sim, escrito dia 20 de janeiro, porque todo o dia é novo como o ano novo ( lindo Ana), mas eu havia esquecido de falar sobre ano novo mesmo!)

I la ri la ri la ri ê Ôôô

2009-01-15T14:57:00.000-02:00

Existem certas músicas que nos remetem rapidamente para a nossa infância, e isso inclui recordações bizarras sobre vários fatos passados, que estão muito bem vivos em nossas mentes, principalmente os fatos que queremos apagar completamente de si e de todos os pais, tios, primos, irmãos, cães, e qualquer outro individuo que esteve presente e ainda te atormenta sempre quando se reencontram e complementa com o ‘Como você cresceu...’ ou ‘Lembra daquela vez...’. é um carma que vai seguir a vida toda. Pode casar e vai continuar nessa mesma bagunça de infância.

Por exemplo, bem revigorante, quando se é criança, se dança de tudo, os pais acham lindo, apreciam as crianças dançando, felizes, mas seguindo ao pé da letra, se dança na boquinha da garrafa, onde as crianças pensam que é na boquinha da garrafa, já para os mais velhos (diga-se de passagem, acima dos 15 anos atualmente, porque até há algum tempo atrás podia-se dizer acima dos 18 anos). Ver a Xuxa, na sua época não tão plastificada nem repuxada, cantando Ilariê ou Tindolelê, com aquela parte de ‘Todo mundo ta feliz? Tá feliz! Todo mundo quer dançar? Quer dançar!’. Ou então, segurar o Tchan, não era o que a letra dizia, ou quer dizer, porque para os ouvidos das crianças nada é como é ou se diz, sem maldades. Essa inocência é tão bonitinha, ver as crianças dançando e brincando. O que hoje já nem existe mais entre as crianças.

Hoje, ninguém mais faz a velha e famosa dança da cadeira, que durava quase que todas as festinhas de aniversario, as meninas não colocam mais as garrafas de refrigerante (antigamente, e do tempo das garrafas de dois litros de vidro. Já para as pequenas, as garrafinhas de pichulinha) em linha dançando até a boquinha da garrafa. Ou então brincavam de passar o anel por entre as mãos e descobrir com quem esta o anel. Ou então, como tradição aqui no Sul do Brasil, rodar os vestidos de prenda e ver qual ficava mais estendido. Ou qualquer coisa desse tipo, que quando éramos crianças (da ultima geração anos 90, chegando até 96). Meu irmão é de 1996, e nem sabe o que são essas ‘coisas’ de que falo. as crianças de hoje em dia não tem mais o poder de dizer que faziam essas coisas, que brincavam de bola, andavam de carrinho de rolimã com os primos nas lombas, que brincavam de lojinha, usando os próprios brinquedos. Ao invés de gastar horas nos computadores, jogando freneticamente, nem sabendo se é dia ou noite, se esta chovendo ou não.

Falando em chuva, como eram gostosos aqueles banhos de chuva no verão, ou então quando, depois de insistir tanto, a mãe liberava a mangueira para ficar horas banhando-se. Guerrinhas de bexiguenta era quase que certo nos verões. E fazer ‘essências’ com flores secas, misturando com água, e xampu, era ótimo, e faziam as tardes parecerem perfeitas. E agora as tardes gastas na frente de telas, jogando futebol (sem ter que usa os pés, sem correr e sujar a roupa, sem se machucar.) , ficam jogando joguinhos de montar casa e controlar pessoas, enquanto as Barbie’s ainda estão presas nas lojas. Era muito mais divertido inventar as historias e pensar que são reais, ficar trocando e montando penteados e roupas para as bonecas.

Antigamente (no meu tempo, e sem constrangimentos sobre idade, porque de nova eu ainda me encontro nessa fase, mas vivi no século passado pra ver a diferença), as meninas eram amigas dos meninos, andavam juntos sem problemas, hoje se encontramos meninos amigos de meninas, ou são casais, ou são namoradinhos, ou, os pais estão achando bonitinhos e que irão casar depois. Não existe mais amigos, sendo que tão taxados de gays e afins.

É, realmente não existem mais os velhos e longos tempos, de tardes na rua, correndo e saracoteando sem problemas. Talvez essas lembranças também nunca mais serão importantes aos ouvidos dos outros da próxima fase. Mas para nós, de noventa e os de antes de noventa, tudo isso sempre será e vai continuar sendo momentos de peripécias incríveis e momentos insubstituíveis, onde não havia preocupações com a vida e o sexo oposto, muito menos com o próximo minuto. Essa fase de criança é o que mais anima em pensar em viver. E ser criança é bom mesmo...

NINGUÉM MAIS NAMORA AS DEUSAS...MULHERES

2009-01-14T13:44:00.000-02:00

[Sem tempo para criatividade total em escrever qualquer coisa para cá!]

