Eu sento e choro...
Porque eu mesma consigo me ferir bem no fundo, num psicológico já destruído, e com várias tentativas de conserto. Choro porque meus defeitos me matam, deixando-me muito mais a flor da pele, do que uma simples culpa ou xingamento. Machuca-me a ponto de não suportar mais tamanha dor, tamanhas situações críticas. Não são somente as ânsias, os nervosos, mas tudo o que eu consigo criar pra me destruir. Eu sou uma arma violenta contra meu próprio ser.
Pela minha auto exigência, consigo me destruir por conseguir colocar tanta pressão sobre meus ombros, a ponto de eu cair e não conseguir achar solução para levantar, e a dor é insuportável, por simples pressão minha. Porque isso é natural da minha pessoa. Não vivo sem minha auto exigência, e já tentei livrar-me dela, mas não sai de mim, e cada vez piora. E cada dia fica mais incabível viver assim, numa exigência tão grande, que não consigo caminhar. E não esqueço dela nunca, nem me deixa em paz.
Pelo meu nervosismo, que insiste em perseguir até a minha sombra, que sem culpa, não sabe fugir disso tudo. O nervosismo tomando sempre conta até das pontas do cabelo, que doem no fundo da alma, por não conseguir me acalmar, muito menos tentar livrar esse nervoso.
E dos medos, que nunca me deixam também. Que perseguem meu cérebro, e fazem uma reviravolta no meu semblante. Medos que me deixam noites em claro, dias pensando, e cada vez mais impaciente com o que pode acontecer, caso um desses medos se transforme em realidade. Medos que estão sempre ficando grudados em mim. Esses medos que me transformam em outra, que fazem correr rios de lágrimas pela minha face. E choro por não conseguir me livrar dos medos, por mais bobos que eles sejam. Medo de escuro, de estar sozinha, de avião, altura, elevador, de monstro, de filmes de terror e suspense, entre tantos outros que não estão elencados em grau de maior ou menos medo que me aflige.
De tantas dores, criaram-se muita outras, problemas de saúde, problemas do coração, mais medos, mais ansiedades, e de nada me resolve não tê-los, porque estão impregnados, me movem, fizeram a minha vida, por mais que incomode e não seja o que eu desejo. Só por um minuto, gostaria de entender como as pessoas vivem sem isso, sem medo, sem nervosismo, sem ansiedade, e elas são mais felizes do que eu? Porque, no fundo, bem lá no fundo, eu não sou totalmente feliz, porque vivo nesse meu ciclo de dores e problemas. Elas aproveitam as coisas intensamente, sem se preocupar com nada, sem ter medo do que possa acontecer. Queria só entender como isso funciona, não ser nervosa, auto exigente, não ter medo de tantas coisas que me impedem de tantas coisas, e me fazem chorar dias e noites por muitos medos. Será que sou louca por tanta coisa que me acomete? Será que sou tão estúpida de ter problemas psicológicos gerados por tudo isso?
Será que sou louca de ainda ser assim?
Eu, simplesmente, sento e choro.