Outro dia, a Adriane Galisteu deu uma entrevista dizendo que os homens não querem namorar as mulheres que são símbolos sexuais. É isto mesmo.Quem ousa namorar a Feiticeira ou a Tiazinha?As mulheres não são mais para amar; nem para casar. São para "ver".Que nos prometem elas, com suas formas perfeitas por anabolizantes e silicones?Prometem-nos um prazer impossível, um orgasmo metafísico, para o qual os homens não estão preparados...As mulheres dançam frenéticas na TV, com bundas cada vez mais malhadas, com seios imensos, girando em cima de garrafas, enquanto os pênis-espectadores se sentem apavorados e murchos diante de tanta gostosura.Os machos estão com medo das "mulheres-liquidificador".O modelo da mulher de hoje, que nossas filhas ou irmãs almejam ser (meu Deus!), é a prostituta transcendental, a mulher-robô, a "Valentina", a "Barbarela", a máquina-de-prazer sem alma, turbinas de amor com um hiperatômico tesão.Que parceiros estão sendo criados para estas pós-mulheres? Não os há.Os "malhados", os "turbinados" geralmente são bofes-gay, filhos do mesmo narcisismo de mercado que as criou.Ou, então, reprodutores como o Zafir, para o Robô-Xuxa.A atual "revolução da vulgaridade", regada a pagode, parece "libertar" as mulheres.Ilusão à toa.A "libertação da mulher" numa sociedade escravista como a nossa deu nisso: Superobjetos. Se achando livres, mas aprisionadas numa exterioridade corporal que apenas esconde pobres meninas famintas de amor, carinho e dinheiro.São escravas aparentemente alforriadas numa grande senzala sem grades.Mas, diante delas, o homem normal tem medo.Elas são "areia demais para qualquer caminhãozinho".Por outro lado, o sistema que as criou enfraquece os homens.Eles vivem nervosos e fragilizados com seus pintinhos trêmulos, decadentes, a meia-bomba, ejaculando precocemente, puxando sacos, lambendo botas, engolindo sapos, sem o antigo charme "jamesbondiano" dos anos 60.Não há mais o grande "conquistador".Temos apenas os "fazendeiros de bundas" como o Huck, enquanto a maioria virou uma multidão de voyeur, babando por deusas impossíveis.Ah, que saudades dos tempos das bundinhas e peitinhos "normais" e "disponíveis"...Pois bem, com certeza a televisão tem criado "sonhos de consumo" descritos tão bem pela língua ferrenha do Jabor (eu).Mas ainda existem mulheres de verdade.Mulheres que sabem se valorizar e valorizar o que tem "dentro de casa", o seu trabalho.E, acima de tudo, mulheres com quem se possa discutir um gosto pela música, pela cultura, pela família, sem medo de parecer um "chato" ou um "cara metido a intelectual".Mulheres que sabem valorizar uma simples atitude, rara nos homens de hoje, como abrir a porta do carro para elas.Mulheres que adoram receber cartas, bilhetinhos (ou e-mails) românticos!!Escutar no som do carro, aquela fitinha velha dos Beegees ou um cd do Kenny G (parece meio breguinha)...mas é tão boooom namorar escutando estas musiquinhas tranquilas!!!Penso que hoje, num encontro de um "Turbinado" com uma "Saradona" o papo deve ser do tipo:-"meu"... o meu professor falou que posso disputar o Iron Man que vou ganhar fácil!."-"Ah "meu"..o meu personal Trainner disse que estou com os glúteos bem em forma e que nunca vou precisar de plástica". E a música???Só se for o "último sucesso (????)" dos Travessos ou "Chama-chuva..." e o "Vai serginho"???...Mulheres do meu Brasil Varonil!!! Não deixem que criem estereótipos!!Não comprem o cinto de modelar da Feiticeira. A mulher brasileira é linda por natureza!!Curta seu corpo de acordo com sua idade, silicone é coisa de americana que não possui a felicidade de ter um corpo esculpido por Deus e bonito por natureza. E se os seus namorados e maridos pedirem para vocês "malharem" e ficarem iguais à Feiticeira, fiquem... igual a feiticeira dos seriados de Tv:Façam-os sumirem da sua vida!

Bunda Dura

2009-01-13T08:48:00.000-02:00

Tenho horror a mulher perfeitinha.Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura!? Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes. Sou louco? Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?

a - ESCOVA TODA MANHÃ: A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar- se no Padrão "Alisabel é que é legal". Burra.

b - NA MODA: Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS. O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar"desarrumada" nem enquanto tiver transando. É capaz até de fazer pose em busca do melhor ângulo perante o espelho do quarto. Credo.

c - SORRISO INCESSANTE: Ela mora na vila do Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipática com orgulho - só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás ela nem sabe o que a palavra significa, coitada.

d - BUNDA DURA: As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão.

Bebida dá barriga e ela tem HORROR a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece! Melhor convidar o Jorjão.Pois é, ela é um tesão. Mas não curte sexo porque desglamouriza, se veste feito um manequim de vitrine do Iguatemi, acha inadmissível você apalpar a bunda dela em público, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps. Que beleza de mulher. E você reparou naquela bunda? Meu Deus... Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira de bebedeira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas adora sexo. Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema). Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade. Nem pra dela, nem pra sua.

Arnaldo Jabor

Copacabana

2009-01-06T10:07:00.000-02:00

"Existem praias tão lindas cheias de luz. Nenhuma tem o encanto que tu possuis. Tuas areias, teu céu tão lindo. Tuas sereias sempre sorrindo. Copacabana princezinha do mar..."

Esses ladrilhos de Copacabana me dão uma nostalgia, me faz bater uma tristeza. Copacabana dos vinhos adstringentes, dos dias inúteis, da saudade. Essa praia que, quando vem a maresia, me atormenta da cabeça aos pés, das minhas loucuras amorosas, minhas frustrações emocionais, meus vícios. Meu vício por chocolate, por dias melhores, por ‘Copa’. não consigo ver esses medos quando aqui me encontro. E eu ainda me encontro aqui, sentado nessa areia, na minha paz transcendental, pensando sobre os meus fatos, que não me afetam mais.

Essa minha vida estranha, eu sempre fazendo essas insanidades do meu coração, já esta se tornando um vício em ciclos, que jamais acabara. Terminou o relacionamento, encontro outra pessoa, e o ciclo amoroso recomeça. Sempre será assim, enquanto eu continuar assim, diante de Copacabana e sozinho aqui, essa parte continuara.

E esse meu vicio por esquecer-te é maior do que qualquer outra coisa numa vida. É como carregar um filho, o peso dessa espera por liberdade dói. Mas eu luto por essa liberdade, e os ladrilhos de Copacabana me fortificam a querer cada vez mais uma coragem grandiosa para me desencilhar dessas correntes que você colocou em mim. Você é meu vício, pronto esta dito e feito. Não há como largar, eu sempre sinto que ainda pertenço a você, mesmo vendo-te longe, saindo, sacaneando qualquer outra pessoa que esteja a sua volta, assim como sacaneou comigo. Mas ainda pertenço a você.

Eu sempre soube que quando escurecia aqui, essa avenida fica com cara de algo sem explicação maiores, onde definições variam, mas as putas de Copacabana fazem o seu show. E o show de qualquer um, menos o meu, porque eu ainda não lhe tenho ao meu lado. E a meu ver, não sei se terei novamente. Sinto a falta de tua palavra, você a trocava tão bem. Era como música para meus ouvidos. Até quando gritava. Eu sinceramente acho que penso demais em você, mas não há como não pensar.

Esse vento me deixa com a esperança na mente, um sentimento de vida no final de tudo. Eu tenho compaixão de mim mesmo, por ainda colocar algum sentimento dentro de mim, tão vazio, tão inóspito. É triste me ver nessa decadência, nessa falta, nesse recesso. Mas vivo ainda estou, uma pena. E me sinto morto cada vez que levanto. E esse vinho que fica o gosto predominando na boca na beira-mar carioca é o meu vício. Meu maior vício ainda é te amar. E te amo como se fosse o ultimo segundo.

Saint-Tropez

2009-01-05T14:38:00.000-02:00

E se todas as mulheres fossem iguais, almejassem as mesmas coisas, será que seriam todas idênticas? Existiriam homens para todas elas? Existiria mundo para todas elas? Haveria lugar suficiente para viverem para a mesma coisa?

Gostaria de encontrar alguém agora, em algum lugar inesperado, sem precedentes, com chuva para beijos melados de romance. Com a grama encharcada e pés descalços. E mesmo com momentos tão ruins, nada que uma boa apimentada em tudo e deixar ferver por meia hora, retirar a tampa da panela e servir. Romances que vem e vão, mas os bons e que duram, ficam ali guardados por sete chaves e varias trancas. Não deixam sair nem por um fio. Se saírem, é capaz de não voltarem ao seu ponto inicial, ou o ponto onde tudo se encontra. Amores, sempre é ele o culpado de tudo. O culpado de deixar as pessoas ‘abobadas’ com o próprio respirar, de serem felizes em plena tristeza profunda, e de verem coisas onde ate o medo não teria coragem de pisar.

Candente naquela noite, fervorosa como sempre. Em um dourado irresistível. Ardia fogo. A festa já havia começado e ela ainda estava no carro. Ele via e revia aquela cena como se estivesse tendo surtos de beleza em sua frente, e com certeza, ela era a mais linda que ele já havia visto em todo o seu tempo. Parecia criança ‘decorando’ os novos gostos e os sons diferentes. Estava atirado em casa. Com as pernas para cima, imaginando se na próxima vez de trabalho, tudo seria definido. O filme continuava na tela. Sozinho em uma casa, com os seus trinta e cinco anos. Bebia algo que nem eu sei descrever, mas era um líquido com um agradável aroma. Levantou-se e caminhou alguns passos, olhou pela janela e escorria água no vidro. Mente infame, pensava tudo o que não deveria fazer.

Rodeada de coisas inúteis em uma grande lista de afazeres. Jazia esplendor na pele dela, mesmo com tanta ‘futilidade’ de tarefas, podia-se encontrar uma ponta de sexualidade nela. Mesmo com todo o corpo fora do lugar, com toda a bagunça de sua mente e a simplicidade que ela fazia mostrar em si. Era sensualidade esbanjada em poucos traços de mulher. Sentou-se porque não agüentava mais as idas e vindas da infeliz criatura que tentava ajudar. Não era irritação, apenas cansaço de alguém que não queria fazer o que lhe era destinado. Pegou um copo e tomou sem respirar o que serviu. Fechou os olhos e ficou ouvindo o que lhe era dito, ‘escutava’. Estava presente, mas não querendo entender sobre as coisas.

Eles queriam algo a mais para viver, queriam rir do nada, chorar em colos, perde-se em metros e achar no outro dia o seu coração. Cada um com o seu destino, cada um com nada traçado para ficarem juntos. Uma pena que não daria certo. Se sempre os casais bons ficassem juntos, o mundo seria um conto de fadas, mas na realidade isso normalmente é atrapalhado por tempo, dinheiro, amizades e ate inimigos. Queria pelo menos uma vez entender sobre o que tanto os humanos falam sobre o amor. É ridículo ver que enquanto uns se matam para achar alguém que os trate por inteiro, outros jogam fora pensando que é preciso viver sozinho. Ridículo não, apenas relativo em relação a algo tão solto.

‘Saiu para o mundo’, mais uma vez, seriam viagens atrás de viagens. Rotina um pouco estressante quando se quer paz e apenas alguém para estar ao seu lado. Arrumou a mala, arrumou não, apenas ‘jogou’ as roupas naquela ‘caixa’. Homens arrumando malas são como mulheres fazendo a barba. O carro o esperava lá, a espera do vocalista. Ele sempre tinha que estar lá. Entrou carro adentro e foram para o aeroporto, faltava apenas ele. Sentou-se e calou-se, não havia palavras para sair de sua boca, nem gestos para serem cobrados. Ficou mudo diante de tantas coisas que pensava. Pensava em alguém distante, em alguém irreal, alguém da sua imaginação. Ela flutuava sobre as nuvens e escorregava ate seus dedos. Toques suaves, mãos leves. Fechou os olhos e apagou. Ela era linda, e como era, divinas formas.

Subiu para seu quarto, deleitou-se da sacada. Vista para Saint-Tropez. Sol, praia, mar, e um ventinho batendo em suas longas e onduladas madeixas pretas. Pretas como o céu nas noites escuras e frias de inverno. Mas por dentro, bem, por dentro ela era fogo que arde sem de ver. Já dizia Camões sobre essas partes de amor e ardência. Ela era fogo mesmo. Atirou-se em uma cadeira de sol e ficou lá, estaqueada na sacada. Sol queimava a pele dela de leve, uma água brotava de seu corpo, era gostoso de ver ela ali, naquele estado. Roupas brancas deixavam o corpo dela voluptuoso e atrevido. Uma camisa que ia ate o início das pernas. Esplendida ao sol. Praia sempre a ajudava a esquecer tudo o que tinha de bom e o que queria largar. Vícios.

Eu queria ter um destino interessante, alguém interessante, na qual eu pudesse desfrutar dos dias ensolarados e das noites frias de inverno. Ser enrolada por braços que esquentassem ao máximo a carne e o osso. Sabe quando você quer gastar o seu precioso tempo com alguém, mas parece que esse indivíduo nunca aparece? Era isso o que faltava nos personagens, alguém que os fizesse sair do ar um pouco, voltar para o lugar de onde estiveram sempre e não sabiam.

Set me free now!

2009-01-04T16:33:00.000-02:00

Porque eu não quero perder a única coisa que ainda existe em mim, nem quero ganhar algo que não faz parte do meu viver, zeloso viver que, tento fazê-lo presente diariamente. Respeito por mim mesma e pelos outros e auto-destruição, respectivamente. Acho que ultimamente ando tenfo muito mais auto-destruição do que respeito. Destruindo o meu respeito, me culpando por erros cometidos sem perdão e carregando-os sem vergonha, na verdade, com apenas uma vergonha, de tê-los cometido. E ainda por cima com alguém ou algumas pessoas que adoro. Mas também não consigo entender como descobrem tanta confiança em mim. Alguém tão insegura e tímida como eu, que não tem palavras na boca, que apenas escreve, ou tenta fazer isso. Que vive nas fraquezas e nos retrospectos, nas coisas que não deram certo e lamenta por isso. Que crê nas pequenas coisas. E ainda assim descobrem confiança em mim. Eu só encontro vazio dentro de mim e ainda nem dou muito por isso. Na minha pequena e singela trajetória de vida, não valho nada, nem para ser boa amiga. Não sinto pena, dó, compaixão, nem quero que os sintam por mim, não faria sentido. Indiferença completa por mim mesma. Viu, perdi o respeito por mim mesma, ando descascando minha mera imagem nessas azuis entrelinhas e nem ajuda peço. Também, talvez se pedisse ajuda, poderiam pisar em mim, pelos meus vastos e contínuos erros. Eu sei da minha parcela de culpa, arco com as conseqüências, desmancho-me a chorar, mas agora, nesse estado de pura paz e tranqüilidade que o novo ano sã me ofertou, fico seca, sem colocar uma gota para fora. Apenas calo-me.

Aos meus amigos ofendidos por erros meus, pelo a compreensão e desculpas, se não aceitas, calo-me. Aos com pouca atenção, peço a palavra. E aos que não vejo, falo, ouço ou sequer sinto e enxergo, despeço-me.

Eu apenas gostaria de não ter sido tão puta ao ponto de ofertar-me, nem ao ponto de ter a vergonha de não ter falado. Pensamento insano e sem fim! Arrependimento inconseqüente e culpa degradante.

Selvagem Coração

2008-12-30T09:35:00.000-02:00

Na terra do coração passei o dia pensando - coração meu, meu coração. Pensei e pensei tanto que deixou de significar uma forma, um órgão, uma coisa. Ficou só com-cor, ação - repetido, invertido - ação, cor - sem sentido - couro, ação e não. Quis vê-lo, escapava. Batia e rebatia, escondido no peito. Então fechei os olhos, viajei. E como quem gira um caleidoscópio, vi:

Meu coração é um sapo rajado, viscoso e cansado, à espera do beijo prometido capaz de transformá-lo em príncipe.
Meu coração é um álbum de retratos tão antigos que suas faces mal se adivinham. Roídas de traça, amareladas de tempo, faces desfeitas, imóveis, cristalizadas em poses rígidas para o fotógrafo invisível. Este apertava os olhos quando sorria. Aquela tinha um jeito peculiar de inclinar a cabeça. Eu viro as folhas, o pó resta nos dedos, o vento sopra.
Meu coração é um mendigo mais faminto da rua mais miserável.Meu coração é um ideograma desenhado a tinta lavável em papel de seda onde caiu uma gota d’água. Olhado assim, de cima, pode ser Wu Wang, a Inocência. Mas tão manchado que talvez seja Ming I, o Obscurecimento da Luz. Ou qualquer um, ou qualquer outro: indecifrável.
Meu coração não tem forma, apenas som. Um noturno de Chopin (será o número 5?) em que Jim Morrison colocou uma letra falando em morte, desejo e desamparo, gravado por uma banda punk. Couro negro, prego e piano.
Meu coração é um bordel gótico em cujos quartos prostituem-se ninfetas decaídas, cafetões sensuais, deusas lésbicas, anões tarados, michês baratos, centauros gays e virgens loucas de todos os sexos.
Meu coração é um traço seco. Vertical, pós-moderno, coloridíssimo de neon, gravado em fundo preto. Puro artifício, definitivo.
Meu coração é um entardecer de verão, numa cidadezinha à beira-mar. A brisa sopra, saiu a primeira estrela. Há moças na janela, rapazes pela praça, tules violetas sobre os montes onde o sol se pos. A lua cheia brotou do mar. Os apaixonados suspiram. E se apaixonam ainda mais.
Meu coração é um anjo de pedra de asa quebrada.
Meu coração é um bar de uma única mesa, debruçado sobre a qual um único bêbado bebe um único copo de bourbon, contemplado por um único garçom. Ao fundo, Tom Waits geme um único verso arranhado. Rouco, louco.Meu coração é um sorvete colorido de todas as cores, é saboroso de todos os sabores. Quem dele provar, será feliz para sempre.
Meu coração é uma sala inglesa com paredes cobertas por papel de florzinhas miúdas. Lareira acesa, poltronas fundas, macias, quadros com gramados verdes e casas pacíficas cobertas de hera. Sobre a renda branca da toalha de mesa, o chá repousa em porcelana da China. No livro aberto ao lado, alguém sublinhou um verso de Sylvia Plath: "Im too pure for you or anyone". Não há ninguém nessa sala de janelas fechadas.
Meu coração é um filme noir projetado num cinema de quinta categoria. A platéia joga pipoca na tela e vaia a história cheia de clichês.
Meu coração é um deserto nuclear varrido por ventos radiativos.
Meu coração é um cálice de cristal puríssimo transbordante de licor de strega. Flambado, dourado. Pode-se ter visões, anunciações, pressentimentos, ver rostos e paisagens dançando nessa chama azul de ouro.
Meu coração é o laboratório de um cientista louco varrido, criando sem parar Frankensteins monstruosos que sempre acabam destruindo tudo.
Meu coração é uma planta carnívora morta de fome. Meu coração é uma velha carpideira portuguesa, coberta de preto, cantando um fado lento e cheia de gemidos - ai de mim! ai, ai de mim!
Meu coração é um poço de mel, no centro de um jardim encantado, alimentando beija-flores que, depois de prová-lo, transformam-se magicamente em cavalos brancos alados que voam para longe, em direção à estrela Veja. Levam junto quem me ama, me levam junto também.Faquir involuntário, cascata de champanha, púrpura rosa do Cairo, sapato de sola furada, verso de Mário Quintana, vitrina vazia, navalha afiada, figo maduro, papel crepom, cão uivando pra lua, ruína, simulacro, varinha de incenso.

Acesa, aceso - vasto, vivo: meu coração é teu.

Mulher, Sempre Mulher

2008-12-12T15:47:00.000-02:00

Eu não entendo nada sobre mulheres. Nunca satisfeitas com si próprias, sempre tem algo fora do padrão, sempre tem algo que não combina com nada, sempre ou mais gorda ou magra demais, e que o padrão diz para a mulher estar perfeita. Agora cá entre nós, que padrão é esse que não as fazem sossegarem o corpo? Parece uma porta escura para elas, uma espécie de deusa, uma superioridade que as fazem crer. Não entendo nada de mulheres, muito menos se estão ‘no ponto’ ou não. Mas mulher pra mim, na sinceridade, é aquela que tem gordurinhas do lado, jamais na frente, mas do lado. Tem pernas de mulheres, cabelos de mulher e braços de mulher, e não aquele tipo Barbie, onde tudo é perfeito, aquele loiro perfeito, as pernas torneadas perfeitamente e um rosto impecável, que chega a parecer plástica facial.
As mulheres de hoje em dia, se preocupam com a magreza, e muitas delas estão morrendo por bulimia, anorexia e muitas outras doenças de dedos ou falta de comida, enquanto poderiam estar se controlando por ai. Muitas mulheres estão se preocupando com a maquiagem do outro dia, ao invés de nem colocarem maquiagem, porque as rugas são graciosas, e maquiagem pra que? Podem ficar bravas com isso, mas maquiar-se de noite, para um encontro, sabendo que cinco minutos depois estarão nuas numa cama, com alguém que nem vai saber se esta maquiada ou não, perda de tempo. Sim mulheres, nós gostamos de suas faces sem aquele concreto e tinta e não sei mais o que, que fica duro como pedra, e às vezes chega a ser ridículo. E ainda por cima, os comentários entre elas são que, mulheres interessantes são as altas. Mentira! Falácia! Falcatrua! Tudo mentira da oposição, mulher interessante é aquela que consegue ser o mais afável possível, que consegue ser ela mesma independente de ser alta ou não. E que, nos finais de semana deixam seus maridos olharem futebol. Essas sim são mulheres interessantes.
Mulheres são mulheres em qualquer lugar do mundo, nunca entenderão o porquê da rodada de cerveja ser somente entre homens [e algumas mulheres desconhecidas no meio], do porque do futebol ser sempre no horário em que elas querem algo, de que mesmo estando horríveis, deploráveis, para nós elas sempre estarão lindas [mesmo, forçadamente, concordarmos com isso], porque sempre vamos mentira, e elas acreditarem sobre seu peso, altura, frente e trás. Que homens nunca serão perfeitos, que existem homens homossexuais.
Mas elas são únicas, até mesmo tendo coisas únicas. Que serão sempre prioridade na vida masculina, e até na feminina, porque, o que seriam das mulheres sem as próprias mulheres, do que falariam? O que viriam para competir, brigar e ter ciúme? E mais, do que seriam os homens sem as mulheres, sem sua fragilidade no meio de tanta coisa robusta, sem a calmaria que elas passam até quando estão agitadas, sem suas mãos doces esfregando pelo nosso rosto. Sem seus gritos e quebradeiras, sem suas brigas sem importância, sem seus momentos de drama desnecessários, sem o período de tensões e problemas hormonais. Mulher que é mulher nunca vai compreender a si e aos outros, mesmo que tente mudar o mundo e a tudo, sabem que não terão sucesso completo. Porque mulher que é mulher esta aqui para ser feliz, encontrar felicidade na comida, na gordura e em qualquer coisa que saibamos que somos felizes com elas e não estão nem ai para o padrão, que ainda não sabemos qual é. Pronto, me odeiem mulheres!

Caminito

2008-12-11T10:55:00.000-02:00

Ah! Sempre é bom rever Buenos Aires, aquela coisa bucólica, que dá uma vontade de não parar de ouvir mais tango quando se volta. E as ruas, as casas, tudo lá revive e sobrevive. Entre meios de protestos, panelaços e qualquer outro quebra-pau que lá aconteça, Buenos Aires continua linda por igual. E entre os bares e as praças, um copo e outro, ainda me vejo admirando cada vez mais a terra da rivalidade brasileira. Eu ainda não entendo essa constante briga entre Brasil e Argentina, que na realidade, é mais Brasileira do que Argentina. Mas enfim, continua a mesma coisa.

Pois bem, na bem da verdade, não era bem sobre Buenos Aires que gostaria de falar, mas sim sobre a quanta nostalgia ela me passa. Nunca vi uma cidade que me passasse tantas coisas velhas ao mesmo tempo, e recordações tão grandiosas, algumas coisas já esquecidas na mente, que, quando coloco o pé lá, me vem tudo de volta. Não sei se choro, se fico rindo, se apenas fico parada, e momentaneamente sem reação, mas em algum estado tenho plena certeza que fico. E tudo fica, e vai e volta em pouco tempo. Gosto desses instantes de nostalgia intensa, essas reviravoltas na mente. É bom poder e ter a chance de relembrar algumas coisas, boas ou ruins, porque nem tudo são mares de rosas na vida de algum humano, sempre há algo errado, que incomode.
Lembro-me de tantas coisas, e me recordo o momento exato da primeira vez que fui a Buenos Aires, foi algo muito surreal, e sem qualquer tipo de palavras, até porque o espanhol não é algo que eu goste de incorporar, não disse nada, não hesitei, não movi nem locomovi. A segunda vez foi como primeira vez melhorada, não descartando a possibilidade de a primeira ser maravilhosa, mas havia algo muito melhor nessa segunda vez. Algo mais do que inteiriço e significativo (que algum tempo depois, especificamente dois anos, se transformou em bagunça mental generalizada), algo que encheu. E a terceira, bem a terceira foi para esquecer, mas como a volta foi só para relembrar o que de ruim aconteceu e de chorar as magoas por tudo que, de não concreto deu errado, foi só pra viajar mesmo. Ou ver a diva pop, ou qualquer outra resposta sem ser de lovers nightmare! E literalmente falando sobre pesadelos amorosos, melhor nem entrar no mérito de amores, nunca dados certo mesmo, melhor deixar no fundo do poço. Mas que uma paixão latina transborda sobre Buenos Aires, ah sem dúvida isso acontece e surge de repente, entre um show de tango em plena Avenida de Mayo, ou um palanque em frente à casa rosada.
E infinitamente, nunca me canso daquele lugar, daqueles argentinos, daquela falta de educação total que somente lá existe, e o transito caótico, e qualquer outro tipo de coisa que lá existe, mas isso tudo não consegue apagar todo o brilho daquela cidade, que não é de luz, não é cinzenta, mas é das casas velhas, das reconstruções, dos amantes latinos, das paradas obrigatórias.

‘Por una cabeza, todas las locuras. Su boca que besa, borra la tristeza, calma la amargura. Por una cabeza, si ella me olvida qué importa perderme mil veces la vida, para qué vivir.’

Mi querida Buenos Aires

2008-12-05T17:46:00.000-02:00

Viajando e pra bem longe... Nem vem, Buenos Aires somente!

Another Time, Another Place

2008-12-04T15:52:00.000-02:00

Estou cansada de ser enganada, e mais uma vez isso me acontece, e parece que nunca aprendo. É complicado quando se deixa cair novamente. E mais uma vez me afundo nisso, e me perco nessa ladainha. Eu sempre morro na praia e não entendo. Depois, fico pensando e morrendo devagarzinho, sofrendo com cada pensamento novo, e vem vindo o passado, e dilacerando o já recuperado, ou então, quase recuperado furo que aqui, nesse peito vazio e duro como casco de tartaruga ainda perdura, e insiste em viver. Ele não adoece, ele fortalece com mais um suspiro de dor, de tristeza notícia e qualquer outra coisa que venha e pense ser desse lado. Tristeza não me deixa enterrar totalmente, mas não me deixa pensar, e nessa eloqüência de nenhum nem outro, paro, fico e não faço mais nada. Morro de medo de perder o que ainda sobrevive em mim, ou penso que tenho algo para sobreviver. Nem eu sei mais o que tenho aqui. Eu tenho um certo ódio mortal e um rancor que mata qualquer indivíduo quando algo me acontece e nele esta entrelaçado alguém. Não tenho medo de desejar o mal alheio, muito menos das minhas pragas rogadas. Não deveria desejar, mas um bom vingador de bom coração também existe e resiste em muitos pontos, mas não sobre os seus calos.
Eu lembro da última vez de enganação total do corpo meu, foi uma dor no peito, uma pressão entre o músculo e o que há depois do músculo. Parecia insuportável, mas eu ressurgi, e não sei como eu ainda vivo, e me engano e me enganam. Eu pensei nunca, sob hipótese alguma isso acontecer novamente, e mais uma vez aqui encontro-me. Tenho pena de mim mesma, um dó de não entender o porque de fazer e refazer e não compreender o porque de estar errado. Para mim sempre esta certo, e deve ser isso que nubla meus olhos. Aquela dor insuportável voltando, e vem acariciando como quem não quer nada, e vai entrando corpo adentro, falando coisas boas e quando menos se espera, morre! Eu sinto falta de quando eu tinha um pouco mais de realidade dentro de mim, deve ser isso que falta. A realidade dói muito para ser vista a olho nu e não ter um pano que esconda algumas partes. E é assim que eu me sinto, assustada. Não com a realidade, pode até ser um ponto fiel, mas há algo que me assusta, algo que nem eu consigo ver, talvez seja tão mais complicado do que querer entender a todo custo o alheio.
É uma angústia, um sentimento irreparável, algo que não para de andar por dentro de mim, que vai se espalhando pelo corpo, e nesse final de ano, tudo esta se juntando, todas as coisas ruins vem vindo. E algumas novas entram, as velhas vão renascendo, e vai criando-se a bola de neve, que nem fogo consegue apagar. Perdida como criança que chega nova no mundo. Não entendo o que se passa, e necessito a todo o santo custo entender. É inadiável querer descobrir, e parece que com cada novo minuto, uma nova dor. Sem ressentimento de vir dos outros, mas não era necessário, ou então muito necessário para tomar na carne, no osso, mas não aprender? Julgo-me inadimplente para muitas coisas, e com um erro novo, uma perda de chance, ou mais uma vida morta.
Ah! Essa vida em prestação, que a cada mês ao invés de pagar e ganhar um bônus para o mês que vem, eu ganho um tiro a mais e continuamos aqui, contando história. Eu paro e reparo, será que existe sentimento dentro de algo vazio? Ainda, e não me canso de ficar perguntando-me sobre essa coisa nula, esse espaço que não é preenchido, e cada vez mais aumenta. É um espaço sem preenchimento, e me apavoro pensando se jamais vai preencher. Seria uma lástima se nada ocupar isso. Seria um morto, um peso morto, algo que nunca sairá, acabará ou qualquer outra coisa. Extremamente com gosto ruim, vai descendo na boca um gosto ruim, e cria um aroma de tragédia. Triste. Dolorido seria melhor, porque as conseqüências são muito maiores e longas. Eu não quero mais chorar, não quero mais me desidratar por algo que nunca vai, ou me deixou bem. Eu quero esquecer, e nunca mais lembrar, um estilo amnésia, sem reparar em outro foco. Fuja da minha mente, me deixe em paz e não volte. Eu quero solidão!

Essa vida bandida

2008-12-03T08:56:00.000-02:00

Minh’alma ainda dói, ainda sinto aquele peso dentro de mim, e aquele trauma corroendo as pernas, mexendo com a eloqüência. Eu queria um pouco mais de sensatez, um pouco mais de harmonia entre o corpo e a razão, que nem sempre parece estar viva, e se esta, há algum empecilho para que ainda sim, não haja harmonia. E a falta dela me mata, lentamente vai perfurando o tórax, chegando devagar, dolorido, quente no músculo, e atinge o coração, sem dó, sem qualquer tipo de amor. Eu ainda sinto, ou ao menos tento sentir, esquecer aquilo que me matou e mata. Tento esquecer o que perdi, perdeu, e não conseguiremos mais. Eu sempre tento, deveria de passar desse estagio, mas é aquele medo, aquela angústia, aquela desgraça alheia, que a empatia trás para você, e unicamente você, carregar pelo outro. E no final, quando tudo esta bem, sempre há algo perdido, algo que não cola. E nada cola um coração moído, quebrado, despedaçado. Nada vai juntar as peças novamente, e acabamos dessa toada, essa tortura de amar errado e nem pra isso servir.

Soneto da Tristeza

"Por favor tristeza dá um tempo
para que eu possa me restabelecer
sentir o que vai dentro da minh`alma
o que se passa no interno do meu ser
Não me deixes pelos descaminhos da vida
sem um farol que ilumine minha ação
sem um estímulo que me dê guarida
sem a mão que estende e afaga o coração
Ainda que eu ande sem rumo,
talvez à procura de algum elo perdido
ainda assim me conservarei no prumo.
Ainda que o medo me entorpeça
e que eu fique completamente amargurado
acenda-se a chama do amor, antes que eu feneça."
Guida Linhares

2008-11-22T00:42:00.000-02:00

Flower Child

2008-11-18T12:26:00.000-02:00

E das correntes mais negras, degrado-me como se fosse meus últimos suspiros depois de uma guerra insana. Onde fui tomada por toda a loucura humana de tentar destruir algo que não havia final. E entre o coração que diz para ir mais fundo, a razão cochicha em meu ouvido que devo parar, pois poderei machucar-me. E nesse paradoxo que me encontro todo o dia quando acordo. O que farei agora? E me indigno quando penso em desistir. Fraqueza que grita e explode dentro de mim.

Não há o que esperar, não há o que fazer, apenas deixar. Não de lado, mas passar, deixar tudo se acalmar no meu peito. Porque amor não se conjuga, nem se pluraliza, deve ser por isso que somente eu, e absolutamente eu sei o que se passa dentro de mim. Se não se conjuga, é porque apenas eu estou a amar até o exato momento. Queria apenas sorrir por um milésimo de segundo sem dor de pensar que estas longe, assim como a minha mente flutua pelas ruelas sem saídas. Penso que verdadeiramente descobri o que me afetava durantes tempos em que não conseguia pensar em muitas coisas, o meu único problema seria tentar tirar você das minhas linhas errôneas.

E quanto mais tento tirar-te de meus fios pensantes lembra-me que cada vez enfio você cabeça a dentro. E lembro-me dos dias em que estávamos conversando sobre morangos e diversão. E nem pensava que poderia crescer ao som de algo tão estranho para os ouvidos. E eles pedem paz. E minha cabeça pede o esquecimento. Mas meu coração grita por amor. Amo demais penso demais, e ajo conforme penso. Mas não ajo muito como seria o necessário. Poderia viajar até o seu estado sólido. Oh lua que contemplava antigamente com olhares infantis. Continuo a mesma criança com coração grande.